Bonjour Circus

A arte de ser inconveniente

2012-03-09T14:59:00.000-03:00

Foi depois da indignação da AnaLu que comecei a prestar mais atenção nisso: e não é verdade que certos blogueiros perdem a noção de etiqueta?! Ninguém é obrigado a nascer sabendo, mas para mim todo mundo deveria ser obrigado a ter o que fazer! Esse é só um de tantos outros recados que os anônimos de plantão precisam ouvir; ou qualquer outra pessoa que visita o blog alheio e deixa comentários desagradáveis. Veja você, isso não tem a menor necessidade. É óbvio, mas acredite, muitos acham fazer alguma diferença com esse tipo de atitude. Em um país onde a população necessita de campanha para compreender que lugar de fazer xixi é no banheiro, não é novidade descobrir que muitas coisas claras e objetivas se tornam verdadeiros mistérios para alguns.

Aqui, no Bonjour Circus, nunca recebi comentários inúteis. Mas, por outro lado, vez e outra aparecem recados. Sim, porque nem tudo pode ser chamado de comentário. "Blog lindo! Passa no meu?" ou "Estou sorteando o livro Tal do autor Fulano, participe!"; esse último é o que mais pipoca, ainda mais com a onda literária. Cada vez mais pessoas abrem blogs "especializados" no assunto. Eu, sinceramente, questiono a qualidade de tal conteúdo mastigado e replicado por toda a internet. Ninguém mais fala em clássicos, somente divulgam os lançamentos (que saem aos montes) parecidíssimos uns com os outros e nada mais. A literatura, pouco a pouco, torna-se uma massa desforme. Mas não é esse o meu ponto.

Isso não é imensamente condenável, porém, assaz cansativo. Existem duas formas de fazer uma divulgação, cada um escolhe a que melhor convir, e é agora que você deve prestar atenção na minha dica!

Primeira forma: Montar um texto curto e focado unicamente na intenção de manipular a atenção das pessoas para sua promoção ou o que quer o valha. Dessa forma você pode copiar seu anúncio e visitar dezenas de blogs num pequeno espaço de tempo alcançando assim, muitos blogueiros. É um trabalho sórdido, mas pode trazer um bom resultado. Entretanto, você deveria pensar nos contras antes de fazer isso, já que muitos blogueiros irão se incomodar com sua falta de educação.

Eu, com toda paciência e bom senso, preferi a política da boa vizinhança.

Segunda forma: A boa e velha prática do rodapé ou o simpático post scriptum (mais conhecido como PS). Não custa nada você ler o texto e fazer um pequeno comentário sobre ele. Já ouviu falar de leitura dinâmica? Resume seu tempo parado em um blog só e ao mesmo tempo não compromete sua presença na blogosfera. Eu, por exemplo, me sentiria muito mais atraída a participar de uma promoção ou visitar um blog se o comentarista se prestasse a dar atenção ao Bonjour Circus. Todo mundo quer mimos, seguidores e visitas, mas ninguém quer visitar e conquistar leitores. O mundo pode parecer fácil assim, mas não é. Não, não se engane! Não é fácil. Alguém pode te adorar por sortear livros gratuitamente. Outros podem desprezar você por se achar ocupado demais para ler o texto, mas ter tempo o suficiente para cuidar de seus interesses.

Por fim, eu gostaria de avisar que a partir de agora comentários desse tipo serão apagados e seus respectivos blogueiros ignorados. O recado está dado, as opções estão disponíveis. É sua vez de decidir se quer uma reputação relâmpago ou o carinho de várias pessoas pelo o que pensa e escreve. Esse tipo de valor não posso ensinar. Como a maioria das coisas na vida, depende de você querer ou não aprender!

Quanto custa?

2012-03-07T13:42:00.000-03:00

— Você percebeu que está correndo mais atrás do que quer para sua vida? - foi a pergunta que minha psicóloga fez.

Eu disse a ela que sempre sonhei em estudar, mais precisamente, desde a época em que entrei no ensino médio. Meu pai me matriculou em uma das piores escolas do bairro, onde não havia professores e os que sobreviveram davam aulas só para cumprir o protocolo. Os alunos eram aprovados ou reprovados por faltas e não notas; e em sua maioria eram do tipo que se tornam pais aos 16 anos, soltam bombas caseiras dentro da escola pela diversão da coisa, pulam o muro e outros comportamentos do tipo. Eu, completamente perdida, fiz o que pude. Infelizmente, não foi o suficiente para nenhuma universidade ou emprego decente. Quando me formei, estava sem rumo nem objetivos. A única opção que sobrou foi trabalhar atrás de um balcão. Não desmereço nenhuma profissão, feio é não trabalhar, mas o tombo da expectativa foi dolorido. Acho que uma botina militar na bunda seria melhor.

Eu sempre quis escrever, fazer dezenas de cursos e aprender milhares de coisas. Foi a única coisa que eu almejei, deixando de lado o dinheiro e uma carreira profissional brilhante. Sucesso para mim é algo solúvel e depende muito do ponto de vista das pessoas. Já o conhecimento e a satisfação oferecem uma paz de espiríto mais autêntica. Aos 18 anos de idade tive que abandonar os estudos e me encontrei sem ter nada a oferecer para os outros. Eu sabia pouco, não podia correr atrás do atraso e comecei a sofrer com os primeiros sintomas depressivos; o que só cavou meu buraco com mais rapidez (ou seria avidez?). Comecei a procurar qualquer coisa e nisso de está bom assim fui vivendo e sentindo que eu realmente era qualquer uma.

Daí meu pai comprou um carro novo. Depois sofremos um acidente, que deu PT. Então, com o dinheiro do seguro, eu pensei: Agora vai! Temos dinheiro para minha universidade. E não é que eu tomei outro tombo?! Ele comprou outro carro. Fui covarde o suficiente para não dar nomes aos bois e assim tudo ficou. Um carro na garagem e eu trabalhando para sobreviver. Estudo? Eu mal consigo me sustentar, quanto mais estudar. Mas temos um carro na garagem! Por isso, quando vejo propagandas de automóveis ou pessoas economizando (e deixando de comer) para comprar um carro, meu sangue ferve e queima minhas têmporas. Ou é muita burrice, ou o Capitalismo atingiu seu limite. Algo me diz que nunca saberemos. É uma corrida desenfreada pelo status que, acredita-se, nos levará para algum lugar melhor. Reza a lenda que um carro do ano na garagem, ou mesmo um popular 0km, é tiro e queda para o fim da impotência do caráter e o câncer da alma.

Pois bem, voltemos a psicóloga. Ela reparou que finalmente estou em busca daquilo que me dá prazer. Aos trancos e barrancos, mas enfim atrás de alguma coisa que me tire do atoleiro. Sigo um caminho longo, cheio de buracos, pedrinhas que entram no sapato e cercado por um matagal de dar medo. Não é o que escolhi, mas é o Plano B. Isso mesmo, Plano Bosta! Todo dia, quando chego em casa, me deparo com o carro estacionado na garagem. Ele não sai de lá. Meu pai, após o acidente, só usa a Máquina do Status para fazer compras (e de muito mau humor). Minha mãe e eu não queremos mais entrar com ele dentro do automóvel porque percebemos que seus reflexos não são mais os mesmos. Prezamos por nossas vidas, apesar de demonstrarmos o contrário. Na terceira idade, ele não se tocou que não consegue mais dirigir, e se prendeu a um bem material para justificar a ausência de conteúdo e sabedoria.

É uma coisa que machuca, esta displicência paternal. Estou acostumada a me virar sozinha desde cedo, já que nunca tive uma figura paterna ativa, mas uma ajudinha não cairia mal! Afinal, o ser humano está aí para isso: descomplicar. Não é? Deveria ser, caro leitor circense. Este ano começo um curso pré-vestibular. É, pela terceira ou quarta vez; parei de contar. Aos 25 anos, terei que me sentar entre os adolescentes para futuramente conseguir uma bolsa integral ou uma universidade pública. Caso contrário, não irei estudar mais uma vez. E mais uma vez as quatro rodas irão ligar os faróis altos e rir desgraçadamente da minha cara. O carro tem a sonoridade do escárnio do meu pai. Ambos curtem com minha cara, mas é no rabo deles que enfiarei o canudo do meu diploma. Valerá o desperdício!

— Percebi, doutora! - respondi. - Vai ser difícil, mas vou conseguir fazer meu valor como pessoa atingir a importância de um carro!

A problemática do casamento

2012-03-04T21:31:00.000-03:00

Faz um bom tempo que ninguém me convida para um casório. Todos os primos se casaram e estão na fase dos filhos pequenos. Irmãos, sejam lá quantos forem (meu pai teve tanto filho que nem ele sabe quantos), estão na crise dos 50 anos de idade. Acredite se quiser. Há 1 milhão de anos-luz entre meu pai e minha mãe; os primeiros filhos dele tem a mesma idade que ela. Ou seja, eu sou o brotinho de feijão da família. Sou "a toda errada" porque cheguei tarde demais, cujo pai não queria mais filhos. Depois reclamam quando digo que nasci de chocadeira, mas o povo pouco se importa em saber da verdade.

Enfim.

Não tenho muitos amigos, e os gatos pingados não estão senis o suficiente para cometerem tal erro fatal. Estamos, todos, nos achando muito jovens e serelepes para pendurarmos nossas cabeças degoladas em plena praça pública. Esperemos. Inevitavelmente, as festas se esgotam no mais profundo mar de tédio. Mas nem por isso (ou justo por isso) vou deixar de comentar sobre essa comemoração religiosa ou civil. Terminei agora de fomentar minha decrépita coleção matrimonial; veja você, não tenho uma aliança em meu dedo nem mesmo uma argola de chaveiro que seja, mas mantenho guardadas fotos de vestidos, decorações e o escambal. Não é deprimente? Eu acho. É mais forte do que eu. Mais forte do que qualquer mulher, na verdade, porque esta é a única bosta de sonho que conseguimos alimentar sem pagar impostos ou dar para algum filho da puta.

Resumindo: fiquei com dor de cotovelo, dor de tia velha, e vou meter o pau.

De repente, você se depara com um convite em cima da mesa na sala. "Oh, céus! Fulana vai se casar, benhê!" Aquele convite enorme, não se sabe por qual motivo, com letras douradas provindas do curso de caligrafia do Steve Jobs. Nome do pai, da mãe, da parteira, do cara que entrega leite e o nome dos noivos: grandes e pomposos berrando nos seus olhos. Talvez para que ninguém tenha dúvida de quem está casando, no caso de famílias enormes, ou para todos ficarem consternados em uníssono ao verem um cara no altar que não seja o noivo, mas sim um morador de rua; arroz de festa nas horas oportunas. Deu para perceber que meu desagrado já começa no convite, né? E termina naquele pedaço de papel preso por um clips minúsculo, que leva sua imaginação dali para muito longe em uma morte terrível por engasgo - a lista de presentes. Tal lista facilita muita coisa, muita procura. Sei disso porque já ganhei dois presentes iguais e olha, é o mesmo que ganhar meias. Mesmo assim, eu teria muita vergonha de mandar isso para meus convidados; é possível que por conta disso eu coma no chão e cozinhe na fogueira por muitos meses, mas sem a lista ao menos todo mundo daria panos de prato, e eu teria com o que me vestir.

Então, começa a Corrida Maluca: as mulheres, ensandecidas, correm para a loja de aluguel mais próxima e pegam o primeiro tomara-que-caia-verde-musgo. Sabe aquele tecido assim, como posso explicar?, parece que alguém passou ferro quente e a roupa ficou com aquele brilho opaco horroroso. Esse tecido, por razões misteriosas, é o mais procurado e o mais visto. Mas de qualquer forma, #todoscorre atrás de vestimentas e acessórios parecendo que vão para uma tribo e não uma igreja. Só falta pintar duas listras em cada bochecha. Os homens, obviamente, ficam prontos antes das mulheres, que estão ocupadas escolhendo o sapato que mais aperta e a meia-calça rasgada. O cara liga e desliga o carro, faz um lanchinho na cozinha, confere os emails, dá um tapa no cabelo, mas não adianta querer matar o tempo: a mulher só irá aparecer quando ele sentar no sofá, ligar a TV e começar a assistir a final do Brasileirão. Fato.

Eu sempre fiquei mei'assim quando íamos para um casamento. Era pompa demais para uma criança, e mesmo depois de crescidinha isso teve um peso diferente. É aquela coisa, todo mundo se veste com roupa de missa ou para pegar o exame de fezes. A gente vai ao dentista fazer limpeza de tártaro, compra perfume novo, tira as bolsas de mão e as gravatas dos sacos plásticos e coloca no sol, dá aquela bronca básica no Santo Antônio (que vai direto para o freezer) e marca hora no salão de beleza. Trabalhamos a etiqueta que não temos, vivemos o comportamento social adequado do qual não entendemos lhufas, começamos a amar novamente os parentes que não se lembram da gente. O maridão lava o carro com os produtos certos ao invés de Omo. Até as pernas depilamos não é, meninas?! Coisa fina. Vamos animados para o enlace matrimonial esperando encontrar isto:

Não adianta, é a primeira coisa que vem à cabeça porque assim nos criou o senhor Walt Disney. Portanto, é normal a decepção no âmago da alma. Eu sei que dói encontrar as mesmas pessoas de sempre, muitas vezes com roupas do dia a dia (como o tio bêbado de camisa aberta, que toda família tem). A igreja está repleta de rosas murchas e colunas de mármore falso (que alguma criança irá derrubar), o tapete poído no chão, o padre coçando um olho, as tias se abanando com leques cheios de strass, e todo mundo reclamando que não tem onde estacionar! Sua expectativa de uma singela obra de arte vai para uma apresentação de Power Point. Uma lástima, certamente.

Eu até gostaria de descrever as festas, mas acho que tudo acaba se resumindo na noiva, que parece um borrão de chantilly. Você sabe que terá bem-casados, e que alguém colocará uns 30 na bolsa. Daí a nova moda é comprar brinquedinhos que brilham e que, em um piscar de desatenção, achamos que são objetos do Sex Shop. Os noivos ensaiam uma dança "diferente", que com certeza acometeu na primeira grande briga deles, já que o noivo não quer parecer gay. "Você é mesmo um insensível!", a noiva vocifera. "Mas o insensível te ama!"

Ah, os pombinhos...

Tão previsíveis.

Veja os macacos que somos!

2012-03-02T16:42:00.002-03:00

Pensem o que quiserem pensar, mas comecei a ler Lobo da Estepe, de Hermann Hesse, por causa d'O Teatro Mágico. Isso mesmo, sou uma irrevogável raruxa. Influenciada por meu palhaço, adicionei este e também o Sonho de Uma Flauta na minha lista de livros. Não somente por Fernando Anitelli ter citado, mas principalmente por querer conhecer cada vez mais autores. Tudo se torna oportunidade para acrescentar minha lista e, consequentemente, minha bagagem literária; seja por influências ou por curiosidade.

Infelizmente não comprei o livro, mas o baixei. Passei a acreditar que alguns ebooks tem qualidade inferior se comparados com os livros físicos, por isso tenho frequentado bem mais os sebos da cidade. Além do mais, a internet (ainda?) não nos oferece o cheiro dos livros! Mas tudo bem, me conformei com o é o que tem para hoje e li o ebook mesmo.

Este será um texto difícil de ser escrito. Não faço a menor ideia de como irei fazer para não colar uma citação após a outra, pois o livro inteiro me encantou como um reflexo no espelho. Sim, eu me identifiquei com tantas passagens, que não sei o que escrever aqui senão o que Hesse escreveu no livro. Talvez eu apenas imite aqui o que Harry Haller foi. Provavelmente, portanto, este texto será uma maçada! (como diria o Jacinto)

Mas intimamente, na alma, esse homem nos perturbou e prejudicou, tanto à minha tia quanto a mim, e, a bem dizer, até hoje ainda não consegui me libertar dele. Às vezes, ainda sonho com ele, e sinto-me profundamente perturbado e inquieto por sua causa e pela simples existência de um ser assim (...)

Ler o Lobo da Estepe e participar de uma oficina de texto ao mesmo tempo foi a melhor coisa que fiz. O livro levou minhas narrativas como folha em água de chuva! Eu nunca tinha sentido tamanha facilidade para me expressar e romancear meus contos. Harry Haller não só fez com que eu me identificasse com ele como também me ajudou absurdamente nos textos, que agora tem muito mais corpo e variedades. É, sem dúvidas, um personagem que ficará marcado para o resto da vida; casto e inteligente, porém, na medida errada. Harry leva as coisas muito a sério e sofre por isso, pois não consegue experimentar e aproveitar os simples prazeres. Tão pouco consegue se encaixar dentre as pessoas, já que todas vivem entorpecidas ao estilo da burguesia; o qual o protagonista foge como o diabo da cruz.

Não pude deixar de sentir certo incômodo durante a discussão sobre a estátua de Goethe, que decorava a casa de um amigo. Harry sentiu-se extremamente puto com a falsa apresentação do poeta, que nada tinha de simpático e subalterno, demonstrando a pura característica de um lobo da estepe: a dura e crua realidade dos fatos desprotegida do dom de ser um devotado burguês. Portanto, ele luta ferozmente contra o lobo que o habita e se sente um traidor ao gozar dos mesmos prazeres triviais que mantém os outros adormecidos. Essa culpa, a fuga de si mesmo e a caça pela perfeição humana couberam como luva em mim, que desde muito cedo me imponho cobranças inexistentes. Assim como Hesse descreve no livro, o lobo arreganha seus dentes pontiagudos e ri ironicamente do homem tentando se sobressair ao selvagem, tentando se manter nas rédeas do pensamento claro e objetivo, e se esquivar da brutalidade do lobo; um animal feroz e corajoso, que não teme as consequências de seus atos, tão pouco se importa com o certo e errado impostos pela sociedade.

Um livro fantástico! Não tenho outra coisa a dizer. Perfeito do início ao fim, o Lobo da Estepe descreve minimamente o conflito espiritual de um homem velho, aquém da vida comum e às margens da insensível existência. O maior medo de Harry era se transformar em um homem mundano (creio eu, medo de gostar da coisa, se me permitem). Este livro é o meu divisor de águas na literatura, sem a menor dúvida! Jamais imaginei encontrar tantos pensamentos íntimos meus descritos em detalhes numa leitura fácil e gostosa. Até mesmo Mozart, meu amado, volte e meia é citado como o preferido do personagem. Acompanhei um intelectual cheio de si e mimado ter suas convicções arrebatadas pela simpleza da vida. Isso não tem valor!

E assim para tudo o mais, Harry Haller se atribuíra um prodigioso papel de idealista e desprezador do mundo, de melancólico solitário e de profeta tonitruante, mas no íntimo era um burguês, capaz de censurar uma vida (...)

Talvez seja impressão minha, mas o escritor perdeu um pouco do tom ao incluir Hermínia na história. Apesar de achá-la interessante e de ser, no fim das contas, uma ótima base para a mudança de Harry, sua presença e o final que teve foram desgostosos. Digamos que Hesse tenha deixado algo em aberto mais acentuado do que o pretendido. Mesmo assim, Hermínia serviu de contra ponto para Harry, e equilibrou os dois mundos. Além do mais, foi através dela que o protagonista conheceu, por fim, o que mais lhe importava!

Então, descobri do que realmente se trata o teatro mágico; não a trupe de Fernando Anitelli, mas as raízes de sua inspiração! Um lugar de fato mágico, com todas as possibilidades e até mesmo aquelas inventadas, que não se sobrepõe no nosso mundo inóspito de realidade. É um teatro físico, porém ilusório, que - como o autor mesmo afirma - trata-se de redenção e crença, ao invés de morte e desesperança. Muitas pessoas podem interpretar o livro de diversas maneiras, mas creio que ao final dele todos concordamos em uma única coisa: no humor!

Você também quer conhecer o verdadeiro Teatro Mágico?

A entrada é só para raros, só para os loucos!

O meme das onze perguntas

2012-03-01T10:57:00.000-03:00

A linda da Pri Bragança me indicou para fazer este meme que corre o mundo blogueiro. O único problema será minha indicação e perguntas porque a) não sei quem indicar e b) sou péssima para fazer perguntas! Mas assim, péssima mesmo. Vou tentar, claro. Vocês vão fingir que ficou legal, né. Tudo termina bem. Como diria Lauri Ylönen, o magnífico: No fear, destination darkness! (e eu avisei que ficaria insuportável quando The Rasmus voltasse com o novo álbum)

Regras

1. Escrever 11 fatos aleatórios sobre você;

2. Responder as 11 perguntas que a pessoa que te indicou fez;

3. Criar 11 novas perguntas para as pessoas que você indicar;

4. Escolher as 11 pessoas que você indicará e colocá-las no seu post;

5. Avisar as 11 pessoas escolhidas;

6. Não as indicar de volta;

7. Colocar as regras no post.

11 fatos aleatórios sobre mim:

1. Ainda terei um Clydesdale e um Arabo-Friesian!

2. Uma andorinha só não faz? Verão!

3. Tenho acrofobia, mas quero aprender (e dar aulas de) Tecido Acrobático.

4. The Rasmus, porra!

5. The Housemartins - Build

6. Metade do meu nome é um verbo.

7. Eu mesma corto meu cabelo, e acredito que toda mulher consegue viver sem um salão de beleza.

8. Ski bi di bi di do bap do bap do ba do bap!

9. Clara Casanova.

10. Não gosto de bem-casados.

11. Existem mais coisas sobre mim do que imagina a vã internet.

Pri Bragança pergunta:

1. Se pudesse ter um super-poder, qual seria?

O poder da cura. (ou ser atingida por raios gama e super-desenvolver meu alter ego)

2. Quem é a sua referência? Uma pessoa que te serve de exemplo na maneira como age diante da vida.

Silvia Nobre Wajãpi. (e algumas outras pessoas)

3. Se pudesse voltar atrás, quanto voltaria e o que mudaria? Se não mudaria nada, o que viveria de novo?

Uma resposta difícil porque minha vida não foi exatamente o que esperam os direitos humanos. Então, acho que voltaria o máximo possível e mudaria todo o necessário. Com certeza manteria alguns momentos com pessoas especiais, que acabaram por sair muito cedo do meu convívio social, e viveria novamente sensações as quais (infelizmente) já esqueci. Mas acredito que a vida leva-se para frente! O que passou, passou. O importante é aprender continuamente, pedir desculpas quando necessário, perdoar e torcer pelo melhor daqui em diante; sempre fazendo por merecer.

4. Qual é o seu personagem – de filme ou livro – favorito? Por quê?

Ai, são tantos! (estou me sentindo no programa do Jô Soares ao responder este meme) Uma personagem que marcou minha "estrada literária" foi a Morte do livro A Menina que Roubava Livros, escrito por Markus Zusak. Ele é o melhor escritor da nova geração, na minha opinião! Tenho um estilo onde personifico sentimentos, sensações e outros substantivos, por isso me identifiquei muito com essa personagem.

5. Qual é o seu maior sonho? O que precisa fazer para realizá-lo?

Não alimento sonhos. Tenho alguns, mas não fomento nenhum. Sou levada de um nível ao outro por outras razões que não o sonho. Pode parecer impossível, até mesmo confuso, mas é assim que aprendi a viver. Porém, é claro que eu adoraria ser lida por centenas de pessoas! Não me tornar famosa ou rica, mas sim compartilhar meus livros com o maior número possível de pessoas, para que estas sintam as emoções que eu sinto. Quero escrever para que chorem, sorriem e fiquem indignados; para que descubram outros pontos de vista e as diversas faces do mundo. Sempre fui uma garota muito sozinha, mas desde cedo amei contar histórias! Outro "sonho", digamos fantasia, é me apresentar em um espetáculo circense.

6. Qual a viagem/passeio que fez que ficará guardado na memória para sempre?

O ano em que morei na Suíça. Um ano denso, de inúmeras superações e novas experiências. Fui com uma mão na frente e outra atrás, sem conhecer ninguém e sem falar o idioma (no caso, o alemão). A partir de lá, conheci alguns países que fazem fronteiras e isso pode parecer óbvio, mas o ser humano não faz ideia do quanto o mundo é grande!

7. Qual é o seu pior defeito?

Tenho o terrível vício de me subestimar. Por consequência, sou perfeccionista e ainda mais: teimosa, cabeça-dura. Inevitavelmente orgulhosa também.

8. E a sua maior qualidade?

Que pessoa com estes defeitos consegue enxergar qualidades em si mesma? É um tanto complicado, mas vejamos. Sou companheira, quando amo a pessoa. Muitos dizem que sou engraçada. No perfil aqui ao lado afirmo que sou autoirônica, e isto é verdade! Caso contrário, não sobreviveria a tantas piadas que o cosmo prega.

9. Você é feliz com o que faz? (estudo ou trabalho)

Sim! Escrever é o que justifica toda a minha vida. Acredito que cada um de nós nasce com uma missão; a minha é dar esperança para as pessoas, um pouco mais de cor e outros ares. É a única coisa que sei fazer e a qual quero continuar fazendo. Mesmo se eu entrasse sob uma tenda e nunca mais quisesse sair, mesmo que fugisse no ônibus de turnê do The Rasmus, mesmo que roubassem de mim tudo o que sou e tenho: ainda assim, eu escreveria com um pedaço de galho e o meu sangue.

10. Você tem medo de mudar/arriscar?

Não. Olha, eu tenho medo de muitas coisas, mas jamais deixaria de mudar ou me arriscar se isso implicasse em algo maior e melhor para mim. Afinal de contas, após a resposta do item número 6, vocês podem esperar qualquer coisa de mim.

11. Se você tivesse que escolher um objeto dentre os que possui, qual seria?

Pode ser dois? Não tem como deixar um deles de lado; pensei nesta hipótese, mas falhei miseravelmente. Meus dois objetos escolhidos são meu notebook, onde consta minha vida, e o Maior Livro na Face da Terra, que demorei muito tempo para (re)encontrar e não largo mais!

Tentei (e fui) o mais sincera possível nas respostas. Espero que vocês tenham gostado (esta frase é mais do que um clichê na blogosfera, mas é real). Queria agradecer a Pri mais uma vez, pois adoro memes criativos! Agora vem a parte mais difícil. Pois é, achei que seria trabalhoso responder as perguntas, mas difícil mesmo será fazê-las e indicá-las para outras pessoas. ARGH!

