A arte de ser vampiro

Falar sobre Crepúsculo equivale a uma discussão sobre religião, time de futebol ou a cor da parede da sala. Ninguém sai ileso de uma briga dessas. Você ganha uma bagagem de cicatrizes em seu ego (ou físicas, dependendo do grau de ignorância), perde amigos ou até cônjuge. Se insistir muito em seu ponto de vista, perde as calças e a dignidade. Eu jurei para mim mesma que não iria comentar nada sobre a saga de Stephenie Meyer porque a) me dá nauseas, b) respeito muito quem gosta porque ninguém é perfeito, c) me entorta as tripas, e d) eu não consigo ser coerente quando sinto isso; sendo coerência a última coisa que me resta nessa vida. Depois de ouvir e ler dezenas de comentários e teorias e trabalhos de conclusão de curso (not) sobre isso, e percebendo que o QI da população mundial se encontra em queda livre, toquei o foda-se e vou sim, mimimizar sobre Crepúsculo.

Pelo menos estarei em sintonia com a Stephenie na incoerência. Ressaltando que sou fervorosamente contra a autora e não os leitores!

Escrevi outro texto sobre esse assunto, mas o deletei. Por que? Porque eu mencionava que A PORRA DO VAMPIRO BRILHA!, assim em caps lock, e "Não, olha, eu tô aqui contraindo até o cu por causa do seu cheiro, mas eu te amo!" me pareceu inadequado. Então, eu acho que vou recomeçar do zero. Até porque ninguém é culpado pelos gostos que sustenta. Com meu ponto de vista devidamente explicitado, eu me sinto obrigada a explicar diversas coisas as quais Stephenie simplesmente ignorou. Levando em conta que são poucos os capazes de desmontar uma "cadeia alimentar" e recriá-la assim, como quem quer um Juízo Final adiantado. Sim, ela só quer vender e vender e vender e ganhar dinheiro. Nada mais fácil do que levar uma multidão de adolescentes às livrarias atrás de romances mei'estranhos.

Stephenie Meyer, analfabeta funcional, onze anos de idade mental vividos em um poço, confiou em sua interpretação sobre as lendas de Caim e, antes de ler tudo sobre o assunto, tomou para si as partes em que Caim era imortal, temia a luz e o fogo. Pronto. A autora atropelou o coitado do Vlad III que deu origem ao Drácula. Vlad III governou Valáquia e cometeu verdadeiras atrocidades contra seu povo como, por exemplo, empalar pobres coitados. Só que não é minha obrigação explicar de onde vieram, para onde foram os vampiros, basta saber que estão acima de nós na "cadeia alimentar mitológica". Aliás, é importante citar que em 1976 Anne Rice, em um lapso de misericórdia, nos presenteou com a obra "Entrevista com o Vampiro". Posso dizer que é impossível lançar obra mais completa e realista, e contradizê-la é heresia!

Lestat e Louis são o que um vampiro deve ser, assim como eu sou o que um ser humano é. Vampiros são criaturas noturnas (expulsos do paraíso, caso você seja um cristão otimista que mete paraíso em tudo) que vagam pela Terra com o único propósito de se alimentarem. Isso não é um horror já que criamos gado com o único objetivo de comê-lo. Os vampiros só não mantém uma fazenda com suas cabeças de humanos porque querem ter o prazer imensurável de caçar e seguir seus míseros instintos. Portanto, é no mínimo patético fazer um humano se apaixonar por uma abobrinha, um Big Mac ou uma picanha. É no mínimo absurdo fazer com que um vampiro se apaixone pelo alimento dele. Chega a ser alucinante a criatividade da Stephenie. Essa retardada nos arrasta por uma viagem de adrelina impossível de ser descrita!

Para ser um vampiro é necessário estar "morto", logo, é um tanto óbvio que não exista a mais remota possibilidade de um vampiro se apaixonar. Muito menos encontrar motivos para não se alimentar de um sangue cheiroso (whattafuck!), mas sim somente de veados e ursos. Eu juro que é custoso não enfiar uma caneta em minhas têmporas enquanto comento essa genialidade. O que eu poderia dizer sobre viver 117 anos indo de um colegial ao outro? Vivendo todos os anos a mesma rotina, casando-se incansavelmente, morando em uma cidade que só chove e não se retorcendo nem um pouquinho com os raios de sol que permanecem ali? Por que, DEUS, eu ainda comento isso afinal? Será que ninguém notou as derrapadas de Stephenie? O bom senso morreu? A PORRA DO VAMPIRO BRILHA! E mais tarde, como se não bastasse esmurrar nossa inteligência com uma britadeira, o vampiro engravida a pobre moça que só tem uma expressão facial.

Alguém me explica como um pênis de vampiro fica ereto? Porque eu achei que eles não tivessem corrente sanguínea. Mas quem somos nós, quem é a Ciência, perto de Dona Meyer? Também estou muito afim de descobrir de onde surgiram espermatozóides. Para onde eles foram? E como conseguiram chegar lá? Seja "lá", o que for. Porque na escola a professora de biologia me disse que o feto recebe o escambal de DNA e genes do papai e da mamãe. Só não sei como se produz isso ESTANDO MORTO!1

A Biologia é uma farsa para Stephenie Meyer. Ela anda em meio a nós, plebeus, like a boss.

Sim, devemos respeitar os gostos alheios. Todos tem o direito de idolatrar Crepúsculo e tem motivos de sobra para isso, não é por esse deslize que vou passar a crucificar pessoas. Longe de mim criticar quem gosta, todo mundo passa por diversas fases na vida e só o reflexo do espelho para entender isso. A minha única indignação vai, com todo afeto, para a ilustríssima acéfala Stephenie Meyer. Olha, deve ser muito triste ser ela. Mesmo sendo golpe de marketing, é necessária muita coragem e estupidez para publicar uma obra dessa. Muita falta de caráter para se fazer de uma completa anta e vender sua imagem de imbecil em troca de dinheiro e (5 minutos de) fama. Até porque ela se queimou para todo o sempre no mundo literário. Mas Deus é justo e faz com que crianças, pré-adolescentes e adolescentes cresçam para tropeçarem em pedras e obras literárias diferentes, deixando Stephenie Meyer em um passado vergonhoso de espinhas e suicídio social.

Eu queria muito usar do bom gosto e coerência para esse texto, mas é insano manter bom senso ao comentar a tentativa de assassinato contra toda a história dos vampiros. 

Lestat te despreza, Stephenie Meyer!

Texto mei'assim porque estou de cama. Uma gastrite (ou algo ainda misterioso) derrubou a saúde de ferro desta que vos fala. Mentira. Foi a senhora Meyer que me deixou doente mesmo.