Del Lang, a The Rasmusística, pergunta:

1. O que faz você se emocionar?

2. O que você faz quando não há ninguém olhando?

3. O que significa a fé para você?

4. Se coubesse apenas uma pessoa em seu coração, quem seria?

5. Quais seriam seus três desejos para o Gênio da Lâmpada?

6. O que faria você quebrar paradigmas?

7. Na ilha deserta: o que ler e ouvir?

8. Se eu dissesse que você é capaz de voar, basta querer: acreditaria em mim?

9. No fim do arco-íris há um pote de ouro ou somente o fim da beleza de cores?

10. Um homem cego está atravessando a avenida movimentada ao mesmo tempo em que o amor de sua vida passa pela calçada: e agora?

11. Qual é a melhor (ou mais bonita) arte do Manifesto?

Quis viajar um pouco e acho que exagerei, mas cá estão minhas 11 perguntas aos indicados. Por favor, ao respondê-las mande o link para mim! Quero muito muito muito ler todas as respostas.

As ~~pobre coitadas~~ indicadas:

1. Janaína, do Leitmotiv

2. Daniela, do Sem Formol Não Alisa

3. Ana Luísa, do Minha Vida Como Ela É

4. Leila, do In My Place

5. Amanda, do Maçãs Verdes

6. Franciellen, do Meu Palanque

7. Andreia, do Heart Plush

8. Gabriela, do Psiquê Cotidiana

9. Tary, do Doces Rodopios

10. Deyse, do Verdade Mal Contada

11. Gabriela, do 187 Tons de Frio

Meus adoráveis desastrados

2012-02-28T12:19:00.002-03:00

Sem delongas.

Aos vinte e cinco dias de fevereiro do ano 2012, The Rasmus lançou em um evento o primeiro single do novo trabalho da banda: I'm a Mess! Após uma longa e gélida espera, Lauri Ylönen resolveu parar com a brincadeira de New World, e voltou a pintar o sete com seus velhos companheiros de estrada. Recentemente, os quatro rapazes viajaram para o Japão e gravaram o clipe deste single mantendo, porém, o mais absoluto sigilo sobre a direção e arte. O que eu tenho a dizer sobre tudo isso?

PUTA QUE PARIU, até que enfim!

Eu já estava perdendo minha identidade com tanta espera. Ok, antes de continuar meu texto, quero logo avisar que será altamente dramático e influenciado pela groupie que habita meu ser. Essa garota de minissaia é um perigo! Quando abro a gaiola, ela sai correndo descabelada sem rumo nem apreço pela própria integridade física (tão pouco a dos outros). Enfim, é ela a escrever aqui hoje, no Bonjour Circus. Pode ficar sentado(a) ai reclamando que mimimi, mas você tem o The Rasmusologia para isso, que eu não ligo.

Na verdade, eu havia me esquecido por completo que dia 25 era a estreia do novo single. Ando meio... hum, seria ambíguo usar a expressão "atolada", ainda mais com o funk em alta. Ando abarrotada (algo me diz que isso não mudou muita coisa) de trabalhos e me ocupo com tais tarefas praticamente o dia inteiro. Esqueci, pronto, assumo minha blasfêmia! Mas heis que o twitter do The Rasmus Soldiers (@TR_Soldiers) lembrou minha cabeça senil do dia comemorativo, e eu corri enlouquecida para todas as fontes que tenho. Encontrei vídeos, letras (de uma tradução terrível, mas...) e até a música para download. Veja você, faz um ano ou algo assim que eles não lançam nada! Eu estava na seca, subindo pelas paredes. Eu sei, para quem se preocupou tanto com ambiguidade antes isso não deve ajudar muito, mas foda-se.

"Mas que inferno! Diga logo o que achou de I'm a Mess, garota!"

Ando ranzinza nesses últimos dias; ou melhor, em toda esta encarnação. Nunca saberemos até onde isso atua em minhas opiniões, mas digamos que a música não atingiu minhas expectativas. Talvez I'm a Mess tenha causado uma minúscula frustração. Como fã de The Rasmus, sofro da irremediável doença Dead Letters; também padeço dos ataques de Hide From The Sun, mas não é este o caso. Eu ainda espero, mesmo após 10 anos, que a banda volte a lançar músicas como In The Shadows ou que faça um trabalho parecido, inspirado neste álbum. Isto, obviamente, não irá acontecer. Ainda mais agora, após conferir o som modificado do novo trabalho! Ao que tudo indica, Lauri resolveu esticar sua carreira solo e introduzí-la no projeto, que parece levar o nome da banda. Uma lástima, certamente, já que The Rasmus jamais teve cara de quem gosta da experimentação do tunz tunz. É cedo para dizer que eles realmente resolveram se aventurar em um novo estilo, mas I'm a Mess - apesar da forte descarga de adrelina - me obrigou a dar um meio passo para trás.

Opa, vem merda por aí?

Será? Este pesadelo chamado Black Roses não acabou? Fui condenada ao déjà vu e ninguém me avisou? Posso estar exagerando (com certeza estou, levando em consideração meu histórico), sei disso. Apesar da minha opinião, o single causou grande euforia e até mesmo certa nostalgia. Fiquei com meio pé atrás, mas estou ansiosíssima para conhecer o álbum por completo, a música na versão de estúdio, e aí sim dar meu veredicto com prazer e ~~sabedoria, oui~~ tranquilidade! Porém, já posso afirmar que "Won't you fall asleep right next to me when my hands are cold?" promete, senão um álbum perfeito, a poesia Ylönen de volta.

A frescura do Não Fico

2012-02-25T14:27:00.000-02:00

Eu sempre fui meio underground; simplesmente por ser do contra. Por mais que eu tente (e eu tento!), não consigo gostar das coisas e pessoas que todos gostam. Veja bem, essas coisas não são ruins só porque não gosto delas. Não é nada disso. A discussão sobre gostar ou não fica para outro texto. Só estou dizendo que as coisas e pessoas "pouco" conhecidas sempre me agradaram mais. Talvez porque não há milhões de seguidores enchendo o ego e fazendo com que tudo estrague. Porque olha, as pessoas são perecíveis. Se você não conserva do jeito certo, elas estragam. E quanto mais gente suspirando em cima, mais bactérias. Logo, mais insuportável a pessoa fica.

Isso piora quando certa celebridade tem uma fama de 5 pixels; aquela da internet. Um blog que oferece freebies, um tumblr que oferece freebies ou um vlog que oferece... freebies. Alguns dizem o que os outros querem ouvir. Alguns oferecem o que os outros não conseguem fazer (por mais simples que seja). Não importa o conteúdo ou a troca de favores, os famosos se valem à base de comentários, retweets e seguidores. Logo, o "ídolo" fica insuportável. Uma FAQ aparece, uma impaciência desponta e respostas curtas ou monossilábicas brotam, até que o seguido começa se achar bom demais para conversar com seus fãs. Tudo é motivo de Humpf! Já respondi isso! ou Humpf! Outro plágio! e também Humpf! Falta tempo para dar atenção à vocês! Mesmo que ele não tenha nada para fazer. Mesmo que seu tempo seja ocupado somente pelo ato de limpar a bunda após ir ao banheiro.

De repente, não mais que de repente, a sub-celebridade internética arranja o que fazer em sua vida offline. Ou melhor, fica de castigo sem computador, vai passar alguns dias na casa da vovó ou precisa terminar o importante TCC sobre a problemática do ponto e vírgula, que há muito foi extinto da língua portuguesa. Seja lá qual for o motivo (que até pode valer alguma coisa), tal dilema chega a parar a bolsa de valores e ninguém mais sabe o que fazer! A pessoa não publica mais nada, as perguntas se acumulam, os preguiçosos não conseguem mais montar um simples HTML e a internet, apodrecida, começa a despencar. Pedaços e mais pedaços caem, mas o Famoso está firme em sua decisão: Stol sem tempo rs bjos.

Então, a novela mexicana começa: de um lado, o Famoso dizendo que está ocupadíssimo ou que não pode suprir a falta de energia positiva alheia. Do outro lado, os seguidores e fãs e admiradores e sanguessugas choramingando que mas ti adoramus tanto s2 naum vai imbora! Quando você pensa que o cara (ou garota) está partindo dessa para a offline, heis que ressurge das cinzas mais uma mensagem de mesmo conteúdo e desculpa: Calma kkkkk tô sem tempo meixmu!

Eu, infelizmente, comecei a seguir um perfil no tumblr de um cara, até então, super bacana. Nada, nadica de nada em especial, mas bacana. Não sei que caralhada houve, mas por duas longas semanas e muitas páginas na dashboard esse cara ficou se despedindo de seus súditos. Eu disse duas semanas e muitas páginas. Ask atrás de ask com respostas e rasgação de seda. Claro que eu não deixei por menos (não que isso faça diferença na vida de alguém); mandei para ele e seus seguidores uma mensagem gentil: Se você quisesse mesmo ir embora, já teria ido! Pronto. Sou o tipo de pessoa que se sente mais leve após dar esporro em alguém. Não sei qual foi a resposta, desconfio que meu tumblr esteja crucificado no alto de um morro, mas de nada tenho certeza porque cliquei feliz e contente no Unfollow. Fazer o que se na internet não podemos bater o telefone na cara da pessoa?! Só restou dar um clique miserável no quadradinho...

A conclusão é simples: carência afetiva. Não bastasse os mais de 1000 imbecis puxando o saco, a sub-celebridade de 5 pixels ainda precisa de muito amor e companhia forjando assim, uma despedida cheia de lágrimas e pesares por semanas a fio, como se não houvesse o amanhã, como se fosse morrer ali e naquele instante. Cinco dias depois, tudo volta ao normal se como nada tivesse acontecido. Os súditos acham mesmo que conseguiram convencê-lo a ficar. O Famoso acha mesmo que essas pessoas só querem sua companhia e não percebe que seu fim chegará assim que outro ter algo melhor do que ele para oferecer. Usurpando assim, sua latrina dourada.

Só tava de brinks, pode dizer à todos que fico (otários!)

O barulho da porta 15

2012-02-22T17:19:00.001-02:00

O cara do 15. A única coisa que conheci desse cara foi o topo da cabeça começando a ficar careca quando o vi sair do prédio uma vez. Não, mentira, também conheci seu gosto musical. Todo sábado e domingo de manhã ele colocava Chico Buarque para tocar. As músicas eram repetidas várias e várias vezes. Eu, deitada na minha cama, ficava olhando para o teto e escutando. Virei fã de Chico Buarque por osmose, digamos assim. Também descobri que ele pedia pizza toda sexta-feira à noite. O motoboy subia ao nosso andar, tocava a campainha do 15 e sempre falava muito alto. "Sua pizza, senhor!". O andar ficava lotado com a voz do motoboy e com o cheiro da pizza. Só não sei o sabor; toda pizza tem cheiro de queijo quente, mesmo que seja de catupiry. Tirando esses detalhes, vejamos, acho que não sei mais nada sobre ele. Ah, sim! Os bilhetes.

Todo dia, ao acordar e ir para minha cozinha, eu encontrava um papel rosado na soleira da porta. Dobrado ao meio, o papel tinha cheiro de Bom Ar. No primeiro veio escrito "Bom dia!". É claro que eu não entendi de onde o recado vinha, quem havia escrito e qual era o motivo. Poderiam ser as crianças que moravam no mesmo andar que o meu, o porteiro sempre muito galanteador (apesar do bigodinho ridículo) ou engano. Minha autoestima, de prontidão, levantou a mãozinha e disse que era engano. Joguei fora. Mas a entrega do bilhete anônimo se repetiu na manhã seguinte e na outra. Reapareceu na soleira da minha porta frequentemente e quando vi, estava incluído na minha rotina. Quando dei por mim, levantava de manhã e corria para a porta de entrada do meu apartamento ansiosa para ler a mensagem do dia. Se quer saber, as entregas não falharam nem um dia sequer.

Sim, fiquei preocupada, curiosa, ressabiada. Queria descobrir e não queria ao mesmo tempo, porque se fosse realmente o porteiro... poxa vida, que tragédia. Caligrafia e mensagens tão doces não combinavam com aquele maldito bigode. Não que fosse algo extremamente poético, mas "você é linda, tenha um bom dia" e "se você sorriu agora, saiba que meu sol raiou" são frases mais lindas e sinceras do que qualquer rima. Não acha? Eu achei. Desvendar o mistério, então, não era simplesmente matar a curiosidade. Saber de tudo e todo era mudar minha vida. Era incluir alguém tão importante que se fez presente através de um pedaço de papel. O bichinho curió, porém, cutucou tão forte que um dia bem cedo acordei e fiquei de guarda na minha porta. Ela fechada, eu de braços cruzados sem saber exatamente o que estava fazendo.

Foi então que, em um domingo de inverno com o dia lá fora banhado em neblina, que assisti pela primeira vez o papel entrar pela soleira. Não, não abri a porta. A sensação gigantesca engoliu qualquer reação. Foi como ver meu coração entrar, se como alguém estivesse o devolvendo. Peguei o bilhete e ouvi os passos. Tênis. Ouvi a porta fechar e Chico Buarque tocar. Segui com o mesmo plano dias seguintes e não tive dúvida: sabe-se lá por que meu vizinho, o cara do 15, mandava em anônimo aqueles recados para mim. "Nas entrelinhas moramos você e eu" ele mandou uma vez, mas e explicação? Por que entrelinhas e não um parágrafo? "Do céu ao mar, teu olhar mergulha e voa em mim". O rosto! Eu tentei imaginar o rosto, e nada.

Tentei ver o rosto, e nada. Toquei, bati, chamei à porta do 15; o vizinho nunca estava e sempre fingiu não estar. Na portaria. De prontidão no corredor. Nada. Não me fiz de detetive para não me afundar no poço escuro da falta de respeito próprio. Não parei em frente ao prédio escondida. Ok, eu tentei, mas o porteiro veio puxar conversa e jogar seu olhar 42 e meio para cima de mim. Tática falha. Sim, claro que eu também mandei bilhetes por debaixo da porta dele! Uns ele respondia, outros não. "Por que não fala comigo?", eu escrevi. "Se a Humanidade te tocar é capaz de fugir, serena pombinha". Sempre assim, aéreo, perdido no mundo dele.

Em um dia de verão, quente, escaldante, havia um papel branco. Nele, nada além de "Devo ir. Levo você no bolso da camisa, do lado esquerdo. Ponto final". Fiquei pendurada na tênue linha do vou/não vou. Não fui. Esperei pelo dia seguinte. Nada de mensagem, e mais nada pelo resto da semana. Foi em uma tarde que o porteiro chegou e me pegou empurrando um bilhete por debaixo da porta 15. Ele perguntou, lógico, eu respondi (fazer o quê?). O porteiro retrucou "mas ele se mudou", e eu gelei. A felicidade fez as malas e foi embora. Fiquei sem entender. De todas as coisas que precisavam ser entendidas, não entendi nenhuma. O apartamento vazio, chave na minha mão. Procuravam um novo locador, e eu procurava tudo. Chico Buarque, caixas de pizza, uma mesa repleta de amor e pedaços de papel rosado. Um recipiente vazio de Bom Ar esquecido em qualquer espaço. Como sempre, nada. Um nada dentro do tudo que senti e sinto.

E não esqueço do barulho do papel deslizando para dentro do meu apartamento, o mísero 13. A canção. Dos barcos dele nos bilhetes, que sempre navegavam para "o bravo sorriso de menina corajosa". Muitas perguntas ficaram e machucam, é verdade, mas machuca - principalmente - o barulho que a porta 15 fez ao você sair da minha vida.

Texto grande, eu sei. Dá preguiça de ler tudo isso e, provavelmente, está bem chato. Não gosto de publicar histórias assim, mas essa achei valer a pena. Escrevo tão pouco dessa forma, não custa nada registrar no BC. Caro leitor, não tenha vergonha de dizer que não leu tudo, é melhor do que fazer um comentário genérico. A única coisa que exijo de quem comenta é a sinceridade. Pense nisso!

A arte do Cordel

2012-02-20T15:56:00.001-02:00

Comecei a me interessar este tipo de literatura após conhecer o blog A Voz do Cordel. Como cheguei a este blog continua um mistério, mas sei que gostei logo de cara! Então, aos poucos comecei a me interessar pelo gênero literário como um todo.

Remonta ao século XVI, quando o Renascimento popularizou a impressão de relatos orais, e mantém-se uma forma literária popular no Brasil. O nome tem origem na forma como tradicionalmente os folhetos eram expostos para venda, pendurados em cordas, cordéis ou barbantes em Portugal. No Nordeste do Brasil o nome foi herdado, mas a tradição do barbante não se perpetuou: o folheto brasileiro pode ou não estar exposto em barbantes.

Normalmente os folhetos são ilustrados com xilogravuras, que se tornaram outra paixonite minha por associação. Logo de cara encontrei o 100 anos de xilogravura e comecei uma pequena coleção com imagens encontradas no Google. Tornei-me fã de J. Borges, que até agora parece ser o melhor. Muitas vezes acabo me distraíndo com os desenhos e esqueço da leitura! O nordeste, infelizmente, é pouco explorado dentre a cultura brasileira, mas sempre me interessei muito pelas tradições, músicas, cozinha e tudo o mais. Acho que não custa nada compartilharmos mais sobre ele.

Meu primeiro cordel foi Amôr de Perdição, de João Martins Athayde, publicado em 1951. A história se passa em uma cidade de Portugal (chamada Viseu), e gira em torno do casal Simão e Thereza, sendo acrescentada ao decorrer do enredo a Mariana, que se apaixona por Simão formando um triângulo amoroso.

Aqueles dois corações
em pleno viço e frescor,
se enlaçaram fortemente
nos élos do puro amor
um pulsando outro pulsava
pois sentiam a mesma dor.

É uma delícia ler em rimas e notar a simplicidade das palavras. Por enquanto li folhetos com histórias de amor porque os cordelistas tem uma visão menos, digamos assim, enlatada. O Brasil parece importar romances americanos ao invés de criar suas próprias artes; com exceção de Lisbela e o Prisioneiro, O Alto da Compadecida e alguns outros que se destacam da montanha de puro lixo. Nos cordeis encontrei muitas brigas entre famílias, juras de morte, fugas e a mais casta vida nordestina!

Logo depois li Amor em Face do Destino, o melhor até então; cheio de piadinhas, ironia e um ótimo enredo estruturado. Foi este que me convenceu a escrever um texto aqui, no Bonjour Circus. Após terminá-lo, não restou dúvidas de que eu deveria dividir a Literatura de Cordel com os visitantes do blog! A leitura rimada pode ser desconfortável para muitos, mas grande parte dos folhetos são pequenos. Vale a pena ao menos tentar. Na Casa Rui Barbosa estão disponíveis todos os cordeis de poetas e cantadores tanto da 1ª quanto da 2ª geração. É um acervo de encher os olhos!

O Cara

2012-02-17T16:11:00.000-02:00

Toda mulher deseja namorar um cara extraordinário. Um super herói. Acho que, muito mais do que um príncipe encantado, mulheres buscam um homem que ofereça possibilidades enquanto elas esperam somente um conto de fadas. Aquela maçada: castelo, felizes para sempre e animais que cantam. Mas você nem sabe cantar! Você não sabe organizar suas gavetas, quanto mais um castelo! Felizes para sempre? Por que, se o gostoso é procurar pela felicidade e no caminho encontrar diversas outras sensações? Para que se limitar, se o cara certo pode oferecer o frio na barriga? O que é o "para sempre" quando o cara oferece um dia após o outro, todos completos e preenchidos pelo amor que você merece? Graças a esse cara, o "para sempre" se torna uma sensação ao alcance de suas mãos. Assim como a alegria e o sorriso espontâneo, essa sensação será a conquista de cada segundo.

Não estou falando de príncipes ou modelos que ilustram capas de revistas. Não. Estou falando da beleza radicada no brilho dos olhos do cara. Aquele brilho que te chama porque está nele o seu lugar. A beleza instintiva, que simplesmente existe, sem precisar ser explicada ou medida. Uma beleza sua, que você sabia existir muito antes de encontrá-lo. A beleza quebrada, que se completa com você. A beleza do Inexplicável, que não possue razões, mas faz todo sentido quando seus corpos se enlaçam.

Estou falando daquele cara que todas procuram e nunca encontram por medo do conhecido. Sim, isso mesmo. Por medo de saber que com ele a plenitude é certa, e tamanha é a oferta, que temem não saber o que fazer com tanta festa. Falo do cara que sabe o que fazer e dizer, não do modo como as mulheres esperam, mas entre as supresas de palavras sinceras. Nada de lirismos, somente um "eu te amo e amo, amo, amo... O cara poeta, criativo e corajoso, que fala de mulher como se fosse o Criador, que escreve poesia bruta e implora para que sua amada a lapide da forma como quiser.

Que faça da minha poesia, nossa prosa
Desfaça minhas rimas, se assim convier
E que me implore, suspirosa
"Faça de mim, tua mulher"

Ilustro um cara simples, de gestos firmes e mente ágil. O cara que constrói edifícios sem papel nem lápis. De caráter humilde, mas sorriso prepotente. Aquele cara que sabe, por mais que a mulher esconde. Por mais que o mundo duvide e por mais que a Ciência complique, ele simplesmente sabe que, para algo existir e ser, basta ele e sua mulher. Quando há os dois, há o Tudo do qual ele precisa para fazer da mulher a primeira e única cultura.

Mas nada muda. O cara continua com seus defeitos e contratempos. Ele ainda esquece e se desculpa. Ainda quebra e desarruma. Coloca ponto final onde antes havia vírgula, e você reclama "mas onde foi parar a lógica da minha rotina?" enquanto ele balança a cabeça e diz "agora, somente eu sou o vício da sua vida!" E os relógios caem das paredes. A cidade pára, depois recomeça cantando uma nova canção.

O cara, como todos os outros, anda de mãos dadas. Com a outra mão, porém, ele aponta as descobertas. "Você sabia que..." e a mulher finge não saber de nada! Só para gozar daquela curiosidade infantil e jocosa que ele supre, entre um piscar e outro dos olhos profundos e coloridos. Mas não pense que ele é perfeito. Pelo contrário, ele está muito longe da perfeição! O cara ainda troca sua mulher pelo futebol, joga coisas molhadas em cima da cama e prefere o feijão feito pela mãe. Ele não gosta das mesmas músicas, dos mesmos livros e nem sempre se interessa pelas mesmas coisas. Não gosta de falar sobre decoração nem cores de tons pastéis. Mas ele está lá, discordando e reclamando, fazendo com que a mulher se sinta cada vez mais feminina.

Ele tem o horror de cultuar a amada como uma deusa, mas preza o respeito humano e verdadeiro de quem quer compreender melhor sua companheira. Jamais sustenta por 24hrs o romance meloso, mas sim a espontaneidade revigorante dos tapinhas inesperados abaixo do quadril. Quando não sabe, assume isso ao invés de preencher as reticências com qualquer coisa, só para justificar o posto de ser O Cara. Não, ele nunca diz o que uma mulher deseja ouvir em determinada situação, já que apenas o silêncio dele casa com o silêncio dela. Há discussões, brigas e desintedimentos. Graças à Deus, cada um pensa de um jeito! E se alimentam assim, com visões diversas que se combinam. O cara pinta, escreve, compõe, inventa e acrescenta. Artista? Não, sonhador. Modula esculturas? Não, só o amor. Para o cara, o amor existe em infinitas dimensões, transborda as mais severas crenças e reinventa a mais amarga pessoa. O amor para esse cara, é extraordinário porque lhe foge das mãos. É indomável, assim como sua amada. "O amor, meu amor, é fulgor! Você dá uma piscadinha, e já o perdeu de vista!"

Não adianta querer que todos os caras sejam o cara. Isso, infelizmente, é para poucos homens. E a mulher que o encontrou sorri a mais absoluta certeza de que ele só pode ser dela, e de mais ninguém!

Para HP, disque 190

2012-02-14T13:19:00.000-02:00

Interrompemos nossa programação normal para o Momento PROCON.

Em 2009 ganhei um HP Pavilion dv5-1160br dos meus pais. Na Lua de Mel, tudo funcionou muito bem. Dois anos depois, posso dizer que me afoguei no mar de rosas. O notebook começou a apresentar defeitos; superaquecimento e ruídos. Começou a demorar para iniciar e muitas vezes ficou "preso" em uma tela preta sem dar sinal de vida. No verão é impossível usá-lo! O aparelho começa, literalmente, a ferver e desliga sozinho devido o aquecimento. Sou obrigada a parar tudo o que estou fazendo para esperar que Vossa Excelência esfrie (uma demora considerável). Quando tenho muitos textos e exercícios para finalizar, chego ao ponto de sentar no chão para o magnífico HP não esquentar até ~~explodir~~ desligar novamente.

Eu fiz uma rápida pesquisa no Dr. Google e descobri que o problema não era somente meu, mas sim de toda a série dv5. Muitas pessoas em praticamente todos os fóruns estavam reclamando dos mesmos defeitos; "Estou totalmente decepcionado com a HP", os usuários dizem. Infelizmente, eu também. Há uma singela lista no Reclame Aqui, com páginas e mais páginas contra o dv5-1160br; a maioria de notebooks com apenas dois anos de uso, igual ao meu. Após a pesquisa, liguei para a autorizada e expliquei meu problema. Tive a seguinte resposta de uma atendente chamada Cíntia:

Segundo ela, a visita é cobrada em R$110,00. Ao entregar meu notebook na loja, eu deveria deixar como sinal 50% desse preço. O aparelho ficaria lá de 7 a 10 dias úteis, e o orçamento seria enviado para o meu email. Como eu receberia esse email, sem notebook, realmente não sei. Caso eu não aceitasse o orçamento oferecido, deveria pagar o restante do valor da visita para ter meu aparelho de volta. Ou seja, sou obrigada a pagar o conserto de um erro provocado pela própria empresa! No Fórum HP mais clientes reclamam e são aconselhados a comprar aparelhos de outra série; a empresa sabe muito bem que sua linha dv5 está completamente condenada.

O Código de Defesa do Consumidor, em seu artigo 10, estabelece que: O fornecedor não poderá colocar no mercado de consumo produto ou serviço que sabe ou deveria saber apresentar alto grau de nocividade ou periculosidade à saúde ou segurança.
— PROCON

A HP já foi autuada em 2010 por atrasar o recall de aparelhos defeituosos, e parece que não aprendeu a lição porque até hoje não fui informada sobre a série do meu notebook; pelo contrário, descobri o defeito por conta própria e ainda tenho que pagar para que consertem. Agora, só me resta entrar em contato com a empresa e tentar solucionar isso numa boa. Mas se quiserem criar caso, é caso que darei à eles.

"HP, bom dia. Isto é um assalto!"

Jane Austen me persuadiu

2012-02-11T14:50:00.002-02:00

Estou participando de um clube da leitura no Facebook, e o primeiro livro votado por todos os membros foi o Persuasão, da senhora Jane Austen. Achei muito legal, muito chubiruba, porque queria mesmo ler alguma obra dela; a moça romântica e elegante que conquistou muitas mulheres com seus livros e - sem querer - com seus filmes também. Decidi recomeçar meu vício por leitura em 2012, o ano excêntrico, e nada mais perfeito do que uma escritora aclamada, que oferece promessas de suspiros profundos e muito ~~cu doce~~ amor. Por mais que eu repudie moças indefesas, que sofrem de paixonite crônica, não posso negar que tenho um lado cor de rosa cheio de querer mimos e desmaios fictícios. Não que eu esteja coligando a persona de Austen as mulheres com baixa imunidade a oxitocina. Não que eu não esteja.

Que seja.

A Del Santana indicou, via Twitter, que eu falasse sobre Dona Austen. Calma, gente! Eu também fiquei mei'assim quando descobri que haviam outras Del por aí no mundo. Ainda não descobri o plural de Del, mas minha convenção de especialistas da Marvel está trabalhando arduamente nisso. Aceitei a sugestão dela por dois motivos: 1) eu adoro quando leitores sugerem textos; e 2) Eu preciso começar a falar de livros (se como entendesse do assunto) para me sentir mais na moda. É tendência resenhar livros em blogs agora, né. Apesar do Bonjour Circus ser um blog démodé, necessito levar o leite para as crianças todos os dias. Resumindo: porque sim.

Comecei a ler Persuasão bem animada, incentivada e com boa vontade. Uau! Estou conhecendo Jane Austen! Bem aquela coisa de desavisados mesmo. Logo de cara percebi que a linguagem culta inglesa não condiz com minha falta de atenção no momento. É aquela velha máxima do Transtorno de Ansiedade roubando o resto de dignidade das pessoas. Mas continuei lendo e fui conquistada por algumas citações aqui e ali.

Metade da atração sentida por cada uma das partes teria bastado, pois ele não tinha nada que fazer, e ela não tinha praticamente ninguém para amar, mas a confluência de tão abundantes qualidades não podia falhar.

Isso foi para o meu livro de citações sem eu saber ao certo a razão. Mas foi. Depois disso, prestei ainda mais atenção na narrativa que engloba todos os pormenores de Anne. Gostei do fato d'ela não estar gozando de plena juventude, desmistificando o clichê de que só as jovens virgens de bom coração se apaixonam. A coisa começou a desandar, porém, quando ela se enrosca em um Bem me Quer, Mal me Quer com o chuchu Wentworth. Infelizmente sou da banda que assistiu Orgulho e Preconceito antes de conhecer as obras literárias, ou seja, estou obviamente condenada. Estou obviamente presa a imagem de Matthew Macfadyen para qualquer personagem masculino dela. Matthew não tem expressões, logo, Wentworth não conquistou meu desarranjo intestinal amoroso.

Tsc, ingleses...

É uma lástima, com certeza, estar castrada antes mesmo de saborear a supremacia Austen, mas acho que assim quis a Providência. Sei que li a obra com olhos modernos, e que isso simplesmente não funciona. Mesmo assim, foi inevitável não me irritar com o joguinho sútil entre o mal sucedido casal. O arrependimento de Anne, sua fraqueza diante dos fatos e claro, a persuasão rondando todo o enredo.

O segundo volume do livro fica um tanto melhor; com discussões mais proveitosas, que descrevem detalhadamente os pensamentos da época. Pude perceber melhor a ironia da autora e consegui me divertir com isso. É um grande diferencial para um escritor, ainda mais em sua época. Mas, com um cotidiano trivial, Persuasão não cativou minha atenção. Só terminei de ler o livro por causa do clube de leitura; se não fosse isso, eu teria o abandonado logo na metade do primeiro volume. É trágico, sei disso. Vocês ficariam surpresos se eu dissesse que estou curiosa para ler outras obras dela? Acho que não. Já devem saber que adoro dar murro em ponta de faca. Finalizo minha análise (ah tá!) com a citação que deveria ter encerrado a história, mas Jane foi teimosa e fez mais águas rolarem com o desenrolar da trama, até que o casal resol... ZZzzzzzZZzZzZz

Não diga que o homem esquece mais depressa que a mulher, que o amor dele morre mais cedo. Eu não amei ninguém, se não a ti. Posso ter sido injusto, posso ter sido fraco e rancoroso, mas nunca inconstante. Vim a Bath unicamente por sua causa. Os meus pensamentos e planos são todos para si.

Gostando ou não, isso é o que todo mulher quer ouvir. Ponto positivo, Menina Austen!

Ill Circus fala sobre Ill Niño

2012-02-08T10:58:00.002-02:00

Tudo começou no Ensino Médio, com R$5 pagos em um CD pirateado pela colega de classe. Eu tinha um computador, mas com internet discada. Você quer mesmo discutir sobre download de MP3? Não. Para você ter ideia, tenho esse CD até hoje. Quantos anos se passaram? 10 ou 11 anos, minha gente boa. É, quem diria! Ill Niño passando na frente do The Rasmus. Vocês mal sabem que essa banda, ainda hoje, passa na frente de muitas coisas...

O meu primeiro CD foi o Revolution Revolución, de 2001. Eu simplesmente pirei ao ouvi-lo pela primeira vez no meu discman (percebam que vocês acabaram de entrar em um museu). Aliás, eu comprei um discman só para ouvir esse CD. Meu pai não deixava eu ouvir músicas, mas quando o Revolution Revolución chegou naquela casa, meu amigo, eu caguei para o meu pai. Nossa, como eu escutei merda por causa daquele aparelho! Mas nada disso me impediu de conhecer uma das melhores bandas de new metal que já existiram no mercado. Todos os dias, depois do almoço, ao invés de escutar meu pai completamente bêbado arrajando briga com os vizinhos e estourando bombas dentro de casa (sim), eu colocava os fones de ouvido tocando o álbum RR e ficava na frente da televisão ligada para disfarçar. Pois é, se ele percebesse que eu estava ouvindo música, era capaz de me agredir física e verbalmente.

Mas o meu pai é um filho da puta que não merece menções nem na lápide da cova, portanto, vou logo ao que interessa.

Ill Niño é uma banda americana surgida em 1998. Não sei até que ponto os visitantes daqui me conhecem, mas devem saber que para eu gostar tanto de uma banda, ela deve ter um diferencial. No meu conceito, claro. O vocalista, Cristian Machado, é um brasileiro carioca que não fala sequer uma palavra em português, mas domina o espanhol. Eu acho isso muito autêntico, sinceramente. Adoro pessoas perdidas tanto quanto eu. Além dele há também o Daniel Couto, que fala português normalmente, e o Jardel, ex-baixista, que saiu da banda porque achou que a vida não teria mais graça se ele não seguisse a doutrina cristã ao pé da letra (sério). O que chamou minha atenção, porém, foi a batida latina misturada ao arranjo pesado do metal e o idioma espanhol encaixado no inglês. Foi uma experiência sensacional ouvir Rumba pela primeira vez! Para vocês terem uma ideia, eu arrepiei. Agora mesmo, escrevendo esse texto e ouvindo Rumba, eu solto um Puta que o pariu! e volto a ser uma adolescente.

The Gods want something (...) Everything that you find inside you will regret. Read all the fucking signs, choke on your own sweat! The right thing would be us to be, reunite nothing. (...) Baila la Rumba Latina!

Minha outra paixão pela banda também são suas letras. Temas políticos ácidos na medida certa e todas as problemáticas paternais que Cristian ilustrou muito bem em muitas de suas músicas e, naquela minha época que já exemplifiquei, caíram como luva. Ele também teve problemas com o pai e transpassou seus monstros mais imundos para o metal latino, que me conquistou até o lançamento de Confession, em 2003.

O Confession merece um texto a parte. Além de ter sido o álbum que lançou Ill Niño de uma vez por todas ao público, é o melhor de toda a carreira deles. Para mim, é o encerramento prematuro da banda que musicou minha adolescência. Eu queria muito, mesmo, colocar aqui todos os vídeos e citações que mais gosto, mas são tantos, e acho que vocês abandonaram esse texto já no quarto parágrafo. O que é uma pena, Ill Niño é digno de cada sílaba que escrevi aqui. Lembro até hoje que How Can I Live? foi uma das primeiras músicas que, finalmente, baixei no meu computador. Assim como foi a música que esteve no meu primeiro layout personalizado, de um dos meus primeiros blogs! Pois é, o El Blogacion, nome inspirado no Revolution Revolución.

Essa música também me proporcionou uma das frases que vivem ao meu lado:

I am your mirror image. I'm all you left behind. You made me what I am. Then who the hell am I?

Após a saída da banda de sua gravadora, a Roadrunner, o sucesso e a qualidade começaram a cair vertiginosamente. Quando dei por mim, Ill Niño estava lançando o álbum One Nation Underground (2005) e demonstrando que não era mais o mesmo. Estava tudo errado. Pior, estavam todos vendidos. Então, vieram o Enigma e por último o Dead World. Cristian Machado ainda não conseguiu recuperar o seu alter ego, e eu não tive a menor vontade de ir ao show deles quando visitaram o Brasil, acho que em 2009. Eu já era uma mulher e não tinha muita coisa sobrando dos anos de adolescência, tão pouco o Ill Niño sobreviveu aos anos que passaram e levaram embora toda a essência latina da banda (aliás, eu estava na Europa, e pagar passagem de avião por causa de um show também me desanimou).

Mesmo com toda essa decepção, eles continuam firmes e fortes nos meus ouvidos, e baixo qualquer trabalho novo que lançam, na vã esperança de que um dia eles retornem. Nem se eu quisesse muito conseguiria separá-los do que fui um dia, do que pensei e da raiva juvenil que sofri.

Why do you tell me all these lies? I just want to live my life. I don't want to leave my dreams behind. Tell me, why am I only getting older? My patience is getting shorter. I'm running out of time and I hope that I get what I wanted.
— This Time's for Real, Ill Niño

Ill Niño: a banda que nomeou meu melhor apelido; Ill Circus. A banda que me fez descobrir centenas de outras bandas. Descobri amigos. Muitos! Importantíssimos e queridos, que me deram a responsabilidade de alimentar o primeiríssimo site oficial do IN no Brasil. Amigos que cataram dois integrantes à unha e arrancaram, depois de uma bela entrevista excluvisa, um "beijo para a Del!", que veio lá dos Estados Unidos através de vídeo. Passávamos horas no msn discutindo sobre eles e o escambal.

Cara, eu tinha muitas preocupações, muitos medos, e o que mais doi é olhar para trás e constatar que eu era só uma menina. Uma menina ingênua que só queria ouvir música e colecionar fotos de circo. Uma menina que só queria estudar e sair com os amigos. Ou melhor, eu queria ao menos ter o direito de fazer amigos. Mas eu não podia. Mesmo com tudo isso, existe somente uma coisa que consigo dizer ao olhar para as fotos antigas do Ill Niño...

Poxa, bons tempos!

Crise existencial

2012-02-04T22:13:00.000-02:00

Sentei na janela do ônibus toda esbaforida porque tive que fazer aquela corridinha típica paulistana para alcançar o Seu Motorista, que estava doido para sair do corredor e ultrapassar os ônibus parados à sua frente. Mas pensei: Não será hoje que o senhor me deixará aqui, sozinha em meio a desértica cidade em férias! O cosmo não triunfará! Então, corri. Até onde consegui porque, como eu já disse no twitter, há uma teoria rondando Sampa. Se eu estivesse afim de perder tempo procuraria a frase, mas foi algo assim: "A calçada é como a vida: sempre haverá alguém na sua frente para te atrasar." Olha, tão verdade.

Do nada apareceu na minha frente uma moça de vestidinho, sandália e sem bolsa. Bem aquele estilo não sou paulistana. Ela desceu do ônibus na minha frente e lá ela ficou com todo o tempo do mundo nas mãos, sem saber ao certo que destino tomaria: se para trás ou para frente; a calçada não proporcionava as opções laterais. Eu, sempre muito elegante, dei uma cotovelada e rosnei "com licença". Empinei o beiço e fui catar o ônibus à unha. Estiquei meu braço dando aquela corridinha miserável, enquanto o motorista virava o volante se preparando para a fuga. Fiz cara de quem correria atrás dele até ser atropelada em plena Vereador José Diniz, e ele parou meio a contra-gosto; a porta se abriu e entrei.

Sentei e lamentei muito ter esquecido meu bom e velho MP3 em casa. O caminho para a terapia sem As Claves da Gaveta ou Hide From The Sun não é a mesma coisa. Enfim, pelo menos comemorei o fato do ônibus estar vazio (alegria da plebe). Minhas preocupações, porém, murcharam quando presenciei uma cena e tanto no cruzamento com a Bandeirantes. Preocupações, hunf!, agora sinto vergonha delas. Por entre os carros andava uma menina segurando uma boneca em uma das mãos. A menina tinha, se muito, quatro aninhos. A mão livre ela usava para pedir dinheiro aos motoristas. Logo depois, quando o farol abriu, mais duas crianças se juntaram a ela: um menino ainda menor e outra garota de, talvez, 10 anos. Eu sei que isso não é novidade na cidade, mas a menininha com a boneca realmente mexeu comigo.

Ela serviu de estopim para uma série de pensamentos que me levaram, quase inconscientemente, para a terapia. Quando cheguei e cumprimentei minha terapeuta, disse: Olha, estou sem vontade nenhuma de deitar nesse divã e reclamar das mesmas coisas de sempre. Nenhuma vontade. Não comentei sobre a menina do farol porque isso seria o cúmulo do egoísmo. É muito fácil sentar em um divã e falar da pobreza alheia. Não, eu me sentiria a pessoa mais suja do mundo se tivesse feito isso; usado do sofrimento da menina para ser ainda mais fraca e hipócrita. Pagando ainda por cima. Quando aquela menina terá a mesma soma de dinheiro que vale uma sessão de terapia? E o que ela faria com esse dinheiro (se nenhum adulto filho da puta tirasse antes das mãos dela)? Senti que um saco de lixo reciclável valeria muito mais do que eu naquele momento.

Mas como disse antes: a menina serviu de estopim para meus pensamentos. Após descer do ônibus e caminhar pela calçada, passei por uma moça com uniforme de hospital ou qualquer firma que o valha. Não notei. Ela andava com os ombros caídos para frente, os cabelos ao vento; metade presos, metade soltos pelo rosto. Os olhos apagados, de quem há muito tempo se esqueceu que um dia foi jovem. Um rosto sem expressão alguma, de quem já se esqueceu da última vez que riu até perder o ar. Fiquei bagunçada, por assim dizer. Fiquei realmente bagunçada com aquela moça. Olhei para trás e ela seguia como um robô, só Deus sabe para onde e por qual razão. Só espero que ela saiba o que está fazendo. De verdade.

As pessoas perderam suas personalidades. Perderam a sede das perguntas e vivem, simplesmente, porque são condicionadas a isso. Felicidade: às custas do quê? Olhando para aquela menininha no farol, suja e com uma boneca sem cabelos e desnuda nos braços: felicidade às custas de quem? Nos sobrepomos uns por cima dos outros tentando alcançar a cereja do topo, mas gente, à troco de quê? Não pude deixar de lembrar da música O Mérito e o Monstro. Para onde essas pessoas estão indo e o que, afinal de contas, estão fazendo com suas vidas? Chegamos ao ponto de barbarizar vidas que sequer são nossas. Chegamos ao ponto de nos escondermos por trás da resposta "Mas eu não pedi para nascer". Já não sei mais se as pessoas estão caminhando para algum lugar ou fugindo de alguma coisa.

Felicidade? Para quem?!

Preguiçosos e ridículos por natureza

2012-02-02T19:57:00.000-02:00

No aniversário da minha grande Sampa, as sacolas de plástico antes oferecidas gratuitamente em supermercados, passaram a custar centavos. Então, todo mundo começou a correr em círculos. As pessoas achavam que o mundo acabaria com meteóros ou zombies, mas não esperavam que suas vidas fossem resumidas a sustentabilidade. O fim do mundo, portanto, foi bem mais simples do que se imaginava. Não tivemos tempo de levantar um fort nem de enrolar nossos corpos com plástico bolha. Agora com as sacolinhas plásticas sendo vendidas ao invés de distribuídas, estamos tão longe e tão perto do que um dia foi nossa liberdade de escolha.

Isso é um drama do caralho!

No ano em que morei fora das terras tupiniquins, aprendi muito sobre a preservação do meio ambiente. Aprendi sobre limpeza, para ser mais exata. Comparar o Brasil com países europeus é ignorância, e eu odeio quem faz isso. A razão é simples: praticamente metade da Europa cabe dentro do nosso país, logo, é no mínimo burrice querer que aqui funcione como o grupinho de cabeças de alfinete europeias. Para vocês terem uma ideia, o país onde me hospedei é composto por mais de 7.000.000 de habitantes enquanto São Paulo passou longe dos 10 milhões! Uma única cidade brasileira é capaz de ultrapassar grande parte do continente "perfeito e cheiroso", segundo brasileiros frustrados que nunca viram a neve. Mas estou tentando dizer que não é impossível viver sem plástico! É difícil de acreditar que a população se tornou tão dependente de uma sacolinha mequetrefe que vive rasgando. Não é possível que todos estejam tão desesperados a ponto de fazerem centenas de perguntas cuja resposta é única e sucinta: Se vira!

Pense! Não deixe o Fantástico ou as revistas "femininas" dizerem tudo o que você deve fazer com sua vida. Existem sacolas retornáveis, sacos de papelão, caixas, carrinhos, mochilas, bolsas, MÃOS. Vocês tem mãos! Assim como tem cérebro também, apesar de se esquecerem frequentemente disso. Larga dessa preguiça crônica - que assola metade da população brasileira - e pare de reclamar de uma coisa tão trivial. É vergonhoso ver solteiros sem saber o que fazer. O que gente solteira compra? Pão, ovos e... pão?! Idosos, em sua infinita sabedoria (not) deixam o bingo de lado e debatem sobre isso, alucinados por terem algo novo para conversar (estão cansados de reclamar das filas, coitados). Outro dia, assistindo a TV, vi em uma reportagem uma mulher completamente indignada com a nova lei.

— Como eu vou catar a sujeirinha do meu cachorro? O que eu vou colocar no lixo do meu banheiro? Como eu carrego minhas compras se não tenho carro?!

Eu, pacientemente, mesmo sabendo que ela não me ouvia, respondi que deveria usar a boca. "Abre a boca e joga lá dentro". Porque, olha, não vejo dificuldades em comprar sacos próprios para lixo. Não sei no que é difícil carregar as compras em outros lugares senão na sacola plástica. Tão pouco sei que moda é essa de recolher os dejetos dos animais porque brasileiro NUNCA faz isso. Agora que a corda apertou, ora essa, todo mundo começou a se preocupar até com a bosta dos cachorros! Enquanto antes todos cagavam e andavam para qualquer limpeza que fosse, hoje "os índios" realmente acreditam que precisam colocar a mão em conchinha debaixo do cu de seus cães já que o Sistema amputou a rede de comodidade.

Existe jornal, sacos para lixo, papelão e uma infinidade de opções para cada tipo de preguiçoso. Porém, principalmente, existe vida após a sacolinha plástica!

A arte de ser vampiro

2012-01-31T16:03:00.001-02:00

Falar sobre Crepúsculo equivale a uma discussão sobre religião, time de futebol ou a cor da parede da sala. Ninguém sai ileso de uma briga dessas. Você ganha uma bagagem de cicatrizes em seu ego (ou físicas, dependendo do grau de ignorância), perde amigos ou até cônjuge. Se insistir muito em seu ponto de vista, perde as calças e a dignidade. Eu jurei para mim mesma que não iria comentar nada sobre a saga de Stephenie Meyer porque a) me dá nauseas, b) respeito muito quem gosta porque ninguém é perfeito, c) me entorta as tripas, e d) eu não consigo ser coerente quando sinto isso; sendo coerência a última coisa que me resta nessa vida. Depois de ouvir e ler dezenas de comentários e teorias e trabalhos de conclusão de curso (not) sobre isso, e percebendo que o QI da população mundial se encontra em queda livre, toquei o foda-se e vou sim, mimimizar sobre Crepúsculo.

Pelo menos estarei em sintonia com a Stephenie na incoerência. Ressaltando que sou fervorosamente contra a autora e não os leitores!

Escrevi outro texto sobre esse assunto, mas o deletei. Por que? Porque eu mencionava que A PORRA DO VAMPIRO BRILHA!, assim em caps lock, e "Não, olha, eu tô aqui contraindo até o cu por causa do seu cheiro, mas eu te amo!" me pareceu inadequado. Então, eu acho que vou recomeçar do zero. Até porque ninguém é culpado pelos gostos que sustenta. Com meu ponto de vista devidamente explicitado, eu me sinto obrigada a explicar diversas coisas as quais Stephenie simplesmente ignorou. Levando em conta que são poucos os capazes de desmontar uma "cadeia alimentar" e recriá-la assim, como quem quer um Juízo Final adiantado. Sim, ela só quer vender e vender e vender e ganhar dinheiro. Nada mais fácil do que levar uma multidão de adolescentes às livrarias atrás de romances mei'estranhos.

Stephenie Meyer, analfabeta funcional, onze anos de idade mental vividos em um poço, confiou em sua interpretação sobre as lendas de Caim e, antes de ler tudo sobre o assunto, tomou para si as partes em que Caim era imortal, temia a luz e o fogo. Pronto. A autora atropelou o coitado do Vlad III que deu origem ao Drácula. Vlad III governou Valáquia e cometeu verdadeiras atrocidades contra seu povo como, por exemplo, empalar pobres coitados. Só que não é minha obrigação explicar de onde vieram, para onde foram os vampiros, basta saber que estão acima de nós na "cadeia alimentar mitológica". Aliás, é importante citar que em 1976 Anne Rice, em um lapso de misericórdia, nos presenteou com a obra "Entrevista com o Vampiro". Posso dizer que é impossível lançar obra mais completa e realista, e contradizê-la é heresia!

Lestat e Louis são o que um vampiro deve ser, assim como eu sou o que um ser humano é. Vampiros são criaturas noturnas (expulsos do paraíso, caso você seja um cristão otimista que mete paraíso em tudo) que vagam pela Terra com o único propósito de se alimentarem. Isso não é um horror já que criamos gado com o único objetivo de comê-lo. Os vampiros só não mantém uma fazenda com suas cabeças de humanos porque querem ter o prazer imensurável de caçar e seguir seus míseros instintos. Portanto, é no mínimo patético fazer um humano se apaixonar por uma abobrinha, um Big Mac ou uma picanha. É no mínimo absurdo fazer com que um vampiro se apaixone pelo alimento dele. Chega a ser alucinante a criatividade da Stephenie. Essa retardada nos arrasta por uma viagem de adrelina impossível de ser descrita!

Para ser um vampiro é necessário estar "morto", logo, é um tanto óbvio que não exista a mais remota possibilidade de um vampiro se apaixonar. Muito menos encontrar motivos para não se alimentar de um sangue cheiroso (whattafuck!), mas sim somente de veados e ursos. Eu juro que é custoso não enfiar uma caneta em minhas têmporas enquanto comento essa genialidade. O que eu poderia dizer sobre viver 117 anos indo de um colegial ao outro? Vivendo todos os anos a mesma rotina, casando-se incansavelmente, morando em uma cidade que só chove e não se retorcendo nem um pouquinho com os raios de sol que permanecem ali? Por que, DEUS, eu ainda comento isso afinal? Será que ninguém notou as derrapadas de Stephenie? O bom senso morreu? A PORRA DO VAMPIRO BRILHA! E mais tarde, como se não bastasse esmurrar nossa inteligência com uma britadeira, o vampiro engravida a pobre moça que só tem uma expressão facial.

Alguém me explica como um pênis de vampiro fica ereto? Porque eu achei que eles não tivessem corrente sanguínea. Mas quem somos nós, quem é a Ciência, perto de Dona Meyer? Também estou muito afim de descobrir de onde surgiram espermatozóides. Para onde eles foram? E como conseguiram chegar lá? Seja "lá", o que for. Porque na escola a professora de biologia me disse que o feto recebe o escambal de DNA e genes do papai e da mamãe. Só não sei como se produz isso ESTANDO MORTO!1

A Biologia é uma farsa para Stephenie Meyer. Ela anda em meio a nós, plebeus, like a boss.

Sim, devemos respeitar os gostos alheios. Todos tem o direito de idolatrar Crepúsculo e tem motivos de sobra para isso, não é por esse deslize que vou passar a crucificar pessoas. Longe de mim criticar quem gosta, todo mundo passa por diversas fases na vida e só o reflexo do espelho para entender isso. A minha única indignação vai, com todo afeto, para a ilustríssima acéfala Stephenie Meyer. Olha, deve ser muito triste ser ela. Mesmo sendo golpe de marketing, é necessária muita coragem e estupidez para publicar uma obra dessa. Muita falta de caráter para se fazer de uma completa anta e vender sua imagem de imbecil em troca de dinheiro e (5 minutos de) fama. Até porque ela se queimou para todo o sempre no mundo literário. Mas Deus é justo e faz com que crianças, pré-adolescentes e adolescentes cresçam para tropeçarem em pedras e obras literárias diferentes, deixando Stephenie Meyer em um passado vergonhoso de espinhas e suicídio social.

Eu queria muito usar do bom gosto e coerência para esse texto, mas é insano manter bom senso ao comentar a tentativa de assassinato contra toda a história dos vampiros.

Lestat te despreza, Stephenie Meyer!

Texto mei'assim porque estou de cama. Uma gastrite (ou algo ainda misterioso) derrubou a saúde de ferro desta que vos fala. Mentira. Foi a senhora Meyer que me deixou doente mesmo.

Cordel paulistano

2012-01-25T12:00:00.000-02:00

Violeiros, por J. Borges

Eu vim aqui para falar

Sobre a Terra da Garoa

Esse pedaço de esperança

A cidade gente boa

Canto meu cordel chuvoso

É melhor usar canoa!

Tanta gente, tanta vida

400 e tantos anos

Tanta pressa, tanto preço

400 e tantos planos

Tanta rua, tanto céu

Tantas minas, tantos manos

III

Eu só queria musicar

Sobre o lutador diário

Povo do Brasil inteiro

Seguidores do Seu Mário

Gente dedicada à luta

Sampa é seu aniversário!

Cordel que escrevi em homagem a cidade de São Paulo, que hoje completa 458 anos! A métrica deve estar errada, mas o que vale é a intenção :)

Convento é para as fracas

2012-01-19T16:48:00.001-02:00

... as fortes fogem com o circo!

Então, eu estava lendo o texto Príncipes não caem do céu no Minha Vida Como Ela É, um blog que merece sua visita. No texto, que na verdade é um conto, Júlia encontra um bonitinho no ponto de ônibus, ou ele é quem encontra ela. Só o destino poderá nos dizer. Ambos se gostam, etecétera, e o bonitinho pede o contato de Júlia. Como em toda boa lei sociológica, o bonito não retorna ligações, não adiciona, não cumpre com nenhuma dessas caralhadas que nós mulheres esperamos.

O que me faz perguntar: Qual a dificuldade? Não estou aqui cobrando um telefonema do Rascunho de Marlon Brando. Muito pelo contrário! Estou perguntando qual a dificuldade de não pedir o telefone da donzela? Nós mulheres já estamos cansadas de ouvir as respostas para a pergunta por que ele não ligou? Claro, isso quando as respostas são dadas, muitas vezes ficamos no vácuo. O máximo que conseguimos são suposições de amigas. O cara não ligou porque a) ah, vai ver ele perdeu seu número! b) ele não te merece, amigãm! c) talvez ele tenha esquecido (adoro essa) ou d) porque ele é um escroto que arranjou uma piriguete que dá de graça, sem precisar cumprir o protocolo das moças de família.

Como diria meu professor do cursinho: Não é nenhuma das outras alternativas, então, só se fô D!

Se nós estamos além da compreensão masculina, os homens usaram seus manuais para fazerem fogo na Idade da Pedra. É um material perdido para todo o sempre por pura inocência da parte dos filhos de Adão. Aliás, é fato que eles jamais irão entender o porque de Eva morder a maçã. Não foi fome, falta de atenção ou burrice. Eva mordeu a maçã simplesmente porque Deus disse para eles não fazerem isso. Era a única coisa proibída dentre as distrações no Jardim do Éden. Nunca diga para uma mulher que ela não pode fazer determinada coisa. Ela irá se questionar até meter os pés pelas mãos.

É melhor (e mais seguro) que você diga: Amor! (mas tem que fazer vozinha) É, você pode fazer isso, mas vamos deixar para mais tarde. Que tal uma massagem agora? Assim, ela acaba esquecendo do assunto e ninguém sai machucado. Se Adão fosse inteligente, por exemplo, ninguém aqui precisaria sangrar por cinco dias seguidos nem sofrer com dores pagãs no ventre.

Eu e minha melhor amiga já sofremos um tanto com essa temática despudorada. Nunca passamos nossos telefones para caras aleatórios, mas corremos atrás de outros e nos preocupamos com eles como se isso fosse garantia do Para Sempre. Levamos esporros, fizemos o papel de Mãe dos dito cujos, tomamos foras e fomos simplesmente esquecidas por um período. Isso, claro, depois de demorar muito para encontrar alguém que prestasse, que valesse a pena. Ainda mais no meu caso; sou exigente. Depois de muito penar e errar o alvo, nós duas firmamos um pacto: Vamos para o convento! E virou piada: qualquer coisa errada ou absurdamente estúpida que nos acontecia quando nos envolvíamos com quadrúpede, ou melhor, garotos - mencionávamos o convento. Por muito pouco não fazíamos as malas e caminhávamos, desoladas, em direção ao local quieto e de aparente abandono. Só faltavam os corvos voando ao redor, esperando as novas carniças amorosas.

Depois que comecei a namorar sério, todas essas ideias e planos foram por água a baixo. Minha amiga também, se iludiu algumas vezes, mas descobriu que bom mesmo é aqui: o lado de fora da castidade. Porém, eu continuei presenciando outras garotas passarem pelo o que passei. Então, entra o caso de Júlia que mencionei no começo do texto: a menina que não recebeu a ligação e entrou para as estatísticas. Antes, na minha adolescência, eu aconselharia essa pobre moça a ir para o convento porque só Jesus na sua causa. Literalmente. Mas hoje em dia eu tenho outra filosofia de vida...

O circo. Vamos falar sobre esse lugar familiar, de gente trabalhadora e onde os egos podem ser aclamados.

No circo, sob uma tenda, você pode trabalhar e ganhar por isso. Enquanto no convento você trabalha e não ganha nada. No convento, você veste roupas que não condizem com seu apetite e reza reza reza reza. No circo, você se cobre com lantejoulas e afetos, goza das artes do galanteio. Você trepa em tecidos, em aros, em cordas, em elefantes e cavalos. Trepa trepa trepa. No convento, você não pode trepar nem em árvore. Em sumo, é trocar as luzes da vida pela parede de tijolos acinzentados que assediam as esposas celestiais. No circo, você adquiri ensinamentos que nem mesmo o Kama Sutra oferece, e ainda conhece o mundo todo. Os homens todos. Descobre que a maioria deles saíram com defeito de fábrica, e que os extraordinários são poucos. Pouquíssimos!

Portanto, já que somos obrigadas a conviver com palhaços, que façamos isso no circo!

O Maior Livro na Face da Terra!

2012-01-17T13:50:00.001-02:00

Eu não gosto de contar o que fiz, o que ganhei, para onde fui e todas as maneiras e gírias que minha vida tem. Sei lá, tenho insegurança de transmitir que quero me exibir, enquanto a verdade é bem outra. Também não acredito que alguém esteja interessado em saber, apesar dos textos mais visualizados do BC serem sobre meu cotidiano banal. Porém, ontem eu burlei as minhas próprias leis sobre privacidade e contei o que havia me acontecido para quem quisesse ler.

Há uns 3 anos atrás, passeando com o namorado pelo shopping, eu dei de cara com um livro que tinha tudo para ser meu. Era sobre circo. Quinhetas e tantas páginas exclusivamente sobre arte circense e nada além. Não lembro o motivo de ter deixado essa obra prima sozinha na livraria, alguma coisa me diz que foi dinheiro - sempre ele. Mas na minha memória ficou a capa e uma única foto do conteúdo. Uma capa branca, com talvez um ou dois palhaços coloridos e grande, o livro era enorme. Semana passada eu me irritei e liguei para o namorado perguntando se ele lembrava do dito cujo. Pesquisei milhares de páginas no Google, milhares de imagens e em milhares de sites especializados. Nada do livro. Até porque, fica difícil encontrar alguma coisa com pouquíssimas informações a respeito; eu sequer sabia o autor, editora e nem mesmo o título. Só sei que é assim, pombas! foi repetido incansáveis vezes por mim, que quando meto uma coisa na cabeça, ninguém consegue me sossegar.

Domingo resolvi fazer uma busca mais séria: fui para o Shopping Market Place com o namorado a tiracolo, crente de que o livro foi visto pela última vez na Livraria Cultura de lá. "E se foi na Livraria Cultura da Av. Paulista?", o namorado perguntou. Daí fudeu, né! Porque comigo é simples assim. São Paulo resolveu amanhecer em sua perfeita característica chuvosa e não queríamos desbravar a selva de pedra pulando de um ônibus ao outro. Eu estava disposta a tudo, mas a chuva agregada ao bafo quente da cidade me deixavam meio desanimada. Então, entramos na Livraria Cultura, eu munida de muita esperança. Comecei a caçar em Artes, depois Fotos, depois História e nada do livro. Diversos livros enormes sobre milhares de coisas, mas nada de arte circense. Fiquei muito triste. Mesmo. E decidimos ir para o Shopping Morumbi, que fica do outro lado da avenida. Atravessamos, eu tentando me preocupar com a gorda safada dentro de mim, e querendo focar meus instintos na comida.

Comemos. Confesso que, apesar de minha desventura, o sanduíche do BK estava divino. É o tipo de coisa que anima até defunto (minha alimentação balanceada tira férias aos domingos, excusez-moi). Depois fomos para a Fnac procurar o bendito livro, eu bem desolada e já ensaiando um choro infantil ou o modo como iria desmaiar no meio da loja, fazendo a maior cena de todos os tempos. E nem fiz Teatro. Rumamos para as Artes de primeira. Vi um livro de fotografias da Marilyn Monroe, lindo, mas contive o Monstro do Capitalismo. Vi diversos livros sobre Renoir e babei. Quando olhei para a minha direita eu vi, ou melhor, ele me chamou!

— Psiiiu! Tô aqui, sua linda!

Gritei? Não. Chorei? Quase. Mas a primeira reação foi agarrá-lo se como minha vida dependesse dele. Agarrei, e só consegui soltá-lo porque meu namorado rosnou um "Deixa eu ver!" A capa não é branca, não tem palhaço algum, mas The Circus 1870s-1950s é o melhor livro sobre arte circense que conheço até então, e eu o reconheci assim que abri as páginas. Demorei anos para encontrá-lo, fiquei com muito medo dele sair de circulação, mas eu CONSEGUI! Meus braços estão doendo por ter carregado esses cinco quilos cidade adentro, mas eu CONSEGUI! Meu tórax também está doendo, mas eu CONSEGUI! Não importa o preço, o peso e a dificuldade de transportá-lo por aí, eu CONSEGUI!

Só tirei duas fotos do conteúdo porque é muito fácil pagar uma fortuna pelo livro e depois disponibilizá-lo de graça para os outros. Há, não foi dessa vez, gente boa.

The Circus 1870s-1950s é a coisa mais caprichosa que possa existir. Contém centenas de fotos, cartazes e postais de várias épocas. Como o subtítulo indica, o livro reune todo o material possível de 1870 (início do circo moderno) até a década de 50. Os textos estão em inglês, francês e alemão, sendo que não terei dificuldade para nenhum desses idiomas já que meu pai (todo encantado também) se predispôs a traduzir a parte em alemão, o meu inglês banca direitinho a demanda exigida e meu pauvres francês se arrisca corajoso com o Google Tradutor ao lado! E mesmo se eu encontrasse alguma dificuldade, vocês acham que isso me impediria de aproveitar 100% da obra? Pois é, de jeito nenhum. Eu sou uma pessoa muito mais feliz, com certeza. Nunca foi tão bom ser circense como agora, com esse pedaço do céu!

Sonífero social

2012-01-12T21:41:00.002-02:00

A tia precisa explicar que no texto não há generalização? Não, né. Todo mundo fez o dever de casa :)

O indivíduo me conhece e descobre que gosto "de circo" (as pessoas não conseguem dizer Arte Circense). A primeira reação é: Por que? A segunda reação, depois da resposta, é uma cara de desconfiança. A terceira reação é, normalmente, mudar de assunto. As pessoas não esperam nada além do óbvio. Vão direto da maternidade para a banalidade. Não estou dizendo que uhul! vamos gostar de circo para sermos diferentes e legais. Não. Eu não quero que você encoste sequer um dedo na lona antes de compreender, pelo menos, o que é uma vida cigana. O que estou dizendo é que a maioria não gosta de palhaço porque sim. Porque viram algum filme de qualidade questionável ou esqueceram que a vida do Ensino Fundamental acabou, e nenhuma Kombi lotada de palhaços vai te sequestrar para vender seus órgãos no Mercado Negro.

Essa Kombi nunca existiu.

Porra.

Tempos atrás li uma pesquisa onde, uma universidade aí com verba e tempo de sobra, afirmou que o ser humano vive, por toda a vida, há tantos quilometros de onde mora. Não lembro o número, mas concordei. Ninguém se distancia da zona de conforto. Isso vale tanto para o emocional quanto para o físico. Vale muito para mim também. E para você. Somos condicionados a seguir padrões pré-estabelecidos. Convivemos com os familiares, com colegas de escola, com vizinhos e quando percebemos, pronto! Voltamos de um verão na casa dos primos gostando de metal. Voltamos da casa do coleguinha apaixonados por vídeo games. Emprestamos uma xícara de açúcar para a vizinha e, poxa, queremos uma grama mais verde também. Os pais vestiram uma camiseta dos Beatles em seus bebês e, quando esses crescem, dizem com orgulho que gostam de Beatles desde sempre! Mesmo que no começo desse Sempre tudo tenha sido um acidente, ou falta de bom senso dos pais, e o fã em questão não soubesse nem comer sozinho.

Por mais forte que a opinião seja, sempre terá alguém que não vive o que diz. Ninguém quer ficar sozinho, por isso inventaram a tendência. Por isso todo mundo assiste Globo e reclama dela nas mesas de bar e discussão. Por isso milhares de pessoas lotam shows de bandas miseráveis como Guns n' Roses. Mesmo sem Slash. Mesmo após Axl Rose cheirar todo o talento que restava a ele na chegada à terceira idade. Discernimento para que, não é verdade?

Você sai nas ruas para escutar o que as pessoas acham e pensam, mas só encontra frases decoradas de jornais. Cansado disso, você vai para o outro lado e encontra frases decoradas de Che Guevara. Mesmo ele não sendo brasileiro. Mesmo estando morto. Mesmo estando equivocado. Porque, sim, Che Guevara também errou.

Oh, sou polêmica!

Não, você que é meio vazio mesmo.

Muitos precisam se valer de citações para assegurarem que pensam. Precisam da ideia dos outros para não passarem vergonha em discussões políticas. Acham cansativo criar novos conceitos e caminhos. Vamos aproveitar e reaproveitar o que já tem por aí! Vamos nos unir as mesmas causas de sempre, com os mesmos gritos de guerra e jogando pedras uns contra os outros. Vamos amarrar a sociedade na mesma solução encardida. As donas de casa continuarão donas de casa. Seus filhos continuarão crescendo homens mimados e sem visão. As meninas continuarão se denominando putas ou santas na vã tentativa de chamar mais atenção. Na irrisória tentativa de estarem certas. Mas sem perceberem que só são mulheres, nada mais, que ainda acreditam em príncipe encantado e se tornaram frustradas por nunca encontrarem um.

Tudo é vício.

Muita dependência, muita gente, e poucas pessoas.

Então, eu entro em uma conversa e perguntam: Por que você gosta de circo? Pelo mesmo motivo de não gostar de Beatles nem de Lady Gaga nem de jiló: Porque eu tenho esse direito. Sou, apesar da população. Saí do medo infantil e da jocosidade despropositada, onde todos se escondem e se misturam, e fui conhecer qualéquié dessa tenda aí. Descobri porque usavam e maltratavam animais. Hoje, sei o que estou fazendo ao defender a lei que os protege, e não apenas levanto bandeiras do Greenpeace porque maltratar animais é errado e ponto. Não. Nada nem ninguém possui ponto final. Sei o que estou fazendo e é isso que me diferencia.

Sob(re) as estrelas

2012-01-09T20:30:00.005-02:00

Do tanto que caminhei só me sobraram os pés. Nem pedras, nem paisagens, nem caminho. Só os pés. Uma longa jornada, sim, porém insignificante. De bagagem vazia, entrei em casa descalça. Joguei a mala de um lado, joguei o chapéu do outro, e o orgulho ficou minguando os últimos suspiros na porta. Humilhado, não quis entrar. Talvez eu tenha vivido mais do que meus 20 e poucos anos são capazes de suportar. A bagagem pode estar pesada ou a alma leve demais. E agora importa? De fato, não. Os detalhes também, todos mortos de sede, foram pingando e marcando o caminho. Bati nessa porta já sem nenhum. Carreguei por muitos passos, todos eles, como mãe desesperada sem saber o que fazer. Mas os soltei. Os deixei para trás, porque a vida também é morrer.

Quero sentar e te contar, que aprendi a guiar as estrelas e levá-las onde eu queria chegar. E elas ainda estão lá, duras e secas, só esperando alguém para iluminar. No quintal, vá lá! Estão todas nos olhando com os olhos fixos e atrevidos. Ah, as estrelas... Uma delas, a menor, tinha nome. Falava baixinho, tão baixinho, que fingi entender qual era. Tagarela, conversou o caminho inteiro, perguntando para onde eu estava indo e se havia fugido de alguém. Dei um sorriso. Aquele no canto da boca.

— Fugindo, eu sempre estou! - exclamei - Porque se não fugirmos, o que há de vir atrás de nós? Nada! As borboletas voam porque querem ser vigiadas, e precisam mudar de flor. Pois! - eu sorri - Aí de cima, é possível ver de um tudo. Aqui embaixo, pobre de nós, há quem não enxergue a um palmo do nariz. O que dirá de enxergar a si mesmo!

Fugi, eu respondi à estrelinha. E fujo sempre que há oportunidade. Por mais detalhes que eu perca, por mais passos que eu enfraqueça, hei de ver o Tudo. Quero ver o Inominável com esses olhos que a Terra há de comer! E a estrelinha ficou calada, prestando atenção nesses meus olhos que não brilham mais.

— Sem orgulho, mas de pedregulho na mão! Porque sei me defender, dos outros e de mim. E sabendo isso, o resto se aprende andando. Ainda tenho os pés e esses não me falham, estrela.

O céu abriu seu melhor sorriso. Aquele celestial. E caminhei de volta para cá, mais vazia do que fui, mas os pés sobraram. Os 20 e poucos anos ficaram, se acumularam, e curtem com minha cara. Não sou nada nem serei. Agora eu sei! Voltei com as estrelas de guarda-chuva, menos do que costumava ser. Viagem insignificante, sim. Mas escute as estrelas contarem. Elas nos dizem, serenas, que o Inominável não tem significado e não há caminho que nos leve ao seu encontro. Sinta apenas entrar pelas narinas e navegar nos pulmões, o sopro do Tudo. Porque esse Tudo, de muito bom grado, se você deixar, vai querer caminhar em você e te descobrir.

A vida cansou bastante, mas cá estou. Logo, logo, eu fujo de novo.

PS:Como podem ver, acabei mudando de novo a fonte do blog. Também estou acostumada com essa, é cheia de charme :)
P.P.S: Decidi cancelar a Cápsula do Tempo desse ano. Peço desculpas a quem já inscreveu, mas acho necessário colocar algumas mudanças para que o projeto funcione melhor. Mesmo assim, dia 31 de janeiro ainda está de pé, e quem participou deve publicar sua cápsula!

Metendo metas

2012-01-06T17:34:00.002-02:00

Estou fazendo uma imensa reciclagem emocional. Acumulei muitas raivas e mágoas durante minha vida e deixei muitas coisas incompletas também. Isso não é exclusivo, sei que todas as pessoas também carregam uma grande carga emocional. Cada caso é um caso, e no meu a maioria dos problemas surgiram dentro de casa. Não que eu vá cair na besteira de enumerá-los aqui!

Essa faxina é bem detalhada e dolorosa. Não é fácil deitar no divã e desfiar todos os contratempos pelos quais passei. Algumas pessoas dizem que é um absurdo pagar para alguém ouvir nossas reclamações. Essas pessoas, graças à Deus, devem ter amigos e familiares o suficiente para recebê-los com todo o carinho. Essas pessoas, felizmente, não sentem dores musculares terríveis por conta de problemas emocionais. Porém, infelizmente, essas pessoas jamais irão conhecer seus defeitos e passarão pela vida sem ter conhecimento de suas atitudes e muitas outras coisas. Porque nós, respeitável público, somos nosso maior desafio.

Na última consulta minha psicóloga chegou com uma novidade. É, se como minha vida não fosse repleta de novidades, ela chegou com mais uma. Eu aqui, pensando até fritar meus botões e me virando do avesso para me tornar uma pessoa melhor (para mim mesma!), não preciso de mais novidades nem descobertas surpreendentes. A psicóloga pensa diferente, claro, e decidiu me dar uma Lição de Casa.

— Quero que você pense em dez metas para 2012!

Assim, sem anestésico. Dez metas. Eu, que mal consigo escrever um meme, tenho que pensar em 10 metas para minha vida real. Essa vida que mais parece uma tenda toda esburacada e encardida, que o vento invade pelas fendas e faz aquele assovio macabro de arrepiar. O assovio do abandono. Então, logo que ela me disse, franzi a testa porque a) é uma pegadinha?; b) foi para mim ou meu Eu Lírico?; e c) o que são metas, doutora?

O que são metas, caro público de respeito? É pavê? Cumê? Fudê? É para perdê tempo pensando, pensando e pensando sem sair do lugar. Porque, veja bem, faz muito tempo que não estipulo metas. Isso se algum dia o fiz! Sinceramente não me lembro. Preferi escrever que faz tempo que ao invés de nunca fiz. Ando precisada de autoestima (mesmo a falsificada). Concordei em fazer minhas metas, todas bonitas e escritas para não esquecer. Concordei, mas não faço a menor ideia de como começar. Também não faço ideia de qual desculpa usar quando ser perguntada sobre elas. Eu e vocês sabemos que não serão feitas. Com muito custo consigo pensar em duas, ainda assim, com cara de meme blogueiro. É, eu concordei como quem coloca em si mesmo o laço da forca. Vamos lá, quebrar o pescoço cantando muito contente já que se correr o carrasco pega, se ficar a corda tranca.

Portanto, seria a primeira meta não ir contra meus princípios? Dizer não, quando é não? Mas o que são princípios, público circense? Vejam vocês, ando carente de auto-respeito. Carente de tudo, na realidade. Mas vá lá: #1 Princípios. Uma meta até bonita, profunda, mas não é algo que eu possa realizar com atitudes. E justo o que minha psicóloga quer é atitude! Valeria a tentativa anotar: ~~#1 Princípios~~ #1 Atitudes? Mas acho que ela não cai nessa. Além do que, é possível ver de longe que não sou uma pessoa de atitude. O que dirá minha psicóloga que me analisa a quase um ano! Atitude? VOCÊ?! Há.Há.Há! Nenhum profissionalismo será o suficiente para me libertar da verdade humilhante.

Enfim.

Peguei uma folha em branco do meu caderno e comecei a rabiscá-la. Dizem que as ideias sempre surgem quando estamos distraidos, mas acho que isso não se aplica quando estamos fingindo. Desenhei muitos bonequinhos, um sol que sorria, uma tenda torta e várias letras de músicas. Nada de metas. Cheguei a conquistar a grande superação de escrever o número 1, mas nada além disso. Logo, esse número se tornou um bonequinho que corria, pois desenhei bracinhos e perninhas. Ainda fiz três riscos para ilustrar que corria rápido. Depois de algumas horas ali, rabiscando o papel, o resultado foi algo assim:

clique para aumentar

Uma lista de supermercado.

Talvez minha única meta seja o autismo.

Não que eu seja uma pessoa sem metas. Eu tenho, sei que tenho em algum lugar. Provavelmente de paredes descascadas, goteiras e ninhos de rato, mas ainda assim um lugar. Preciso pensar até a cabeça doer, mas com ou sem mapa, eu encontro esse lugar!

PS: Modifiquei a fonte do blog. Melhorou, piorou ou não fez a menor diferença? Respondam nos comentários, por favor :)

Retrospectiva Bonjour Circus 2011

2012-01-04T16:51:00.000-02:00

Resolvi fazer uma retrospectiva blogueira porque sim. Apesar do meu rebento internético ser muito novinho, já agregou muitas coisas e pessoas e acontecimentos. Já está mais do que rodado em redes sociais e perambulou por todas as fofocas do estilo "Um passarinho me contou!"

Eu duvido muito que eu vá fazer isso de novo ano que vem...

O ano fecha com mais de 90 textos publicados, 19 não terminados e quase 40 na fila de espera. Sim, eu escrevo um monte de bobagens que são atropeladas por outras bobagens causadas pelo cosmo, que merecem a luz do sol antes dos renegados (ou famigerados?) textos da tag alter ego. Desses 90 e tantos, os mais lidos foram: 1º lugar com Cadê meu Dono?; 2º lugar com Seis coisas que eu gostaria de fazer e ainda não fiz e 3º lugar com UniverSo Paralelo. O que me faz pensar que vocês adoram cachorros, acham que sou tão exótica que correram para conferir a lista do que quero fazer e querem mais é ver o circo pegar fogo com as minhas opiniões contrárias e primitivas.

Comemorei o primeiro aniversário do Bonjour Circus com um dos meus textos fictícios preferidos: Todo dia é dia de circo. E também, pela primeira vez, revelei a todo mundo as músicas que fazem parte da minha vida com a mixtape "A garota 100 faces", na comemoração de 100 textos. A playlist, porém, ganhou novas músicas desde sua publicação e talvez mereça uma segunda rodada. Os meus textos favoritos não foram para os mais lidos nem coroam algum dia especial, mas ganham um espaço agora: em 1º lugar 600ml, que foi o maior e mais complexo desabafo que já fiz, onde metáforas jamais serão compreendidas. Em 2º lugar Que seja eterno enquanto sempre, que é simples como todo amor deve ser. E por último, em 3º lugar, o Pelas bordas, que foi escrito de coração aberto.

Eu não poderia deixar de mencionar o E aí você entrou na minha vida, texto pelo qual tenho um enorme carinho, e também o Eu mãe?!, que mostra um lado "gente grande" que nem eu sabia ter.

O Bonjour Circus passou de "endereço na internet que abriga textos" para O Lugar Onde Registrei Minha Metamorfose. Como todo blog feito com carinho, o BC conquistou um pedaço do meu dia a dia e parte das minhas ideias. Aqui conheci novas pessoas maravilhosas, que me preenchem com crônicas requintadas, ternura, companheirismo e muito carinho.

Por isso digo que sim, pari o Bonjour Circus. Mas ele só está crescendo forte e bonito por causa do carinho de cada um de vocês: o meu Respeitável Público!

O primeiro meme do ano

2012-01-01T21:17:00.000-02:00

É, consegui postar todos os textos que eu queria antes do ano acabar. Aham, senta lá, Cláudia! Por um lado é bom porque minha vida offline venceu as correntes do tédio. Por outro lado é ruim porque deve dar o maior azar começar o ano blogueiro postando meme. Tudo bem, eu dou de ombros. Deixemos 2012 adentrar um pouco mais para o BC voltar a normalidade!

Daí que a Thay salvou minha vida blogueira encontrando um meme legal para preencher o vazio que as férias deixam. Não que eu esteja afim de postar no Bonjour Circus por esses dias. Na verdade, não estou. Talvez porque até os blogueiros precisem de férias ou talvez porque eu seja pau no cu mesmo e sofra da preguiça natalina. Nunca saberemos.

Assim como a Thay, também descobri o meme tarde demais e não posso participar direito. Portanto, escolhi só as perguntas que deram na telha de responder. Sinceramente, esse negócio de meme que ocupa todos os dias da vida enche o saco e nunca é concluído.

Meu filme preferido em 2011:

O Palhaço.

Meu blog preferido em 2011:

Infelizmente só conheci o Wow agora, em 2011. É o tipo de blog que eu deveria acompanhar desde o começo, na primeira postagem, porque é muito difícil me identificar tanto com alguém que não conheço. A Camille é uma fofura de pessoa, escreve super bem e é admirável.

Um vídeo do YouTube em 2011:

Aquela bosta de música, escrita pelo Pai da Mentira que quer dominar o mundo, mas antes precisa que todos nós falemos a mesma língua. No caso, a praga do Sertanejo Universitário. Satanás chegará trabalhado na chuva de fogo e a gente, assustadinhos, vamos gritar: Nossa, nossa! Assim você me mata... Então, com muita raiva e dançando no meio do fogo, tentando começar uma revolução cristã: Ai, se eu te pego! Ai, ai! Se eu te pego... Mas como os pecados vem todos juntos, e a carne é fraca: Delícia, delícia... Tudo coreografado por piriguetes, e viveremos em um ciclo infernal.

Minha música favorita em 2011:

Heavy, Lauri Ylönen. Até virou texto aqui e no The Rasmusologia (inaugurando o blog). Só não fiz uma tatuagem na testa com a letra da música porque... sinceramente, não sei o motivo. Bom senso não pode ser nem dignidade. Faz tempo que não tenho nenhum dos dois. Acho que teve algo a ver com dinheiro.

Meu melhor e meu pior dia de 2011:

O melhor dia foi, com certeza, o show d'O Teatro Mágico no Citibank Hall. Também está registrado aqui no BC. Eu, crente de que 2011 seria um ano em branco, acabei conhecendo o palhaço da minha vida e assistindo sua trupe ao vivo. É, mordi a língua. O pior foi o dia do acidente. Porque não é legal, sabe, ser arrastada pela avenida por um ônibus. Só por isso.

O bom de 2011 foi:

Descobrir que sou capaz. Sou capaz de melhorar, mudar e experimentar coisas novas. Também descobri que as novidades podem acontecer - e aconteceram - comigo. Acho que cresci bastante em 2011. Não o esperado nem o suficiente, mas cresci.

E 2012?

Se quer saber, decidi que não vou depositar expectativas no Ano Novo. Chega de achar que "Ano Novo, tudo novo!", sendo que nunca fazemos acontecer. A gente senta e espera. Ah, o Ano Novo vai me trazer um príncipe encantado! Mesmo comigo aqui, sentada dentro de casa. Ah, minha vida vai mudar em 2012, mesmo eu só indo do trabalho para casa e de casa para o trabalho. Eu vou emagrecer, ser uma pessoa melhor, passar no vestibular, fazer uma viagem, enriquecer... mesmo assim, assistindo TV e comendo pipoca. Gente, acorda, é 2012! Faça um apocalípse acontecer em você!

Últimos registros de 2011

2011-12-28T15:44:00.015-02:00

Oi, gente boa.

O ano foi curto para todas as coisas que eu gostaria de postar aqui, no Bonjour Circus! A fila de textos está enorme e algumas coisas, infelizmente, perderam o sentido devido a espera que sofreram. Mas tudo bem, 2012 chegará para colocar tudo em pratos limpos. Até porque, se esse bloqueio mental circense continuar no próximo ano, minha lista de textos será rapidamente consumida. Então, eu serei obrigada a entrar em Hiatus e vocês irão me odiar. A fofoca irá me consumir por inteira, eu entrarei em depressão ao ouvir as pessoas dizerem que o sucesso (que não existe) subiu minha cabeça e eu chorarei por dias inteiros. Daí eu fecharei o Bonjour Circus e o mundo voltará a ser um lugar inóspito.

Desculpa, a TPM chegou mais tarde esse mês.

Depois de um post revoltado e sangrento, venho em missão de paz para registrar no Bonjour Circus as últimas migalhas do ano, que remanesceram após a publicação de textos que mereciam ~~um Nobel!~~ a sombra das obras literárias. Olha, a minha vontade de escrever é Z.E.R.O porque eu deveria estar de férias em Fernando de Noronha ao invés de trabalhar. De todos os lugares sensacionais onde eu poderia estar, o cosmo resolveu que está de bom tamanho ficar na frente do notebook escrevendo como se não houvesse o amanhã. Por isso, vou emporcalhar o texto com tópicos sem a menor vergonha na cara.

#1 Eu sei que meu texto anterior não teve nada de natalino, mas estou aqui para a retratação:

No quesito sentimentalóide, o Natal errou miseravelmente. Eu nunca tive uma família para juntar nas festas de fim de ano, portanto, não sinto falta disso. O problema é que nem meus pais gostam de reuniões aqui em casa. Cada um almoça/janta em um horário e, quando nos esbarramos pelos cantos, grunhimos ferozmente um para o outro. Mais ou menos como o Lobo Descamisado e o Vampiro que Brilha da saga Crepúsculo, acho. Ou talvez em melhor qualidade cultural. De qualquer forma, pecamos nos valores familiares, mas não deixamos a desejar no quesito material! Papai Noel esse ano estava obeso, coitado. Registrei o mais importante dos presentes só para colocar aqui. Não sei, as pessoas gostam de fotos em blogs. É um tanto sem lógica, mas a sociedade funciona assim mesmo.

DVD Segundo Ato, dois moletons e adesivos.

Pois é. Na falta de um moletom, ganhei dois moletons pretos da Zaluzejo Comercial! Mamãe comprou um dia, o namorado comprou no outro, e Seu Odácio deve estar encafifado com a logística da família dessa tal "Del Lang". Ô povinho louco do cu! Mas tenho que dizer que cheguei ao nível taquicardíaco de felicidade. Agora tenho dezenas de adesivos para colar até na testa do Benjamin, o dvd do álbum mais foda da trupe e um moletom sobressalente para trocar por chaveiros e pelo bem maior dessa nação: Fernando Dudu Anitelli!

Posso, Seu Odááááácio?!

#2 Eu sei que já fiz uma faxina homérica na minha Bat Caverna, mas teve outra:

Dessa vez natalina. Porque sim. Não sofro de TOCs, mas estou bem perto deles. Digamos que em negociação. Pouco antes do Natal, revirei mais uma vez meu quarto para me desfazer de todos os exus que se escondem nos cantos obscuros. Claro que não encontrei muitas coisas, já que a faxina de primavera foi o maior - e único - Epic Win! do meu ano. Mas mesmo assim, encontrei livros em lugares errados e coisas que não condizem mais com meu estilo de vida atual. Tipo uma carteira. Para que eu vou querer uma carteira?! Guardei a bonita longe do alcance dos meus olhos, que é para entrar em 2012 sem lembranças de pobreza aguda. Também encontrei um pacote de Ruffles pela metade, ou seja, recém aberto. Sim, porque eles já vem pela metade de fábrica (piada pronta). Bombons que ninguém gosta e sempre restam solitários na caixa, notas fiscais de quem compra esmalte e Tic Tac na farmácia, dvds e presentes importantíssimos de pessoas maravilhosas que foram esquecidos na escuridão da gaveta e muitas outras coisas.

O que restou dentro da gaveta, os livros e mísera coleção de canecas arrumados e a caixa de recordações atualizada. Clique para aumentar! Guardo meus livros dentro de um armário porque a) cansei de limpá-los toda semana para tirar o pó e poluição que se acumulam e b) porque não faz sentido colocá-los na estante!

#3 O Tony tosou-se:

É, tosamos o coitado do Milu! Digo, o coitado do Tony! Ele estava sofrendo bastante com o calor que fazia aqui, no extremo sul esquecido por Deus. Resolvemos que ele seria encaixado na agenda do Pet Shop e lá Tony ficou por um dia inteiro. Chegou em casa pulando em todo mundo, com cara de calango, e feliz da vida por estar 10 quilos mais leve e refrescado.

Para encerrar, vou contar que sem querer acabei fazendo outro layout para o Bonjour Circus. Sem querer porque abri o layout de teste só para ver se um código iria funcionar no The Rasmusologia e, quando dei por mim, estava retocando o que seria a nova cara do BC. Não sei se devo ou não usá-lo. Já estou acostumada com a cara daqui e acredito que vocês também. Por outro lado, não seria nada mau começar o ano com um layout novo. Mesmo que a novidade não dure nem duas semanas.

Acho que essa semana será agitada por aqui. Como eu disse antes, o ano foi curto para tudo o que quis postar e acabei me atrasando com a linha de textos. Por consequência ainda tenho a Retrospectiva do blog para postar e um último post do ano que eu gostaria de deixar aqui. O Ano Novo é no fim de semana e já estamos na quarta-feira, ou seja, só por milagre mesmo para conseguir fazer isso!

Aliás, tenho a sensação de que o meu 2012 se sustentará a base de milagres. O que pode ser assustador, bom ou ruim. Infelizmente, só irei descobrir isso no decorrer da história...

Boa noite, Santa Klaus

2011-12-26T14:51:00.000-02:00

A figura do Papai Noel como a conhecemos hoje foi fruto da imaginação de Thomas Nast, que criou a ilustração em 1881 para uma magazine. Em 1931 a Coca Cola reutilizou a imagem de Nast, fazendo uma grande campanha e incluindo as cores do produto. Eu mesma acreditava que a Coca Cola era a idealizadora da ilustração, mas acabei encontrando essa informação durante a pesquisa que fiz para o texto. Esse Papai Noel não existe, tudo bem, mas realmente existiu um homem na Terra que prestava caridade à crianças e necessitados: o Nicolau de Mira, cujo dia de comemoração é 6 de dezembro. A partir dele nasceu a crença do Papai Noel e toda essa heresia desenfreada.

Não sei por qual motivo, razão ou circunstância as pessoas insistem em chamá-lo pelo apelido: Santa Claus. Sendo que Klaus, com K mesmo, não foi um cara com espírito natalino. Nikolaus 'Klaus' Barbie, ou Açougueiro de Lyon, não tinha nada de santo. Um amigo meu fez questão de me lembrar do dito cujo hoje, via Facebook, e eu fiquei pensando: Santa Klaus, mas... whattafuck! Enquanto Cássia Eller lamenta no Além que o mundo está ao contrário e ninguém reparou, minha porcentagem de ódio natalino aumenta. Porque, veja bem, onde foi parar a lógica mundial? Em qual parte da História decidimos que seria mais fácil somente nos jogarmos barranco abaixo e o que vier é lucro? Os pais ensinam aos seus filhos que Papai Noel existe, e tentam passar à eles a história do Menino Jesus, mas no dia 6 de dezembro todos estão ocupados demais para viverem sua cristandade.

As pessoas estão desesperadas por alguma coisa para acreditar, mas passam por cima de todas elas.

Trágico.

Enfim, esse texto não tem propósito algum. Só publiquei porque prometi que voltaria depois do dia 25 de dezembro, e cá estou. Eu tentei, o cosmo sabe que tentei, me envolver com sentimentos mais nobres nesse ano. Mas fazer o quê se a sociedade não colabora? As pessoas insistem nas histórias erradas, nos valores equivocados e se recusam a tomar doses cavalares de bom senso. Na noite de Natal, aqui no meu bairro, um grupo numeroso de Primatas resolveu que seria muito legal passar a noite inteira subindo e descendo a rua com suas motos. Mas assim, para essas pessoas que burlaram as Leis da Natureza e se safaram das rédeas da Inteligência Humana, não basta pilotar a moto. Você tem que estourar o escapamento e fazê-la roncar como um gigante! Não basta ser um ignorante, você tem que escolher justo a minha rua. De qualquer forma, depois da meia noite eles escolherem correr em uma avenida aqui perto. O resultado? Dois acabaram empacotados no IML. Peru é para os fracos, eles preferiram comer grama pela raíz.

E eu não tenho um pingo de dó.

Fora isso, o meu Natal foi sem graça como todo ano. Não teve rabanada, o que é motivo para cortar os pulsos com papel sulfite. Não teve neve, mas tem gente que ainda acha chique colocar algodão da farmácia na árvore. Não na minha, lógico, porque eu sou capaz de fazer uma pessoa dessa engolir cada pisca-pisca da casa. Teve presentes, muitos, todos! O que é bom porque o Natal só serve para isso mesmo. Pensei em tirar fotos do que ganhei, mas resolvi fazer a blasé. Quem me segue no twitter já sabe que ganhei um presente para raros! O que ninguém sabe é que meus presentes fizeram toda a diferença esse ano, criaram a própria estória deles. Mas, espere aí, acho que posso resumir isso com uma única fotografia!

Benjamin foi um bom menino em 2011!

Sinceramente, ando alok nesse fim de ano e não consigo organizar as ideias para o Bonjour Circus. Também estou aproveitando que saí da zona de bloqueio mental para continuar escrevendo meu livro. Tenho centenas de ideias e todas elas chamam por atenção ao mesmo tempo. Cá estou, como disse antes, cumprindo com minha promessa de dar atenção à vocês depois do Natal. Ah, quer saber? O Bonjour Circus já faz falta no meu dia a dia! Fiquei tristonha por não postar aqui nesses dias, mas mesmo se quisesse muito não conseguiria.

Agora o blog volta com a programação normal e, para concluir a tradição circense, a Cápsula do Tempo está aberta para inscrições! Espero que o Natal de vocês tenha sido melhor (ou menos pior?) do que o meu, de verdade. E que Santa Klaus tenha esquecido vocês!

Boicote

2011-12-19T15:11:00.003-02:00

Oi, pessoal! Não vou postar mais antes do Natal e por isso venho aqui só para desejar um Feliz Natal a você que comenta, você que não comenta, você que stalkeia e todo mundo que visita o Bonjour Circus! Boas festas e até logo com textos novos após o dia 25 :)

Minha mãe sempre me ensinou a agradecer. Obrigada pelo pacote de balas. Obrigada pelo leite achocolatado. Obrigada por me oferecer uma mísera bolacha de todo o seu pacote com 30 unidades. O que importava era a intenção e não o presente. Por vezes quis perguntar: por que as pessoas não embrulham suas intenções ao invés de comprarem qualquer coisa? Assim, qualquer coisa mesmo. Muitas vezes ganhei brinquedos na véspera que amanheciam quebrados no dia de Natal. A perna da boneca estava caída, os cabelos ressecados e cheios de nós e a roupinha rasgada. As peças do quebra-cabeça eram de papelão, ficavam todas dobradas e tortas muito antes da minha superação em conseguir completar a maldita imagem de gatinhos. Na adolescência os presentes sumiram. Porque ninguém sabe o que dar para uma garota em transição, e calcinhas promocionais do supermercado carregam mensagens subliminares e um certo mal entendido. De lá para cá, todo mundo entendeu que chega, né. Cuidado que a menina desenvolveu senso crítico!

Agora que cresci, sou obrigada a presentear também. Então, compreendi que há todo um planejamento financeiro. Veja você, não me conforta saber que eu ficava abaixo da linha amarela no papel almaço das pessoas (Excel nessa época era para os monarcas). Uma inocente criança que escrevia cartinha para o Papai Noel, era passada para trás por marmanjos com benefícios sexuais. Por isso, sempre digo que nós - adultos - somos um bando de otários. Deixamos o sexo comprar tudo e todos!

Trágico.

Mas voltando ao foco, aprendi que nem todo mundo merece meu dinheiro. Muitos não merecem sequer centavos dele, mas mesmo assim sou obrigada a presenteá-los graças ao desgraçado do meu DNA ou o compartilhamento de gostos em comum. Tem gente que acha que só porque gostamos das mesmas coisas somos amigos. Eu, besta que sou, não tenho coragem de dizer que Olha, lamento! Mas no contrato não consta troca de presentes. Até a amizade virou negócio nesses tempos modernos. Devemos ter um contrato para evitar dores de cabeça posteriores! Caso contrário, não há Facebook que aguente. Justo por não ter assinado nada parecido, já que a Amizade! existe somente para uma das partes, acabo sendo pega de surpresa em festas de fim de ano. Sou agraciada por dois presentes: aquele embrulhadinho verde e vermelho que o amigo dá, e aquele bônus subentendido "Vale Um Presente Para Mim Também". E lá vai a Escrava Branca para o shopping usufrutuar o próprio presente, comprando outro para o Presenteador. Tem que ver essa Escritura aí, Deus!

Outra coisa que minha mãe me ensinou, foi jamais revelar o valor do presente. Minha mãe, a sua mãe, nossas avós e a sociedade como um todo. É uma das senhas secretas para sermos aceitos na sociedade que vive do lado de fora do hospício. Deixar de dar o presente é melhor do que deixar o adesivo de preço no pacote. Ninguém pode saber quanto vale sua intenção. Todos temos um preço! Alguns são gratuitos, em liquidação, promoção ou amostra grátis. Outros valem O presente que outrem presenteou, mas detestei. Então, tomaí essa merda e Feliz Natal! Há também os Vale Tudo. Vale Um Livro, Vale Um CD, Vale Uma Vida, Vale Um Amigo Novo e menos mão de vaca. Pena que nunca rola Vale Dinheiro.

Portanto, esse negócio de anunciar os preços e promoções na televisão é uma ideia meio furada. Tudo bem, é disso que o capitalismo vive, pobre coitado, mas como fazer para presentear as pessoas? Todo meio de comunicação está anunciando a torto e a direito os preços de seus produtos. Acho que com isso, toda essa preocupação em esconder nossos valores vai por água abaixo. Se de um lado temos a cara de pau de embrulhar qualquer resto de intenção que tenha sobrado no almoço, de outro a mídia desmancha o esquema. As máscaras caem e "Esse filho da mãe comprou um kit de fragrâncias para banho e só me deu o brinde?!" começam a pipocar em petições online por aí contra sua pessoa.

Você pode descobrir tarde demais que o Château Pape Clément que deu ao seu amigo, não condiz com o suco de uva de R$29,90 do supermercado que ele te deu. Com muita sorte, pode passar o dia inteiro assistindo TV e encontrar a propaganda do presente que ganhou. É, aquela saia linda está custando R$19,90 na loja de roupas mais próxima e você ainda leva dois cintos de graça! Mas, espera aí, sua amiga só te deu a saia. Talvez o casaco de inverno de R$190 que você iria dar para ela não seja adequado. Que tal um cinto?

É, sinto muito.

Os meus #5 pedidos

2011-12-14T14:30:00.002-02:00

Eu disse que o BC sofreria uma overdose natalina.

Eu tinha uns 8 anos quando escrevi minha última cartinha para o Papis Noel. Não lembro o que escrevi nem os meus pedidos, mas tenho certeza que eram Barbies. Não mencionei a Paz Mundial, o que é uma lástima, já que uma criança que pede isso se torna um adulto bem aventurado. Só porque o cosmo acha bonitinho mesmo, na verdade, isso vale tanto quanto as orações de Justin Bieber pela África. Mas seja lá o que for, sei que ganhei o que pedi porque meus pais ~~leram minha carta~~ entregaram pessoalmente ao Papis Noel, após desbravarem as terras nórdicas em cima de seus trenós puxados por huskys. Tudo isso em uma única noite, aquela mesma, onde acontece o que mesmo? Ah, é. Os presentes, dãr!

Mas o que irei abrir no Natal se não pedir nada antes? Papis Noel pode ser muito inteligente e rico, mas ainda não desenvolveu as habilidades de uma cartomante. Trágico, eu sei. Dinheiro realmente não compra tudo. Então, já que mostrei o link do Bonjour Circus para ele ficar orgulhoso de mim, é aqui mesmo que farei minha carta. Quem quiser aproveitar para deixar algum pedido nos comentários, sintam-se a vontade porque o Papis está de olho. ~~O que eu não faço para encher linguiça nessa bosta...~~

#1 A Paz Mundial:

Será que ainda dá tempo de pedir isso para ganhar um bônus? Porque, veja bem, eu só tenho 24 anos de idade. Eu poderia estar na balada, poderia estar no salão de beleza ou viajando para Porto de Galinhas - o antro de orgia. Mas estou aqui me preocupando com a paz alheia. Enquanto os outros, vamos combinar, estão cagando e andando para a minha.

#2 Pode ser?

Porque ó, cansei. As pessoas esquecem meu aniversário. As pessoas chegam de mãos abanando e "mas você disse que não queria presente". E eu não quero mesmo porque o amor e carinho e consideração são muito importan... não! Não, Brasil. Não é assim que a sociedade funciona, não é desse jeito que a gente brinca. Se for para se valer disso, por favor, não desça para o Play. Aos interessados, favor comparecer ao link citado e fazer essa lista encurtar um pouco.

#3 Sistema Matrix de Aprendizagem

Então, já que não rola mesmo dinheiro para meus estudos de piano e francês e tecido e finlandês, será que posso ter uma daquelas máquinas usadas na dimensão de Matrix? Aquela lá, que você conecta uma entrada de USB (?) na nuca e toda uma aula de culinária, sei lá, é baixada para seu cérebro. Ou seria mais fácil pedir uma pequena verba doada por alguma Ong? Será que essas Ongs ainda protegem qualquer animal em extinção ou só os importantes?

#4 O guarda-roupa da Mariannan

Eu poderia ficar correndo atrás do senhor o ano inteiro, tentando ser uma boa menina e perguntando se o senhor anotou isso, aquilo e aquela outra coisa lá que fiz em busca de méritos. Tudo isso para completar meu guarda-roupa, que se encontra em ruínas assim como uma cidade pós-guerra, graças aos remédios que me proporcionaram 8 quilos a mais na balança (ou melhor, no quadril). Mas ao invés disso, vou resumir meus pedidos - e boas atitudes - em um único guarda-roupa alheio, situado na cidade dos meus sonhos. Mariannan é uma menina finlandesa, residente em Helsinki, que tem o guarda-roupa mais lindo que já vi por aí. Qualquer "look do dia" chora e fica depressivo após visualizar o que é ser bem vestido de verdade. Quero para mim. Quero agora. Quero morar em Helsinki também, se não for pedir muito.

#5 A paz de espírito

Pois de nada adianta desejar a Paz Mundial, enquanto os Homens não conseguem encontrá-la em si mesmos.

Os melhores de 2011

2011-12-12T17:36:00.000-02:00

Não, não tenho nenhum selo de qualidade que garante minhas escolhas. Mas mesmo assim, decidi guardar todos os textos do ano de 2011 que chamaram minha atenção de alguma maneira. Acho válido reconhecer o trabalho dos outros, mesmo que seja só um hobbie ou uma publicação totalmente despretenciosa. É tão difícil receber um bom feedback, aquele feito por quem realmente leu o que você escreveu ou prestou atenção no que quer que você tenha feito, e comentou parabenizando ou fazendo uma crítica construtiva. Até agora tive sorte com os leitores do Bonjour Circus e do The Rasmusologia, mas ainda há muita gente por aí esperando o retorno merecido. Portanto, sem designação de lugares, apresento o Prêmio Bonjour Circus dos Melhores de 2011!

Ditado - por Líricas
Tout Le Monde - por Sem Calendários
No meio de um dia cinza... - por Sem mais caminhos
Saudade - por V for Vinheta
eu acho que existem... - por Desafinando
Temporada das flores - por Flores Atiradas
Plural singular - por Má Gramática
Minta por mim, por favor - por Is Adorable
Hoje eu queria escrever um texto bom - por Blog do Tyler
Querer inevitável - por Com Cheiro de Estrelas
Dicionário do relacionamento - por De Salto Alto
Com certeza é amor - por Diário de Marin Jones
Entorpecida - por Liberdade Fantasma
#2 - por Esquizofrenia, quem curte?
Eu queria, sabe amor... - por Bloco de Notas.txt

Quadrado - por Peripécias nas entrelinhas
"Embrulha para Presente, Por Favor?" - por Championship Vinyl
Sonhos e projetos - por April 84
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The Lonely Island - por Ryotiras
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Eu, o SUS, a ironia e o mau gosto - por Purplesofa
Diário de um Kamikaze - por A Morte Me Cai Bem
Na linha branca - por Crônico
'roda roda roda e não sai do lugar' - por Context-o
O que nasce com um sonho - por Meu Palanque
A beleza do meio termo - por Viver Não é Saudável
A verdade sobre o leite fermentado - por Edgariando

A arte do Natal

2011-12-08T18:21:00.002-02:00

É tempo de falar em Natal e Ano Novo até todo mundo não aguentar mais esses assuntos e começarem a se matar.

Estou aqui com os fones de ouvido no mais puro silêncio. Só percebi agora que o álbum que estava ouvindo acabou. Pois é, ando assim: desligada e morrendo de sono pelos cantos. As pessoas precisam repetir tudo o que falam para mim e eu repito as minhas perguntas porque esqueço das respostas. Na última sessão de terapia, a psicóloga chegava a bocejar até os olhos marejarem, tamanha era minha energia negativa.

— Por onde você esteve, meu Deus? - ela perguntou depois de esfregar os olhos.

Quase respondi que estive em um terreiro, porque a minha vida é um. Recebo e trato todo o tipo de sociopatas, mortos ou vivos, e também qualquer problema celestial e dívidas a pagar que batem à minha porta. Parece que o Purgatório inteiro está encostado em mim. Na época de Natal e Ano Novo isso piora, claro. Minha vida é leve demais durante o ano, temos que trabalhar um pouco o lombo de burro para merecermos um mísero presente. Temos que falar assim, no plural, porque esquizofrenia nunca é demais. Mas veja você, falamos assim porque devo incluir todos os seres obscuros que estão encostados aqui, no lombo da plebe, senão ficam todos enciumados e queimam meu panetone por vingança. Depois minha árvore de Natal cai sozinha e não sei por que.

Ano passado, reclamei muito e o tempo inteiro sobre as festas de fim de ano. Também tentei acabar com a tradição capitalista, mas em vão. Esse ano, porém, estou mais sensível ou cansada demais para me importar. Ainda não decidi. De qualquer forma, apesar de continuar não gostando dessa época, vou fazer do meu dezembro um lugar feliz. Nem que para isso eu tenha que mergulhar na Sidra ou virar o ano engasgada com farofa da Yoki (quase escrevi engasgada com peru, eu sei que vocês adorariam, mas ando precisada de dignidade). Cansei desse ódio gratuito, cansei de lutar contra as tradições equivocadas desse sistema falido (falou a Che Guevara de biblioteca).

Mas é sério. Cansei de reclamar porque isso, veja só, não resolve nada. Sim, tive que pagar terapia para descobrir isso. Gente burra sofre. Esse ano resolvi que as coisas serão diferentes, mesmo que iguais. Ao invés de montar a árvore de Natal no dia 1º, montei no dia 6. O Advento não paga minhas contas, tão pouco meus pisca-piscas que não funcionam. Também não vou comer salada de batata nem usar calcinha vermelha no Ano Novo.

Assim como nos anos anteriores, também não tenho nada para comemorar nesse. Minha vida, aliás, bagunçou ainda mais. Sem eu mexer sequer um fio de cabelo. As coisas se bagunçam sozinhas, tem vontade própria e se jogam no chão quando tento educá-las. Nada de brócolis para elas. Ou o cosmo aprende de uma vez por todas que quem manda nessa porra sou eu ou o ano de 2012 chega chegando, derrubando tudo e todos e colocando os pingos nos Is. Estou disposta a negociações para facilitar o processo de concordata e prometo colaborar o quanto for possível para em 2012, esse danado, eu não me fuder tanto (porque pedir para não me fuder nunca mais é querer muito).

Por isso, aqui em casa as preparações já começaram como em toda boa família assalariada. A foto acima é da bagunça que a cozinha (portuguesa, com certeza) virou no manuseio dos biscoitos de receita duvidosa. Tudo o que leva sal amoníaco é duvidoso para mim, não tente me convencer do contrário. Tony e Benjamin não ficaram de fora da boquinha livre e marcaram presença com suas fuças curiosas e sedentas por doce. Por mais que minha mãe gritasse que isso não era saudável, eu continuava firme e forte na luta em prol de uma fotografia familiar adequada. Caso queiram saber, por enquanto ninguém morreu de virose. O Bonjour Circus, ultimamente, tem mais fotos do que eu gostaria. Mas está tudo bem já que 2012 só servirá para isso mesmo: a quebra de tabus e frescuras.

Há um papai noel mequetrefe pendurado na porta de entrada aqui em casa e já espalhei minha lista de presentes aos quatro cantos. Todos esses cantos estão vazios, mas tudo bem, prometi que até o final das festas irei trabalhar o meu Mas Valeu A Intenção. Mesmo que isso não traga benefícios. Mesmo que seja, na verdade, uma cilada. Mesmo que a minha intenção seja brutalmente ignorada por todos os Poderes e Olhares. Talvez, se eu usasse um cocar e gritasse Buga Buga para o sol, eu tivesse mais sorte em ser ouvida ao menos uma vez em 24 anos. Talvez não. Porque, convenhamos, se Deus começar a ouvir a plebe corremos grandes riscos de sofrer uma Revolução Brasileira. Ninguém quer viver o Anarquismo indígena. Está ruim, mas está bom.

Para finalizar, aviso que o Bonjour Circus sofrerá altas turbulências com memes e textos natalinos. Há muita nostalgia pela frente, segundo minha bola de cristal demonstra. Retrospectivas também estarão presentes, já que Roberto Carlos cantando e celebridades Globais vestidas de plebe não são o suficiente. Teremos as mesmas velhas novidades, como sempre, e muita torta de maçã aqui em casa. Porque sim. O meu Eu Interior continuará reclamando feito velho no parque, rodeado por pombos doentes, mas por fora serei uma perfeita Housewife americana da década de 50, enfeitando a casa com um sorriso no rosto. O meu Natal esse ano será o mesmo de sempre, só que ao contrário. Que Deus perdoe o genocídio de perus e que eles não queimem no forno. A estação natalina começou, boa gente. Salve-se quem puder!

Panela On Fire

2011-12-06T14:49:00.002-02:00

Comento muito sobre The Rasmus, O Teatro Mágico e a arte circense. Todo mundo está cansado desses assuntos. Não que eu seja repetitiva, e também não necessito da autoafirmação, mas são três coisas simples que me definem melhor do que qualquer palavra que eu pudesse escrever para tentar me explicar. O Teatro Mágico, vocês sabem, é recente (nem tanto assim), portanto, há outras coisas que chegaram antes deles. Coisas que não ganham destaque porque sim. Uma dessas "coisas" é a banda P.O.D, aquela mesma, que canta Alive. Aliás, o clipe se encaixa perfeitamente com os últimos acontecimentos (sim, só me toquei disso agora)!

Não sei em qual ano conheci o Payable on Death, não tenho todas as músicas decoradas nem esquizofrenizo sobre eles a torto e a direito. Digamos que o que tenho pelo quarteto é uma admiração madura. Se a memória não falha, os conheci com esse mesmo clipe mencionado na época em que a MTV passava clipes (e não humor barato) e eu era adolescente o suficiente para ter tempo de assistí-la. Não sou adepta da vibe cristã que a banda cultua, porque sou herege, mas confesso que algumas letras conseguem me deixar emocionada. Melhor do que isso, algumas letras conseguem me fazer acreditar. Não cabe dizer aqui no que, mas simplemente acreditar.

Quando decidi participar da comunidade sobre a banda no Orkut, jamais imaginei que um dia iria conhecer as pessoas mais exóticas do planeta. Também não havia imaginado que eu, a nerd da classe (levando em consideração que os outros alunos mal sabiam ler), entraria para uma panelinha. Um grupo tão sarcástico e repleto de trolls se encaixou perfeitamente na minha personalidade. Eu, que nunca tive muita paciência com "novos fãs", havia encontrado o perfeito Circo de Freaks (se permitem o trocadalho). Hoje, com mais de 10 membros, nem parece que nosso pequeno grupo começou aos tropeços. Os anjos tortos renegados pelos cristãos, apedrejados pela Suprema Sabedoria da comunidade e malfadados pelos invejosos (oui!), cresceram e se uniram. Denominando-se: Panela On Fire.

O Sonny quer ibagens!

Mais do que um bando de gente, a POF se tornou um estilo de vida. Conforme o tempo passa, todos querem fazer parte dessa minúscula távola redonda repleta de personalidades excêntricas. Oferecemos, por exemplo, eu mesma, que toco o puteiro e xingo a mãe de todo mundo. Oferecemos o pequeno notável dislexo mais engraçado e sem noção já visto, ou simplesmente, nosso Bobo da Corte. Há também meu parente mais distante, o meu brimo predileto que ainda não conheci só por ironia do destino. Não posso esquecer do maior fã do P.O.D, o grande Benito. Eu poderia chamá-lo de lutador, mas ele é um cara que venceu na vida há muito tempo.

Faça um favor a si mesmo, conheça a maravilhosa banda dele: Zion'z

Eu jamais poderia esquecer de mencionar o Melhor Amigo de Todos os Tempos que ano após ano, seja aqui ou na Suíça, acompanha as minhas travessuras e sempre dá uma força para minha memória falha. CJ é uma das pessoas mais importantes da minha vida e uma das razões pelas quais gosto ainda mais do Payable on Death, porque é graças a eles que conheço esse cara.

Eu tampo a cara, sim. E você que é feio?

E o mais importante da nossa panela, é o respeito pela diversidade. Temos o menino da selva, o carioca malemolente, o Chapolin, nosso pior pesadelo em piadas Freddy, a nossa menina que não gosta de guarda-chuva aberto em rodoviária Tiê, a desnorteada Íssa e por fim, mas não menos importante, a querida da Laís.

Depois desses ainda surgiram pessoas dignas de menção como o Diego e o Macel, que abrilhantaram nossa fauna. A Neyla, visitante do BC que eu sei, com quem não converso muito, mas sei que é ela que administra os remédios do nosso Bobo da Corte. O meu amigo Com Força Clouds. E acho que tem outras pessoas que nunca ouvi falar porque a P.O.F é um circo mesmo. Entra qualquer um e só sai quem for normal.

Ufa!

Eu ainda poderia comentar sobre o memorável show da banda, onde fui acompanhada por uma parte dessa gente toda, mas acho que todo mundo preza por um tempo fora do BC. Chega de texto! Chega de contar o quanto gosto dessas pessoas e o quanto cada uma delas é importante mim! Chega de rasgação de seda porque na P.O.F o buraco é mais embaixo. Aliás, buraco exposto é sempre um perigo entre nós. Chega disso tudo, menos de dizer que enquanto eu tiver a amizade dessa panela, sempre me sentirei viva.

'Cause I could never turn my back away

No meio do caminho havia um palhaço

2011-12-02T20:29:00.000-02:00

Sabe como é, né? Nem sempre estou com saco para esse negócio de terapia. Há umas duas semanas, talvez mais, não tenho o que contar para minha terapeuta. Descobri que não tenho problemas, foi o que eu disse à ela. Não tenho problema nenhum. Mesmo. O problema são os outros, sempre eles, com seus infernos pendurados em colares lindos da Channel. Os outros enchem minha cabeça de porcaria, pesam o mundo deles nos meus ombros e ainda por cima me cobram muitas coisas e atitudes. Eles cobram desculpas. "Por que essa menina não pede desculpa? É falta de educação!" Não, é falta de porrete mesmo, para afundar a sua cabeça. Mas como minha terapeuta recomendou que eu domesticasse meu Monstro Interior, estou me valendo de sorrisos amarelos e desculpa, mas o meu pinico ficou na outra bolsa! Esse pinico, coitado, sempre cheio com as merdas dos outros. Enquanto eu, toda ~~imbecil~~ gentil, faço nas calças mesmo.

Veja você, domesticar meu Monstro Interior. Que coisa fina de se dizer. Eu faço o que? Dou Biscrok? Ensino a sentar e a grunhir? Acho que o meu caso é de abate mesmo, mas não tive coragem de demonstrar tamanha visão realista para minha terapeuta tão otimista. Talvez ela também não tenha coragem (ainda!) de ser franca comigo, de trabalhar com o preto no branco, de tacar fogo no circo e dizer "Querida...", com aquela voz serena de Papai Noel, "acho que devemos parar por aqui!" Porque, olha, eu sou uma raridade. Sem querer me gabar, mas ainda está para nascer pessoa tão apta quanto eu a encontrar sociopatas. Tudo bem que existem em maior número aqui, do outro lado do muro do hospício, mas todos concordamos que metade deles passou ou está passando lentamente pela minha vida. Matar assim, um tiro e pronto, não tem graça. Antes arrancamos as unhas, depois os dentes e então desfazemos o quebra-cabeça aos poucos.

Enfim.

O que eu queria contar é que estava lá, tentando encontrar qualquer coisa para desabafar ou contar para minha terapeuta, que esperava ansiosa por mais um capítulo da minha odisseia. Sou uma nova e reluzante enciclopédia da Psicologia, acreditem. Então, comecei a trabalhar meu lado sensitivo com ela. Eu tenho um. Claro. Não tenho problemas nem sou freak o suficiente para viver em paz daqui para frente. Eu precisava ser sensitiva também. Porque sim. Desse jeito tem mais graça para o cosmo. Comecei a contar que estava eu, sossegada em casa, pensando em desgraças (síndrome do pânico manda lembranças) quando penso, involuntariamente, em um amigo meu. Não o vejo há anos e nossos caminhos são dificílimos de se cruzarem nessa Sampa de meu Deus. Só Facebook ajuda de vez enquando. Daí contei tudo isso e no quanto foi estranho começar a pensar nele e ter a sensação de encontrá-lo logo.

— Quando desci do ônibus, quem estava lá?

A psicóloga anotando ferozmente para depois repassar para seus colegas psicólogos. Talvez pensando "Freud que me perdoe, mas ele não sabia de nada!"

— Esse meu amigo. Ele mesmo!

Foi pano para a manga. Até livro emprestado ganhei. Alguma coisa com Jung e símbolos, mas não lembro o título. Só sei que estou ansiosa para começar a lê-lo porque eu sou estranha. Sério. Tenho consciência disso, ninguém precisa ficar com vergonha de me dizer.

Com essa história de sensitividade e o escambal, acabei ficando um pouco agitada. Não tenho certeza, mas acho que comecei a falar alto e a rir assim, do nada. Sou dessas. Porque se eu não rir do nada, não vou rir nunca. Que lástima. Mas a terapeuta percebeu, óbvio, e perguntou se eu havia feito "técnica de relaxamento" antes. Não, nunca fiz. Até porque, pela altura dos meus ombros tensos e meu olho direito sempre pulando, fica explícito que sou o tipo de pessoa que vive na adrelina. Não me chamam de Porra Loca a toa, minha gente.

Levando uma resposta negativa cheia de risadas, minha terapeuta fechou a janela da varanda, desligou as luzes da sala deixando apenas um abajur fraquinho aceso, e pediu que eu me sentasse o mais confortável possível. Feito isso, ela começou a pedir que eu imaginasse certas cenas. E a vontade de rir? Só Jesus na minha causa. Fiquei ali, sentada de olhos fechados e pernas esticadas, me segurando forte para não rir da situação na qual me meti antes de chegar aos 30 anos. Em plenos 20 e poucos anos, fazendo relaxamento para não infartar.

Quem já fez terapia ou técnicas do tipo deve saber como funciona. É aquele negócio de imaginar um campo com flores, ventinho fresco e sol morno. Depois, ao longe, aparece uma montanha forte, bonita e imponente. Vou confessar que é genial as sensações dessa técnica, fora a tranquilidade que passa. Quando cheguei aos pés dessa montanha (que depois ela me contou ser meu subconsciente), havia um atalho que me levaria até uma caverna lá dentro. Fiquei meio atrapalhada de imaginar tantos detalhes assim, já que minha cabeça estava 100% ocupada com a decoração da montanha, colocando ninho de passarinhos, vegetação rasteira, até horta eu plantei. Mas tudo bem, fiz um atalho meia boca e consegui entrar na tal caverna que ficava dentro do meu subconsciente.

— Dentro dessa caverna há uma fogueira - a terapeuta disse - Há um sábio sentado ao lado dessa fogueira, consegue vê-lo? (sábio que, segundo o que ela explicou depois, representa meu Eu Interior ou alma, depende de como cada um prefere chamar esse troço ae.)

Franzi meu cenho no imaginário porque, opa, desculpa. Caverna errada?! Havia um palhaço sentado ao lado da fogueirinha. Um palhaço. Sabe palhaço? Esse mesmo. Todo chique, tipo Anitelli, em trajes dos bons com detalhes dourados e chapéu. Havia um palhaço sentado dentro do meu subconsciente, cutucando a minha fogueira. Por um tempo fiquei sem ouvir o que a terapeuta dizia, só saboreei esse momento... único. Como diabos posso descrever esse tipo de coisa? A terapeuta pediu para que eu me sentasse de frente para ele e lhe fizesse uma pergunta. Oi? Uma só? Foi um momento tenso, muito tenso. Fiquei sem saber se perguntava o que, meu Deus, ele estava fazendo ali ou, sei lá, por qual motivo sou assim. Por que estou imaginando um palhaço? Como esse palhaço foi parar aí? Exagerei na dose de Teatro Mágico? Eu sou doente assim, de um tipo irreversível? Todas as estações e reencarnações? Apodreci?

Fiz todas essas perguntas, e a terapeuta já narrando minha saída da montanha, enquanto o palhaço ficava quieto, sem me olhar nos olhos, só cutucando a fogueira. Até que ele deu uma risadinha de ombros e sentenciou: Vai ficar tudo bem!

... ?

Tapa na cara da sociedade. Transgredi a raça humana. Talvez ele quis dizer que "Fica tranquila que no hospício é todo mundo gente boa." Somos todos boníssimos, Seu Palhaço, só ainda não sabemos disso. E até descobrirmos, teremos que viver assim mesmo, na lei da caça. Mas ficarei tranquila, já que o palhaço dentro do meu subconsciente (presta atenção nessa frase!) disse que ficará tudo bem. Nem meus remédios controlados são capazes de discordar dele. Vou te contar, é uma coisa poderosa.

Ao abrir meus olhos, a terapeuta esperava ansiosa (claro) pela revelação do que há dentro dessa minha cabeça que, com certeza, ela jamais viu igual em mais de 30 anos de profissão. Como contar? Fiquei no conto/não conto. Se eu contasse, corria o risco de ir dali direto para o Gardenal na veia. Se eu não contasse, jamais iria descobrir o que acontece comigo. Mesmo com o medo dos remédios de tarja preta, acabei contando...

Logo depois de terminar a descrição dos fatos, ela se ajeitou na cadeira. Meio sem o que falar. "Cada um imagina esse sábio de um jeito diferente?", eu perguntei super esperançosa. Ela contou que o comum (hahaha adoro quando inserem a palavra "comum" na frase para me diferenciar das pessoas normais) era imaginar um velhinho de cabelos brancos e barba longa. Mas convenhamos que coisas comuns para mim, pessoa que transcende a Humanidade de tão errada que é, não são o suficiente. Nunca serão.

— Na próxima consulta vamos conversar sobre essa coisa de circo, tudo bem? - ela disse toda gentil.

Gentil, sim.

Porque, na dúvida, é melhor não me contrariar.

Cadê meu dono? (Parte III)

2011-11-28T17:07:00.000-02:00

Cadê meu dono? (Parte I)
Cadê meu dono? (Parte II)

Antes de começar o texto, preciso responder a duas perguntas: 1) Não, o dono dele não apareceu; 2) Não retirei a foto dele do blog, só a coloquei na página O Circo. Sei lá, deu alok e achei que estava "poluindo" a sidebar (olha o TOC aí, gente).

O Tony está aqui há mais de um mês. Já está acostumado com a rotina da casa e com todo mundo que mora ou frequenta aqui. Não que sejam muitas pessoas porque, tirando meu namorado, não vem mais ninguém. Portanto, esse é o último texto sobre a saga do pequeno tapete de banheiro (apelido que o namorado deu) que caiu no meu colo. De agora em diante, Tony continuará hospedado aqui em casa esperando por sua verdadeira família ou, quem sabe, se associando cada vez mais a minha. Claro que voltarei a mencioná-lo no blog, mas não como um boletim informativo e sim como um simples texto de rotina. Cumpri meu dever de ~~pacata~~ cidadã e agora deixo o restante com o cosmo. Ele irá decidir se Tony sai ou fica. Mais ou menos como um BBB só que de boa qualidade.

Por duas vezes tentei tosar o pêlo dele. Sei que não tem mais acento, e fodace. Da primeira vez tudo saiu melhor que o esperado, já na segunda vez, Tony ficou com um singelo buraco de rato em seu penteado canino. Nada que a espera e a natureza não possam consertar. Mas ficou decidido que, assim que possível, o pequeno será levado para o Pet Shop mais próximo e ficará longe de minhas mãos munidas por tesouras. Não reclamei do combinado porque taí um direito do qual abro mão. Minha rinite também agradeceu. Tony então, pobrezinho, deu seu sorriso maroto de costume. Ele adora nos olhar entre suas sobrancelhas avantajadas com um sorriso de língua de fora. Seus olhos parecem duas jabuticabas.

Uma vez agregado, é certo que não o criamos desde filhote nem sabemos qual sua idade. Por isso, ainda estamos o conhecendo. Minha mãe está completamente apaixonada por ele e sempre o enche de beijos. Eu também me acostumei com sua presença pela casa e Benjamin, definitivamente, arranjou um "irmãozinho". Todas as manhãs, Tony entra no meu quarto, sobe na minha cama, na minha cabeça, e lambe meu rosto para me acordar. Quando está com fome, começa a nos morder. Se está com sede, mas não tem água no potinho, ele o arrasta fazendo o maior barulho até onde estivermos e faz cara de "tem como?", abanando o cotoquinho (não dá para dizer que ele tem um rabo). Às vezes ele come sentado. Adora rosnar para o Tobias, meu outro cachorro, e o odeia gratuitamente. Ainda não o levei ao veterinário por que$tõe$ pe$$oai$.

Tony adora morder as patas traseiras do Benjamin e brincar de ponte, passando por debaixo dele que tem o dobro do seu tamanho. Ele ainda faz xixi dentro de casa, mas só quando está ocupado brincando e não tem tempo de ir para o quintal. Quando minha mãe está trabalhando, ele vira minha "pantufa". Vai para todos os lados que vou, me acompanhando, e só pára quando eu paro. Chego a sentir dó do bichinho porque sou hiperativa. Descobri que ele gosta do calorzinho do notebook. Tudo indica que ele não sente falta dos antigos donos, mas sempre que um de nós saímos o outro precisa segurá-lo, se não ele sai portão afora. Aliás, enquanto eu estava na terapia dia desses, minha mãe contou que ele fugiu. Quase perdemos o perdido!

Quando minha mãe abriu o portão para entregarem a ração, Tony disparou por entre os pés dela e desceu a rua correndo. Latiu para todo mundo, para todos os cachorros, pulou, farejou, deu a volta na esquina e sumiu. Minha mãe foi atrás dele, mas quando ele entrou na outra rua ela, com pouca paciência, virou as costas e entrou em casa. Alguns minutos depois, Tony voltou com o ~~rabo~~ cotoco entre as pernas e subiu direto para o meu quarto, onde ele se esconde para não levar bronca.

Sabemos que existe uma propaganda com o jingle "Tony, Tony, uuuuuh!", mas nem com reza braba nos lembramos qual é. De qualquer forma, adoro chamá-lo de "Tony, Tony, uh!" e ver seu cotoco balançar freneticamente. Para nos comprar, ele fica nas duas patinhas traseiras e se estica todo apoiando as patas dianteiras no nosso joelho. É um fanfarrão! Já tem coleira e fica louco quando minha mãe a coloca para os dois me acompanharem até o ponto de ônibus. Tony, claro, causa o maior frisson.

Ele adora babar a casa inteira depois de tomar água. Gosta de me encontrar pela casa quando me escondo dele (o Benjamin que o ensinou a brincar). Adora comer besteiras e roubá-las de cima de algum móvel que consiga alcançar. Tem medo de fogos de artifício. É viciado em colo e quer toda a atenção do mundo para ele. Sempre me recebe com grandes comemorações, só falta esticar um tapete vermelho e jogar confete. Já entrou para minha pasta de fotos caninas. Já faz falta quando estou na rua. Não gosta do meu pai, adora minha mãe e vai com a cara do meu namorado. Gosta de carinho no topo da cabeça, mas só aquele feito por mim.

Hello! I'm 16 years old...

2011-11-23T14:16:00.000-02:00

Hoje é o Dia Internacional do The Rasmus. Isso mesmo! Nós temos um dia só nosso, onde podemos esquizofreniar à volonté. Acabei de escrever um texto de comemoração no The Rasmusologia, mas percebi que o Bonjour Circus não seria o mesmo sem uma comemoração também. Aliás, eu não seria a mesma se não falasse de The Rasmus hoje (e durante o ano inteiro)!

Até foto eu publico em nome deles...

Convenhamos que eu até demorei para começar a tagarelar sobre eles aqui no BC. Vocês não tem do que reclamar. Além disso, será gostoso, indolor. Será com carinho, jeitinho. Fica com medo, não. Relaxa. Não vou cair na besteira de começar a explicar como, quando, onde e porque a banda surgiu. Wikipédia, Google e Last FM existem para melhor servirem nossas dúvidas. Só quero compartilhar essa parte gostosa da vida com quem quiser ler. Sem pretexto, segundas inteções e muito menos esperando por um excelente feedback. Isso aqui é um monólogo onde eu dano a falar se como o mundo se importasse muito comigo, ao invés de estar simplesmente girando junto com ele no universo.

Não acho legal ficar tietando aleatoriamente em post de blog, a coisa tem que ter o mínimo de sentido, mas quando falo sobre The Rasmus coerência é a última opção. Não porque fico louca demais para transparecer maturidade, mas sim porque a falta de coerência é opcional. Simples assim. Permito viajar na maionese (expressão tirada do fundo do baú) e escrever ou falar o que der na telha. Porque é a emoção que me guia quando falo sobre eles. Eero, quando muito entusiasmado ou simplesmente em seus momentos esquizofrênicos, se apresenta como um menino de 16 anos de idade. É mais ou menos assim que me sinto em relação a eles, com eternos 16 anos. Afinal, foi com essa idade que os conheci, momento que permanece congelado no Hall das Grandes Lembranças e Acontecimentos e com moldura dourada.

Reconheço que, por dois ou três anos, não me dediquei muito a banda. Isso mesmo. Eu, Del, já sobrevivi a dias livres de The Rasmus. Não sei como consegui, mas é digno de ser estudado por alguma organização científica da Marvel. Foi um buraco negro formado entre o primeiro clipe assistido até o surgimento místico, celestial e milagroso de In the Shadows na MTV. Porque essa emissora só sabe transmitir Restart e bandas escandinavas comendo feijoada. Se você acompanha o blog, é meu amigo ou conhece o básico sobre minha pessoa, não se surpreende ao saber que me encantei com o clipe todo trabalhado em época remota com toque de fantasia. Um mocinho muito pálido com penas negras no cabelo e um baixista muito do lindo chamaram minha atenção e posso dizer que foi amor à primeira vista.

Quem são eles? Então, descobri que já conhecia. Ah, são eles! E meu coração havia ganhado um nome: The Rasmus. É como um cometa, só acontece a cada 100 anos e nem todos são agraciados. Muita gente passa pela vida sem uma banda, ou o que quer que seja, que preencha por completo aquele vazio reservado. Muitos ficam de coração incompleto, a mesa ali, eternamente servida de cadeiras vazias e vela se apagando aos poucos. Eu, boa desbravadora que sou, de primeira encontrei tudo o que procurava em apenas quatro pessoas. Um poeta, outro todo espiritual, o criativo e inquieto e também o pequeno notável ex-míope, que enfeita os dias com um simples sorriso e segura o poeta pelas calças para esse não cair barranco abaixo. Preservando, assim, uma espécie em extinção.

Como dito antes, não gosto de tietar. Não importa quão pessoal o blog seja, eu tenho que respeitar os leitores que não gostam das mesmas coisas que eu. Mas está assegurado na aba "A Circense" que The Rasmus é uma parte importante de mim e falarei deles, você querendo ou não. Caso não tenha lido a página, lamento, mas precavi todo mundo.

Vocês não precisam ler esse texto, sequer tentarem entender porque gosto tanto deles. É tudo desproposital, só para deixar registrado no BC um pouco mais sobre mim. The Rasmus e eu, não adianta, somos unha e carne. Até para mim é inexplicável. Para mim também é misterioso o lugar de onde vem toda essa admiração. Não sei o que seria de mim sem o Norte que eles me oferecem. Tenho plena consciência de que não é reciproco. Sei bem o meu lugar. Mas isso não me impede de praticar meu lado altruísta, aquele amor incondicional de bobeira. Quem gosta muito de banda, ou qualquer outra coisa, sabe que isso sempre proporciona bons momentos, pensamentos e até descobertas. Coisas únicas que ninguém mais poderia nos oferecer.

O que eu mais gosto na banda? O modo como seus fãs se sentem extasiados ao encontrarem outro fã no meio dessa gente toda padronizada. Somos poucos (ou talvez muito espalhados). Todo mundo quer ser pássaro, usar penas na cabeça e aprender finlandês. Da Suíça, trouxe quatro penas legítimas e acredite, não irei exitar em usá-las quando a ocasião permitir. No mínimo, darei duas delas para o verdadeiro dono. Não sou do tipo que irá dizer "Muito obrigada por tudo", não. Disso eles já sabem. Sou do tipo que diz "Até que enfim nos reencontramos". Afinal, todos estamos perdidos nas sombras, tateando no escuro. Quando o palco nos ilumina, é de bom tom festejar. Se bem que apalpar é a única coisa que está faltando nessa relação de tantos anos. Não é?!

Well... yeah!

Fuck me, baby, one more time!

2011-11-21T16:06:00.000-02:00

Daí que eu estava pesquisando sobre circo no Tumblr e me deparo com uma surpresa.

Se lembra da infância nos anos 90? Sem internet, celular nem Playstation. Somente aqueles ensolarados e malfadados domingos, onde éramos obrigados a acompanhar a mamãe no supermercado. O que pedíamos em troca era, no mínimo, um KinderOvo. Não é verdade? Comigo era assim. Eu voltava para casa carregando sacolas plásticas - porque sustentabilidade nessa época era para os fracos - cheias com caixas de leite da Parmalat (para trocar por pelúcias mais tarde), verduras, pão e em meu poder a única unidade de KinderOvo derretendo na mão. Quando eu chegava em casa, largava as compras na cozinha, largava minha mãe reclamando algo sobre ajudar e corria para o meu quarto. Mal conseguia esperar pelas altas aventuras prometidas na propaganda, ao abrir meu KinderOvo. Uma sensação bem Willy Wonka.

Por mais que meu eu-interior soubesse que o que me esperava era um brinquedinho mequetréfe contrabandiado por crianças asiáticas, o meu eu-cinderella sempre esperou por um sapatinho de cristal. Disso me lembro bem: a minha cara de decepção. Um carrinho. Um aviãozinho. Uma coisinha aleatória para montar com adesivos que, se ingeridos, me matariam envenenada. É, a gente sempre espera demais, nunca de menos. Isso tudo para exemplificar minha cara ao pesquisar sobre circo e ter como resultado a Britney Spears.

Em algum momento, alguém achou genial a ideia de Britney lançar um álbum chamado "Circus". A eterna adolescente americana, que se recusa a crescer mentalmente, um dia acordou e disse: "Tá aí! Vou ferrar a vida das pessoas circenses". Porque sim. Por um lado, Britney resolveu admitir que sua vida é um circo e que ela se comporta como palhaça. Por outro lado, Britney quis dar um fatality na Christina Aguilera, como acontece há anos. Dona Britney mostrou à pobre Christina como é que se faz essa coisa de circo. Dona Britney me mostrou como é que devemos perturbar uma pessoa. E ela é boa nisso.

Seus fãs também acham de bom tom sair por aí marcando "circus" a torto e a direito. Mesmo três anos após o lançamento do álbum. Mesmo que esse álbum não tenha nada a ver com arte circense. Mesmo que "Circus" seja, na verdade, um mico (com o perdão do trocadilho). O single que leva o nome do álbum nada mais é do que uma garota se achando muito especial. Uma garota sendo interpretada por uma mulher, mãe, casada, separada, saída de clínica de reabilitação e sociopata portadora de guarda-chuvas. Ótimo ter beijado a Madonna para o mundo inteiro ver. Beleza ser a queridinha da América. Tudo muito lindo. Mas me expliquem como ela consegue ter mais resultados de pesquisa do que o vampiro Cullen que fez um filme sobre circo? Ninguém rebloga as fotos dele. Ninguém fala de Água para Elefantes. Estão todos muito ocupados publicando fotos e mais fotos da Barbie brincando de pop star.

Não odeio a Britney de Tal, o ícone da adolescência dos anos 90 (e já estamos em 2011, né!). Muito pelo contrário! Não tenho espaço na agenda para isso. Quero mais é que ela seja muito feliz e que todos a deixem em paz, pobre coitada. Mas que ela seja feliz lá longe, bem longe, para nunca mais atrapalhar minhas pesquisas!

O rato come queijo, o gato bebe leite...

2011-11-16T15:27:00.001-02:00

A Ulli Uldiery comentou em algum texto que eu deveria escrever sobre o filme dirigido por Selton Mello, "O Palhaço", já que tem tudo a ver comigo e com o BC. Respondi que sim, com certeza, mas que escreveria só depois de assistí-lo porque quando o assunto é circense, vocês sabem, derreto antes mesmo de conferir o produto. Domingo passado fui com meu namorado ao Playarte assistir, por cortesia da Porto Seguro, o filme que esperei por um ano ou mais.

O palhaço triste que faz todos rirem não é novidade no mundo circense. Pode ser considerado clichê, mas ainda assim é uma das mais belas formas de praticar tal arte. Benjamin administra o Circo Esperança ao lado de seu pai, Valdemar (Paulo José), e ambos promovem o ato central do espetáculo com a interpretação da dupla Pangaré e Puro-Sangue. Apesar da clara homenagem que Selton Mello faz aos comediantes brasileiros (porque eu não tenho coragem de chamar Didi Mocó de palhaço), posso dizer que tanto ele quanto Paulo José usaram da vertente Tramp (ou "vagabundo"). Palhaços de andar pesado, cara entristecida e de pouca habilidade social. O que deu o toque final que a história precisava.

A história, porém, gira em torno de Benjamin que, ao meu ver, resolve os problemas de todo mundo menos os seus. Arrastando os pés e de maquiagem simplificada, ele perambula de uma cidade a outra, no Brasil dos anos 70, com um pedaço de papel envelhecido que diz ser sua Certidão de Nascimento. Ela representa sua frustração e falta de identidade. Não digo o documento, mas sim a personalidade. No começo do filme, Lola (Giselle Motta) se aproxima de Benjamin com a desculpa do calor, dizendo que ele precisava de um ventilador em seu cômodo, e deixa um convite para ele observá-la. Benjamin, então, olha para si mesmo no espelho. Ao meu ver, é o ponto de partida para sua busca de auto-conhecimento. Estando praticamente toda sua vida escondido atrás da maquiagem e roupa de palhaço, Benjamin semeia a decisão de se encontrar. O ventilador nada mais é do que seu desejo de sair do Circo Esperança para conhecer outra vida e, principalmente, outro Benjamin.

Sei que posso estar viajando na mensagem que O Palhaço quis transmitir, mas na verdade me identifiquei muito com os dilemas do personagem de Selton Mello. Um Zé Ninguém que não sabe ao certo quem é, o que quer e muito menos por onde começar um novo caminho. Enquanto todos ao seu redor lhe pedem coisas e soluções, Benjamin não consegue conquistar seu espaço para realizar suas vontades nem seus problemas pessoais (representados pela Certidão de Nascimento envelhecida e o ventilador). Enquanto ele interpreta seu alter ego ao lado de seu pai, Benjamin não arranja tempo para se desfazer de Pangaré e ser ele mesmo. Enquanto a trupe circense sobrevive como pode com o dinheiro dos espetáculos capengas, Benjamin não encontra brechas para que alguém o faça rir.

É clichê, mas Selton Mello interpretou um dos palhaços mais melancólicos e maravilhosos que já vi.

Infelizmente, achei que não exploraram a parte em que ele sai do circo para viver uma vida "comum". Senti falta de mais acontecimentos e dilemas entre a identidade, o emprego e sua volta para o Circo Esperança. Houve também um erro terrível, onde todos lhe pediam CPF sendo que na década de 70 o Brasil ainda usava o sistema CIC. Mas nada que não seja digno de perdão já que a fotografia, os outros personagens, as tiradas cômicas e todo o resto estava perfeito. Até linguagem circense usaram ao mencionar o "enterrar defunto"! Assim como a preocupação com o vento, o estilo cigano e o jogo de cintura que toda trupe deve ter (se quiser sobreviver). Também senti falta dos espetáculos, mas como eu disse, o filme gira em torno da melancolia de Benjamin. Não é um filme altamente circense, com intenção de homenagear a arte.

Saí do cinema secando os olhos, porque se eu derreto antes mesmo de conferir o produto circense, imagine depois! Voltando para casa, percebi que todos nós temos um pouco de Benjamin. Todos queremos nos descobrir, nos aventurar, nos experimentar. Todos queremos "um ventilador", mas quase sempre não temos condições de comprá-lo. Muitos de nós, e aí eu me encaixo, fazemos os outros rirem. Palhaçamos nosso cotidiano com a intenção de alegrar aos outros, mas anda difícil encontrar quem nos alegre. Existe um palhaço em mim. Existe um em vocês. Seja ele Augusto, Carabranca, Pierrot ou de qualquer estilo, todos os nossos palhaços internos se perguntam:

"Eu faço todo mundo rir, mas quem é que vai me fazer rir?"

UniverSo Paralelo

2011-11-12T15:12:00.003-02:00

Reintegração de posse na favela da familia no Jardim Aeroporto.
— por Weber Sian

Essa é só mais uma das centenas de fotos espalhadas pela internet, que ilustram a tática policial para cumprir a Reintegração de posse em áreas invadidas. Não é novidade para ninguém que policiais fardados sem identificação em seus uniformes usam da força bruta para retirar famílias inteiras de seus barracos, que se equilibram sôfregos por cima de córregos e entre paredes de papelão.

Na última terça-feira, dia 9, a comunidade foi surpreendida com uma ordem de despejo. Um pedido de reiteração de posse, alegando que as famílias se encontravam em situação irregular, previa a retirada de todos os habitantes da comunidade em um período de 48 horas. Houve confronto entre a polícia militar e os moradores, que foram vítimas de violência. Contra as famílias, foram usadas bombas de gás lacrimogêneo e gás pimenta, que irritam olhos, nariz e boca, causando mal-estar e até sensação de pânico.
— por Marcelo Freixo

É nosso dever manifestar e reivindicar nossos direitos como civis. Eu jamais abrirei mão disso. Quando o cinto da democracia aperta, nós devemos ser os primeiros a reclamar. Se algo está errado, fora do lugar, exagerado ou intolerável, nossa voz cívica deve brandar por todo o Estado. Ainda mais quando famílias carentes e sem recursos estão envolvidas em tais crimes democráticos. Pessoas pobres que não tem onde cair mortas, devem ser defendidas por nós que, aos trancos e barrancos, adquirimos o básico para sobreviver na sociedade brasileira que, sabemos, enfrenta diversas dificuldades.

A polícia cumpriu a reintegração de posse de um prédio que estava ocupado na Avenida Ipiranga, no Centro de São Paulo, SP. Os moradores do prédio seguiram em passeata até a Câmara Municipal de São Paulo e estão acampados na frente do prédio.
— por Léo Pinheiro

Permita-me acrescentar algo ao seu cartaz, minha senhora: O judiciário é vesgo, só enxerga a Burguesia. E a Burguesia só enxerga a si mesma. Nos últimos dias todos acompanhamos a ocupação e desocupação da Reitoria da USP. Apesar de ter provocado um belo barulho, muita gente ainda não sabe qual foi o teor da reivindicação dos 70 e tantos alunos. A única coisa que todos concordam (pelo menos nos jornais e em conversas "de bar") é sobre a revogação do convênio firmado entre a USP e a Polícia Militar. Ao que tudo indica, os estudantes dizem sofrer opressão dos policiais militares presentes na Cidade Universitária. Acho que não cabe mais a nós discutir se eles querem mais liberdade para fumar maconha ou qualquer coisa que o valha. O que nos cabe discutir é: aonde estavam todos esses estudantes enquanto os mesmos PMs reintegravam terrenos invadidos?

Onde estavam as mentes abertas e evoluídas da USP, enquanto o mesmo serviço expulsa mães de suas casas, com crianças de colo, debaixo de porrada? Onde estavam os revolucionários da USP quando centenas de mães perderam seus filhos para o tráfico de drogas? Aquela mãe lutadora, cujo filho morreu vendendo maconha para comprar o mesmo tênis que quem a compra usa, estava sozinha. Não havia estudantes formando um cordão humano para proteger todas aquelas famílias que sofreram, e sofrem, com a violência policial. Famílias essas, que convivem diariamente com o preconceito. Jovens que não tem o que comer e cheiram cola para disfarçar a fome, não podem revolucionar o movimento militar. Eles morrem muito antes de um estudante da USP se formar.

Pois é.

A sua beca não torna você uma pessoa melhor. Faça o favor de limpar seu rabo com ela, caro estudante revolucionário. Faça o favor de se retirar do seu mundo estudantil para lutar lado a lado contra a opressão sofrida por essas famílias. Defenda o pai que trabalha o dia inteiro para alimentar uma família de sete pessoas ou mais. Saia de sua Cidade Universitária para arrancar o problema pela raíz. Faça o favor de conviver com a mesma polícia que nos atende aqui, do lado de fora do seu mundinho repleto de professores, provas e festas regadas a Open Bar. Sinta na pele o que é não ter direito para comer, quanto mais estudar!, e ser acordado por policiais metendo o pé na sua porta. Tirando das suas mãos o pouco que você tem porque, ora essa!, os revolucionários ainda estão presos dentro da universidade. Nada podem fazer. Nos desculpe, crianças e jovens sem futuro, mas terão que aguardar debaixo da ponte pela chegada dos recém-formados. Nos desculpe, mães e pais que trabalham no farol para manter seu barraco de pé, mas esses recém-formados irão fechar o vidro do carro nas suas fuças.

Porque eles tem diplomas.

Nós, cidadãos comuns que estudam em universidades comuns, teremos que conviver com o crime e com a banda podre da polícia, porque a polícia treinada e democrática estará aprisionada na Cidade Universiotária. Infelizmente vocês, pobres coitados, e nós não podemos entrar lá porque é uma burguesia demasiada concorrida. Nossas escolas públicas não conseguem cumprir com a demanda exigida pela FUVEST. Nossos salários de call center e caixa de supermercado não conseguem competir com os cursos preparatórios tão pouco com nossa sobrevivência. Ah, os filósofos da USP devem saber que a corda sempre arrebenta no lado da sobrevivência. Sabem na teoria, isso é certo. Mas como pecam na prática!

Que falta de traquejo, Brasil...

Tantos estudantes assustados com a prática rígida da polícia, sem sequer saber o que é ser expulso da própria casa. Não sabem o que é ser expulso da própria vida por um punhado de maconha. A vida de muita gente anda manchando esses punhadinhos (seja de crack, cocaína...) "que não fazem mal a ninguém". Só a si mesmo. E os desinformados somos nós.

Não me venha falar de opressão, USP.

É vergonhoso.

A (falta de) arte do Horóscopo

2011-11-09T18:18:00.000-02:00

Lá estava eu na sala de espera de um consultório qualquer, lendo uma revista. Só nessas ocasiões leio revistas. Infelizmente, os consultórios nunca tem Superinteressante. Talvez porque seja um roubo pagar R$11 e tanto em uma revistinha super fina. Talvez porque eles alimentam o preconceito e acham mesmo que mulheres só gostam de ler Contigo e o escambal. Talvez porque Época e Veja sejam as revistas que condizem com minha idade, mas sou a única que ainda não percebeu isso. Seja lá qual for a razão, peguei uma Quem (ou sei lá qual) e comecei a folhear. Quis muito acreditar que a gravidez de Beyoncé mudaria minha vida, mas eu realmente caguei para a vida dela. Assim como ela para a minha.

Passei por mais algumas reportagens investigativas que demonstravam estrangeiras vestidas de biquíni na praia. Sei lá, talvez eles tentavam descobrir porque raios uma pessoa usa biquíni na praia. Quanta gente démodé! Daí, quando dei por mim, estava na página de Horóscopo. Meu sistema de defesa tampou os olhos e berrou que estava derretendo. Eu tenho uma superstição estranha, na qual conferir o horóscopo proporciona uma maré de azar. Não importa o que os astros reservaram para Gêmeos, se eu bater os olhos para conferir, vou bagunçar tudo. Ou melhor, o cosmo vai embaralhar as coisas só pela diversão da coisa. Por isso, nunca leio meu horóscopo. Nunca. E não pense você que não tive oportunidades de testar minha superstição. I've tested it!

Bom, o problema é que Gêmeos estava gritando por mim, e como meu pé está enfiado na jaca até o calcanhar, achei que não haveria mais nada que o cosmo pudesse fazer. No trecho, dizia que eu encontraria muita tranquilidade no meu lar. Comecei a sorrir. E que minha situação financeira (como sempre) iria melhorar. Dei gargalhadas internas com direito a tapinhas no joelho. Por fora, uma perfeita lady checando seu horóscopo e sendo fútil. Por dentro, uma demente se engasgando de tanto rir. Mas aí senti um pontapé na canela e levantei uma das sobrancelhas. Li e reli o trecho em que dizia: "Um amor antigo poderá voltar". Meu anjo e meu diabo apareceram de imediato.

— Quem será? - o anjinho perguntou.

— Quem quer que seja, vai trazer problema - o diabo disse, e depois cuspiu no meu ombro.

— Não poderia ser uma solução? - perguntei hesitante.

O diabo virou do avesso de tanto rir.

E o anjo também.

Minha memória não é das melhores. Nenhuma Brastemp. Procurei e procurei e procurei, mas não encontrei ninguém que deveria voltar ou que ao menos sustentasse tal possibilidade. Então, me inclinei para o lado do diabo e concordei. Se já tenho um namorado, e sou feliz com ele, para que o "amor antigo" voltaria? Problemas, claro. Se como eu não tivesse o suficiente deles pulando ao meu redor, puxando a barra da minha saia e pedindo e pedindo e pedindo coisas sem parar! Pensei em qual geminiano seria agraciado com aquela previsão. Com certeza não sou eu. Não há nada no meu passado que tenha sobrevivido ao Grande Incêndio. Mas aquela frase, ainda assim, me deixou com a pulga atrás da orelha.

— 'Sá bichinha pula demais da conta, sô! - o diabo, de chapéu na mão, comemorou em cima do lombo da pulga.

Por que fiquei intrigada? ~~Porque comi trigo!~~ Não faço a menor ideia. Por que isso virou texto? Não faço a menor ideia. Sentei aqui, lembrei disso, e comecei a escrever para ver se consigo tirar da cabeça. É, pois é, esse texto não tem finalidade alguma, assim como 90% da minha vida. Eu poderia dizer que o "amor antigo" é aquele que eu costumava sentir por mim mesma, há anos atrás. Mas as gargalhadas do anjo e do diabo me dizem que não. Não é nada disso.

O namorado mais bonito da cidade

2011-11-07T14:49:00.002-02:00

Não sou do tipo que publica fotos pessoais na internet nem conto o que aconteceu ou deixou de acontecer no meu dia a dia. Porque sim. Claro que publico aqui muito sobre mim e minha vida, mas não me sinto a vontade em falar sobre meus problemas pessoais assim, letra por letra, tão pouco sobre os meus relacionamentos. Se o faço, é de forma ~~melodramática~~ metafórica. Tenho namorado, mãe, pai, amigos, cachorro e família ~~louca~~ grande, mas não tenho motivos em expor todo esse circo para qualquer um ler. Detesto fotos. Mesmo. Não sou fotogênica e fujo de câmeras feito o diabo da cruz! Com muito custo coloco uma foto minha em Facebook e o escambal só depois de ser devidamente pretoebrancoteada por mim. Há todo um processo de seleção e uma lógica complexa deve ser seguida. Desculpa por ter nascido desse jeito.

Namorado esses dias reclamou seu direito de ter seu nome escrito no perfil lateral do BC. Expliquei que não vejo necessidade em carimbar no cartório o fato de estar em um relacionamento sério e que comento sobre ele por aqui, em um texto e outro. Acho um saco publicar fotos juntos, falar sobre o relacionamento em todos os cantos, contar o que fizemos ou o que ele faz por e para mim. Sério. Não tenho nada contra quem faz isso, mas para mim não funciona. Prefiro viver um relacionamento a dois bem íntimo, criando e resolvendo os problemas como bem entendemos. Também prefiro ficar aqui, na moita, enamorada pelo Fernando Anitelli enquanto meu namorado baba pela Deinha Lamego. Somos desses.

Mas tudo bem, ele tem todo o direito de aparecer aqui trabalhado no título de Namorado da Del Lang há Seis Anos. Alex, nascido em Sampa, Mackenzista, conhecido por mim via internet (sim) e chato pracaralho é meu namorado há seis anos e estamos em um relacionamento seríssimo. O que faz você, homem, dar meia volta recolocando o chapéu e jogando o buquê de rosas no lixo. Porque na mente de Alex, há uma fila de palhaços trovadores na minha varanda. Muitos moços-corvos sobrevoando minha carniça. Deve ser o complexo de estar por fora da vida circense, coitado. O que ele não sabe é que já bebeu água do latão há muito tempo. E agora ele e vocês vão ao Google pesquisar o que significa essa expressão.

Eu espero...

Toda essa lambança inicial para lhes contar que fim de semana passado foi o melhor de todos. Estávamos em casa, ele e eu, sem muito o que fazer. Sem vontade de fazer alguma coisa também, confesso. Então, baixou nele o Chef que todo homem deve ter. Enquanto acessávamos um site especializado em hambúrguers, bons gordos que somos, ficamos com água na boca e decidimos brincar de calorias. Fomos ao supermercado lotado e compramos todos os ingredientes que, segundo ele, formariam o sanduíche perfeito. Eu sou do tipo que vai ao BurguerKing, senta e come. Ele é do tipo que presta atenção no que está comendo e gosta de variar os pratos. A gorda tensa e o gordo moderado, uma mistura explosiva. De volta em casa, começamos - ele começou - a preparação do sanduba que mais parecia uma obra de arte.

Com direito a picles, bacon, cebola e tudo o que deveria estar garantido em algum estatuto desses por aí. O meu, claro, todo bonitinho e bem estruturado porque sou uma pessoa cheia de TOCs. O do namorado ficou tão exagerado quanto ele, exibindo uma bela saia de alface americana e escapando recheio por todos os lados. Quase tive um orgasmo gustativo na primeira mordida e fui feliz durante todo o trajeto. Se eu soubesse que Alex era um Chef assim, tão engenhoso, já estaria casada e comemorando a marca dos 100 quilos.

No dia seguinte lavamos muitos quintais para justificar a heresia do dia anterior. Porque a vida, minha gente, é cheia de quintais sujos para nos trazer de volta à realidade. O almoço foi algo mais sensato, mas ainda assim digno de fotografias. Não fosse meu humor amargo, eu teria feito essa outra caridade aos álbuns de família. Mas pelo menos deixo aqui registrado esse pingo de momento entre nós, que somos um casal feliz ao nosso modo. Deixo aqui registrado que, sim, eu namoro, pombas! Registro também que não importa quantos palhaços trovadores Alex chute ao longo do meu caminho porque...

Sempre haverá o sanduba!

~~PS 1: Essa é a primeira e última vez que vocês visualizam uma foto minha tão nítida (e pode acreditar que já me arrependi de postá-la).~~ Sim, ele pediu para retirar nossa foto porque é tímido! Exatamente. Eu disse que somos um casal feliz ao nosso modo.
PS 2: Alex, favor não corrigir minhas vírgulas e língua portuguesa de gueto. Obrigada.

Seis coisas que eu gostaria de fazer e ainda não fiz

2011-11-04T16:00:00.000-02:00

Encontrei o meme no Is Adorable, mas acabou virando febre entre um grupo de blogueiras. Algumas surtaram e fizeram oito itens, outras resolveram sambar na nossa cara e rolou até tapa na cara. Eu prefiro me conter e, sôfrega, listar somente seis itens mesmo. Isso será difícil porque ao mesmo tempo em que quero fazer um monte de coisas, sei que não tenho coragem (ou seja lá o que for) para realizá-las. Também tenho consciência de que sou muito repetitiva em memes, sempre coloco as mesmas coisas e todo mundo já sabe que The Rasmus estará presente em algum item por um motivo qualquer. Mas prometo que dessa vez tentarei ser mais criativa.

#1 Lançar um livro

"Helena" está sendo escrito desde 2008. A história de uma mulher e seu amor platônico, que tem um amigo tagarela, outra amiga avoada e fútil e seu gato de estimação parou, há alguns meses, na página 50 e tantos. Eu sei o que quero fazer, sei qual caminho tomar para chegar ao final da história, mas estou sofrendo um bloqueio mental. Bloqueio emocional também. Na verdade, qualquer tipo de bloqueio que você conseguir imaginar. Acho que o livro, quando lançado, será um divisor de águas na minha vida. Portanto, creio que só conseguirei terminá-lo quando eu estiver pronta para isso (deixa a menina se enganar, gente). Mas não pense que quero um contrato gordo e suculento com uma editora de respeito e sucesso. Não. Lançarei meu livro ~~pela janela~~ por meio desses sites "independentes" onde qualquer um pode lançar qualquer punhado de cento e poucas páginas. Farei isso pela diversão e por meu amor em escrever, só isso.

#2 Participar de um projeto social

Tanto ONGs quanto projetos que surgem entre os dedos da sociedade. O "Free Hugs", por exemplo. Quero fazer a diferença na vida das pessoas, demonstrar que alguém ainda se preocupa com o rumo da sociedade e trata todos individualmente, levando em consideração seus problemas e sonhos. Ouvi alguém dizer que minha geração é composta por sonhadores. Não lembro quem disse ou se li em algum lugar, mas acho que não é uma informação errada. Até porque, esse tipo de atitude anda pipocando por todos os cantos, e as gerações que vão chegando alimentam a ideia. Isso é muito bom! Precisamos relembrar que somos pessoas e não gado indo para o abate.

#3 Patentear uma invenção

Sou dessas que olham para as nuvens e enxergam animais e diversas figuras. Vejo rostos em objetos (em tomadas, quem nunca?) e acho que muita coisa deve ser melhorada, extinta ou modificada. Já tive ideias que simplificariam o cotidiano, mas a maioria é bem idiota, claro. Há uma ou duas que merecem uma rápida análise feita pelas indústrias. Não, não vou escrever aqui quais são essas ideias. Só metade da minha genética é idiota, a outra metade é esperta o suficiente para manter todos os níveis do meu ego ativos. Também não sou tão pretenciosa quanto pareço, só um pouco. A verdade é que todo mundo quer inventar um escorredor de arroz na vida e ser feliz com o dinheiro depois.

#4 Fazer uma participação no circo

Loucura seria não querer isso. Pisar em um picadeiro, mesmo sem ninguém na plateia, é indescritível. Mas eu gostaria de viver na pele a experiência de se apresentar para um público que espera algo muito lindo, fantástico ou engraçado. Que quer aplaudir, gritar Bravo! e se emocionar. Como não sei nada sobre equitação, malabarismo, contorcionismo, ilusionismo e qualquer outro ismo, a única atração que me resta é o palhaço. A palhaça, melhor dizendo. Desfilar na cabeça de um elefante seria o clímax da minha vida, mas não acredito ter aparência para ser o cartão de visita de um circo (qualquer que seja o nível). Assistente de palco também caberia bem a minha ~~falta de~~ categoria. Qualquer dia desses, uso uma fantasia de palhaço (decente!) e monto um espetáculo no centro da cidade, só para justificar minha existência.

#5 Voar de balão

Eu morro de medo de altura. Sofro vertingens até em escadas rolantes, para vocês sentirem a gravidade do problema. Mas por outro lado, sempre achei o balão de ar lindo! Não é como o avião, que decola aos trancos e barrancos e depois fica suspenso no ar, descontrolando todas as leis da Física e da Mãe Natureza. É manso, silencioso, não há classe econômica servindo danoninho na maior cara de pau nem o estouro de champagne tirando uma da sua cara na primeira classe. O balão proporciona toda a emoção de ver o mundo do alto, as pessoas do tamanho de formigas, sem turbulências nem toalhas ~~fervendo~~ quentes. Deve ser uma grande experiência!

#6 Passeio em Paranapiacaba

Sou completamente apaixonada por trens antigos (aqui no Brasil chamamos de Maria Fumaça). São as máquinas mais lindas que a humanidade poderia inventar. Fico boaquiaberta toda vez que vejo uma de perto. No centro de São Paulo, próximo ao Mercado Municipal, existe o Memorial do Imigrante onde vou sempre que tenho oportunidade. Lá, eles conservam como podem uma Maria Fumaça que trouxe muitos italianos para a cidade. Oferecem até um minúsculo passeio (de ré!) enquanto contam a história da máquina. Mas o que quero registrar nesse último item é minha imensa vontade de fazer um passeio de verdade em uma Maria Fumaça completa e que sai da cidade para o interior. É a visita à Vila Inglesa que sai da Estação da Luz para Paranapiacaba. Tudo de Maria Fumaça! É a volta no tempo que minha alma precisa!

Só enquanto eu respirar

2011-10-31T14:27:00.005-02:00

Oito horas e trinta minutos. No ingresso, o começo do espetáculo para o respeitável público estava marcado para as oito horas. Antes disso, às 6hrs 30min, eu já estava do lado de fora, debaixo de chuva, esperando os portões se abrirem. Três dias antes, o show d'O Teatro Mágico já havia sido motivo de discussão. Enquanto eu olhava para o relógio, mal sabia que seria motivo de chateação até o dia seguinte, ou seja, hoje.

Eu jamais pensei que a simples decisão de ir a um show poderia tomar proporções estratosféricas. Muita briga com o namorado, que não podia me acompanhar, e portanto não queria que eu fosse. Eu bati o pé. Comprei o ingresso e o informei que no domingo estaria no Citi Bank Hall me divertindo muito. No domingo, ele resolveu me acompanhar até a casa de show. Na fila, ele resolveu que assistiria o show, mesmo pagando um preço altíssimo para quem sequer gosta da apresentação. Eu não queria. Não queria porque, desde o começo, sabia que aquilo se voltaria contra mim. Mas entramos, os dois, na casa de show e no meio da plateia (sob protestos dele) nos acomodamos. De 5 em 5 minutos, sem exageiros, eu olhava para o relógio. Não estava ansiosa, no mau sentido, só queria que começasse logo. Ainda mais por causa das minhas costas que, depois do acidente de carro, não aguentam mais do que 1hr em pé. Dei de ombros porque, aleijada ou não, eu assistiria de qualquer jeito aquele show! Oito horas chegaram e foram embora, como eu disse no começo do texto. Nada da trupe entrar. A plateia, então, começou a se irritar e a chamar por eles com gritos, assovios e palmas.

Não vou resenhar o espetáculo aqui, palavra por palavra, porque acredito que ninguém esteja interessado. Apesar dos comentários lindos que muita gente deixou no meu texto sobre O Teatro Mágico, acho que a maioria não está interessada em ler cada ponto e vírgula da noite de domingo. Espetáculo (ainda mais tão lindo como esse) deve ser apreciado e não lido. Porém, não posso deixar de contar o quanto fiquei emocionada ao ver a trupe entrar! Um por um, todos se acomodaram aos seus postos e finalmente começaram a tocar. Daí para frente, mandei à merda tudo e todos. Porque sim. Porque era um momento só meu. Porque, poxa vida, mal encontro um palhaço para minha vida e já consigo assistí-lo ao vivo! Muitas lágrimas rolaram. Muitos gritos, aplausos e pulos também. Não interagi com ninguém da plateia porque todos tinham suas caras de eu compreendo O Teatro Mágico até a raíz! Não que eu quisesse. Paguei um bom ingresso para assistir minha trupe mesmo.

A despedida da Gabi, claro, foi emocionante. Mesmo não acompanhando a carreira dela desde o começo, deu para sentir uma dorzinha no coração. Era visível, quase tocável, a admiração que todos tem por ela. Tanto a trupe quanto a plateia. Ela também se emocionou, fez um discurso muito do fofo e se apresentou com a alma. É, eu prometi que não escreveria uma resenha, então vamos pular para o mais importante.

No fim do show, não teve jeito. Meu namorado me pegou pelo braço, dizendo que era tarde e tínhamos que ir correndo para casa. Bem o coelho da Alice mesmo. Bem coisa de gente descontrolada mesmo. Bem coisa que só acontece comigo.

— Mas eu quero conversar com eles! - resmunguei.

Não adiantou. Quando notei, já estávamos na calçada, procurando por um táxi ou o que valesse para nos levar para casa. Sequer uma camiseta consegui comprar. No ônibus (não haviam táxis disponíveis) ainda levei bronca! Não era para fazer esse tipo de coisa, porque estamos em um momento decisivo de concurso público e não podemos nos preocupar assim, tão pouco passar nervosismos por conta de shows! Da próxima vez, temos que nos controlar! Porque senão, SENÃO, não sabemos o que vai acontecer! Só sabemos que assim não dá! Ou seja, cala a boca aí que o mundo não foi feito para você. Cala a boca que você deve se contentar com o pouco e ainda ser muito feliz por, pelo menos, ter esse pouco. Fiquei calada, com algumas lágrimas restantes da emoção do show marejando os olhos. Eu não estava triste. Estava feliz! Tão feliz, que não cabia no peito, tive que chorar a alegria. Deixei falando sozinho. Pela janela repleta de pingos de chuva, lamentei sim não ter falado com ninguém da trupe, mas ao mesmo tempo muitas palavras se formaram na minha cabeça, até eu ter dito para o Fernando, em pensamento, que...

— Eu sei que me emocionaria ao vê-lo e a todos os outros, assim como me emocionei durante o espetáculo. Talvez, eu conseguiria apenas lhe dar um abraço, mas tenha certeza de que, tudo o que O Teatro Mágico significa para mim, estaria resumido nesse único abraço sem palavras. Ou talvez, eu poderia dizer à vocês que o amor é pouco. Eu poderia lhes dizer que O Teatro Mágico inventou um novo sentimento em mim. Sem nome, mas muito intenso. Um sentimento lindo e exclusivo, que a humanidade não tocou e, graças a Deus, ainda não descobriu. Um sentimento meu que mesmo se alguém quisesse sentí-lo não conseguiria, porque só existe com a conexão entre vocês e eu. Eu diria o mais clichê: Muito obrigada por tudo. Obrigada por me presentearem com esse sentimento novo, que transcede o amor. Obrigada por serem pessoas de carne e osso, e não por serem produtos industrializados prontos para o consumo. Obrigada, Anitelli, por encher a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar.

"Euréka!" - Você está fazendo isso errado

2011-10-28T10:52:00.000-02:00

Antes eu adorava dizer que nasci no século errado e tinha certeza de que me daria muito bem no século 16, por exemplo. Porém, depois de ter aulas de História que revolucionaram minha vida e de ler um pouco a Wikipédia em horas de ócio, percebi que medicina medieval e peste negra não combinavam muito com minha personalidade, sabe?! Os vestidos, carruagens e cavalheiros são coisa ótima, coisa boa, mas convenhamos que as chances de nascer monarca são de 0%. Talvez 1,5%. Com muito custo e conversa eu conseguiria convencer Alguém de que seria uma ótima rainha, blá blá blá. "Ah, sabe como é. Esse coração mole é fachada. Corto a cabeça de quem for numa boa!". Mesmo se eu conseguisse, esse lado cagona me levaria à guilhotina antes mesmo da minha terceira idade chegar. O que na época eram os 30 anos, ou seja, eu morreria na flor da idade, aos 12. Pensando nisso tudo, na rápida reencarnação e na muito provável vida de plebe, cheguei à conclusão de que estou no lugar certo.

Mesmo estando no século certo, não consigo me adaptar a vida moderna. Apesar de The Rasmus, medicina contemporânea, carros automáticos, lavagem à seco em lavanderias e todas as outras coisas oferecidas - como a internet - não consigo me dar bem com os costumes e, muitas vezes, trombo em invenções que não condizem com nosso nível na cadeia alimentar. Quer um exemplo? As cadeiras. É, a cadeira onde você está sentado agora lendo essa droga aqui. Sentados estamos, na verdade, e sentados ficamos a maior parte da vida. No carro, no trabalho, no ônibus, no restaurante. Não que seja melhor fazer tudo em pé, mas pense: mesmo se quiséssemos fazer algo em pé, ainda assim existiriam o elevador, a escada rolante e aquele carrinho de duas rodas saído da imaginação de Steven Spielberg. E sem a necessidade de exercício físico, cedo ou tarde, a gente enfia o pé na jaca. Mas para aumentar a expectativa de vida populacional, inventaram a academia. Você continua não precisando andar, mas pode se esgoelar e contrair seus bagos em uma academia para tirar o atraso da saúde física.

O suor inventou o banho. Ou melhor, a peste negra o inventou! Porque se não fossem as centenas de mortes e a quase extinção da Europa, ninguém teria a brilhante ideia de inventar a higiene, tão pouco a Vigilância Sanitária. Era tão normal enterrar os nobres dentro das catedrais, como alguém poderia desconfiar de corpos em decomposição?! Todos tão inocentes. Pobres carneiros do Senhor. Mas então, Fulano começou a passar mal e Ciclana também, ploft!, caiu de cama. Depois do falecido nº 400, começaram a desconfiar de que algo estava acontecendo. "Tem que ver isso aí, Deus!", e até Deus provar por A+B que não tinha nada a ver com a praga, muitos carneiros foram para o abate. Trágico.

O banho, por sua vez, inventou o perfume. Porque o cheiro de lavanda do seu sabonete cremoso não é o suficiente para a sociedade. E como tudo nessa vida tem dois lados, inventaram os perfumes baratos. Se alguém, algum dia, realmente acreditou que a plebe ficaria de fora das fragrâncias burguesas, deu com os burros n'água. Existem perfumes baratos que seriam muito bem substituidos por álcool puro. A pessoa até poderia aproveitar para tacar fogo em si mesma e nunca mais ter a oportunidade de comprar tal repelente humano. Não teria mais a oportunidade nem de criar perfumes para a casa, banheiro, carro, roupas, cachorros e tudo o mais que possa existir nessa dimensão. Agora tudo, tudo, cheira a flores do campo, cítrus ou brisa fresca. Bom ar só se for de nariz tampado. Ninguém mais tem cheiro de gente. Casas não cheiram a "vovó". Cachorros não cheiram mais a mato. Todo mundo decidiu, sem meu consentimento, sem me avisar sobre a reunião de condomínio, que o mundo teria cheiro artificial e ponto final. Perdeu playboy.

Há também o post-it. Aquele papelzinho amarelo que você adora desgrudar do bloquinho por pura diversão. De nada adianta comprar o estoque inteiro da loja, se nunca sabemos onde ele está na hora de anotar o recado ou algo importante. Sempre anotamos na mão mesmo (ou na parede, que é meu caso). E a grama? Para que grama se nunca podemos pisá-la? Assim como Trakinas sem recheio. A única coisa gostosa da bolacha é justamente o recheio!

E não esqueçamos do romance. Essa arte inventada muito antes do nosso século, mas que ecoa tempos afora sem nunca sair de moda. Na teoria, funciona que é uma beleza. Mas conforme os anos passaram e chegamos enfim no século 21, a prática perdeu qualidade. E como sempre, começamos a nos sabotar.

E aí você entrou na minha vida

2011-10-24T19:37:00.001-02:00

Minha vida precisava de um palhaço. Uma pessoa como eu, que adora e segue a arte circense, deveria estar cercada por pessoas envolvidas com o circo. Mas as pessoas que eu conhecia, deixei de conhecer. Quem nunca deixou de conhecer uma pessoa? A amizade é alimentada, as conexões estabelecidas e a dedicação regada, mas de repente tudo se desliga e, quem um dia foi amigo, se mistura na multidão. Acontece com todo mundo, a toda hora, sem precisar de alguém para querer isso. Simplesmente acontece. A vida leva embora do mesmo jeito que trouxe. São os ventos. Pois bem, devido ao mau tempo, desconheci as poucas pessoas que estavam ligadas ao circo e a mim ao mesmo tempo. Antes mesmo de aprender o truque mágico da caixa. Que lástima. É um tanto complicado manter contato com quem viaja muito, de canto à canto do país, ainda mais na época onde não existia Facebook (tão pouco Skype).

Anos atrás (não pergunte quantos, não sei) descobri um projeto independente chamado O Teatro Mágico. "Putz grila!", eu pensei, "Tem um cara de palhaço cantando! Tem menina no tecido! Tem violino! Tem letras bonitas! Tem circo nessa porra, playboy!" Baixei, então, o álbum chamado Entrada para Raros. Visitei a comunidade no Orkut, que dominava na época, e passei por alguns tópicos. Todo mundo se tratava por "raro" e eu, com minha melhor cara de whattafuck, visualizei fotos de pessoas no show com as caras pintadas de palhaço. Ideologia forte. Quem quer que fossem esses "raros", eles acreditavam mesmo no projeto. Só isso já havia me conquistado porque é difícil encontrar, hoje em dia, pessoas que realmente acreditam no que estão fazendo ou seguindo (e essas ganham minha simpatia instantânea). Então, restava ouvir as músicas que eu tinha baixado.

"Ah não!", eu choraminguei. Não rolou química. O cara vestido e pintado de palhaço, com uma trupe de verdade e uma boa vibe e autenticidade e o escambal não me conquistou pela música.

Que dó.

Deixei Teatro Mágico de lado, e continuei procurando por um palhaço em minha vida. Porque eu realmente precisava de um palhaço. Assim como leões de estimação e cavalgar em girafas como hobbie, conhecer engolidores de espada e viver um pouco do meu mundo no meu dia a dia cinzento. É extremamente desconfortável amar uma coisa e não poder vivê-la. Meu namorado é completamente aquem da minha paixão pelo circo, talvez ele nem saiba dessa minha fissura. Amigos, familiares, todos dão de ombros para a arte a qual me dedico. O Bonjour Circus já completou um ano e pouco e ainda não apareceu nem uma sombra de alguém que compartilhe as mesmas figurinhas. Um terror! Antes, posso confessar, em tempos de solteirice, eu jurava de pés juntos que eu iria casar com um palhaço, quiçá um malabarista. Nada deu certo. Namoro, e adoro, um advogado pragmático demais. Essas armadilhas do amor...

Lá pelo ano de dois mil e alguma coisa, não sei como, caiu em meus ouvidos uma música de violão com a voz do palhaço do Teatro. Menina, era o nome. Sei que me apaixonei à primeira ouvida e "Menina" estava presente em todos os cantos por onde eu passava. MP3, celular, notebook e até no computador dos meus pais. Tinha também direito a letra escrita nos cantos do livro no cursinho e notas no rodapé de poesias e crônicas que eu escrevia. Eu cantarolava, enchia o saco de todo mundo e, quando perguntada sobre Teatro Mágico: "Não, não gosto." E não gostava mesmo.

"Mas, nossa, você é tão a cara deles! Como assim?! Se você fosse uma banda, seria o Teatro Mágico. Você tem que assistir um show deles, é tão bonito, tão sua cara. Meu, mas eles são tão 'você'! Até seu jeito de escrever é parecido. Não pode ficar sem gostar deles, não!", eu ouvia complacente. Não xingava a pessoa porque ela tinha razão. Por que não gostar de Teatro Mágico? Logo eu!

Dias atrás, no Facebook, postei muito determinada que estava tentando gostar deles pela terceira vez. E quando eu coloco uma coisa na cabeça, perdeu playboy, sai da frente. Baixei, novamente, Entrada para Raros e Sociedade do Espetáculo, o novo trabalho. Assisti entrevistas. Assisti alguns shows. Li wikipédia, li site oficial, visitei o tumblr também. Quanto mais eu olhava para o palhaço e o escutava, mais eu me apaixonava por seu projeto que tem tudo a ver comigo. Coisa leve, coisa bonita, coisa verdadeira. Um teatro cheio de esperança e coisa boa para compartilhar. "Esse cara acredita no que faz", eu pensei enquanto assistia a mais uma entrevista. Anitelli acredita na arte circense, no espetáculo independente e nele mesmo. O ver lutar para conquistar um espaço com as próprias mãos iluminou um sorriso na minha cara. Porque é lindo. Porque eu finalmente compreendi que Anitelli é raro. Que pessoa bonita ele é. De atitude, de cara pintada. Assim como admiro quem sai de casa com penas de corvo na cabeça, admiro quem é autêntico o suficiente para acreditar no certo, no bom, no melhor.

Depois de me encontrar no palhaço trovador e em seu projeto, gostar das músicas foi fácil. Aí sim, eu compreendi o que ele tentava passar através das letras, e tudo fez sentido. Antes, bem tonta, eu procurava o que todo mundo espera encontrar. Aquela coisa sem nome. Qualquer coisa, menos eu. Esse foi meu maior erro: não me procurar no projeto O Teatro Mágico. Porque eu sempre estive bem ali, era só abrir os olhos. Procurar menos, sentir mais. Deixar se levar. O segredo é não ter segredo. É menos complicado do que você pensa, do que eu pensei que fosse. É muito mais lindo do que parece ser para você, que fica aí parado na porta, com vergonha de entrar. Finalmente tenho uma vida circense menos vazia. Se eu quiser, tenho toda uma trupe para conhecer, cheia de graça. Posso dizer, de peito aberto, que agora eu tenho um palhaço em minha vida!

É com todo carinho que te dedico, Fernando Anitelli, o meu raiar. Porque em mim, graças a você...

Já amanheceu!

Logística pública

2011-10-21T16:36:00.000-02:00

Andar de ônibus. Quem nunca? Não sei como funcionam as linhas de ônibus em outras cidades, mas em São Paulo posso dizer que já acumulei certa experiência. Muitas histórias também. O trânsito aqui é o mais impiedoso de todos. Há horários em que nada nem ninguém anda e a lei mais famosa de tio Newton é completamente ignorada. Algumas coisas melhoraram depois dos corredores especiais, mas na parte de dentro do veículo a prefeitura deixa a desejar. Pagamos R$3,00 para atravessar rios de automóveis na grande Besta Pública, mas nosso corpo paga um acréscimo. Bem caro, para ser sincera. Se deixar de viver fosse uma alternativa, pode ter certeza de que eu jamais entraria em um ônibus paulistano outra vez. Ou escolheria a canoa como meio de transporte. Andar a pé também não está entre as peças do jogo porque o ar de São Paulo não é dos melhores. Dez em cada cinco especialistas não recomendam. Portanto, se você não anda a pé, mas usa bicicleta, não se sinta muito esperto.

Tenho pavor de dirigir. Graças a minha antiga instrutora de autoescola e seus gritos seguidos por viradas bruscas de volante. "Você viu aquele micro-ônibus?", ela gritava completamente desesperada. É claro que eu tinha visto, não sou cega. Mas eu também tinha visto o poste para o qual ela tinha desviado nosso carro, onde quase perdemos nossas vidas. "Nunca mais segure o volante contra minha força!", ela gritou. "Ótimo!", pensei, "da próxima vez deixo você amassar minha fuça contra um muro", meu sorriso amarelo e trêmulo demonstrou. Pessoas descontroladas adoram minha companhia. É minha tese. Sou um ponto iluminado que atrae todo tipo de ser sombrio.

Continuando.

Já que tenho medo de dirigir, e minha cidade acha que metrô é coisa para os fracos, a única opção restante é o ônibus. Também temos os táxis, mas nunca ouvi dizer que a nobreza anda pagando transporte para a plebe. Vamos nos deslocar de ônibus. As Bestas mono, bi ou triarticuladas que sacolejam suas cabeças no meio do trânsito caótico da cidade sem futuro. A Besta desgovernada que se joga em cima de você como se não houvesse o amanhã. Muita gente gosta de brincar dizendo que "vai para casa com motorista particular", mas eu, sinceramente, nunca acho engraçado nada que envolva ônibus. Essa não é uma parte engraçada do cotidiano. Os motoristas te odeiam, os cobradores acham que você irá assaltá-los e ficam ariscos, os passageiros também te odeiam por vários motivos e você também odeia todo mundo. Porque somos obrigados a dividir um espaço que, muitas vezes, nem existe mais. Porque somos obrigados a escutar o funk alheio por falta de fones de ouvido ou educação cultural. Porque temos que passar, no mínimo, 1hr dentro do mesmo transporte sem sequer nos conhecer.

Tem gente que não toma banho, que toma banho demais e que toma banho de perfume barato. Tem gente que gosta de contato físico, daquele tipo que vai contra a ética de comportamento social. Gente que gosta de conversar sobre sua vida, sobre o tempo, sobre seus fones de ouvido que tocam música muito alta ou sobre como os médicos andam negligentes. A maioria nem sabe o que significa ser negligente, mas fala mesmo assim. Quando chove, todo mundo resolve que já está limpo o suficente e fecha as janelas. Todas. Você fica no impasse: ou agradece pelo ônibus não ficar fedendo a cachorro molhado com bafo, ou passa mal por culpa do calor humano que se acumula ao seu redor e que fede, mesmo assim, a bafo e cachorro molhado. Ou seja, o tiro sempre sai pela culatra, contrariando qualquer lei da Física.

Às vezes faz muito calor. Todas as janelas podem estar abertas até o máximo, mas sempre tem alguém para abrir outra janela na primeira "porta" que avista. Então, você está lá, olhando pela janela e com a cabeça longe, muito longe do ônibus. De repente, você escuta um barulho horrível e estremece no banco. Você chega a segurar a mão do passageiro sentado ao seu lado porque acha que foram todos dessa para melhor, acabados debaixo de algum caminhão ou ponte. Mas, não. Foi só um cara calorento que decidiu abrir o teto solar do ônibus. Aquela caixa inventada no campo de concentração de Lúcifer, que é impossível de ser aberta sem provocar o maior barulho de acidente de todos os tempos.

Mas outras vezes é você que sente calor. Quer um vento nos cabelos, mas a janela está fechada. Você quer abrir a janela, mas ela não abre porque está emperrada. Feito mula no barro. Porque, se como não bastasse os carrinhos de supermercado, você também tem que ser agraciado com as janelas que não funcionam. Você ali, naquela situação fluvial onde todas as outras janelas estão fechadas, não consegue abrir sequer um centímetro da sua. Então, você começa a imaginar o ventinho fresco tirar de seu nariz o cheiro de bafo, cachorro molhado e produtos da Boticário misturados.

Você começa a pensar em um campo inteiro de lavanda a abraçar suas narinas e se esfregar nelas. A janela não abre. Sua pressão arterial oscila. Os táxis são invejados, e você pensa que tem que trabalhar mais para pagá-los. Tem que fazer mais terapia para dirigir um carro. Tem que morar em outro país para poder usar o metrô. Tem que empurrar o passageiro sentado ao seu lado porque ele fede a Kaiak com mexerica. Tem que arrancar, com uma voadora, o celular da mão daquele funkeiro sentado atrás de você. Tem que abrir a maldita janela porque o cheiro do Rio Tietê é melhor do que o cheiro que se acumula dentro do ônibus. Você precisa de espaço, de oxigênio, da sua mãe. Você precisa respirar direito, como diz sua terapeuta, mas...

Tarde demais para a Síndrome do Pânico

#5 bonitões que não te dão mole

2011-10-18T14:52:00.003-02:00

Todas, sem excessão, se derretem ou ovulam quando assistem ou encontram com a foto de algum artista. É impossível não se render as carícias que a fisionomia desses machos dominantes nos provocam. Confesse, mocinha, que você sente o coração arder com pelo menos um deles! Que as borboletas em seu estômago fazem cócegas! Eu, claro, não fico de fora dessa alcateia desembestada de admiradoras da testosterona. Estou com meu pé enfiado na jaca, sim senhor. E se você é homem, lamento, mas hoje o BC está 100% feminista e pouco democrático. Um texto muito lindo, muito gostoso, patrocinado por:

O desfile será composto por rostos que, óbvio, recebem sempre muitos elogios de quem vos fala. Não importando a idade, o estado civil, tão pouco o estado de decomposição no cemitério. Me abstenho de qualquer detalhe sórdido. O que interessa mesmo é a aparência, até porque conteúdo não serve a mesa. Falo mesmo. Claro que vocês não irão concordar com todos os machos dominantes citados, mas pensem na diversão da coisa!

#1 Christian Bale

Além de imortalizar o Batman (Para mim! Não precisa nenhum DCnauta jogar pedra), Christian fez bonito em filmes como "O Vencedor" e "Psicopata Americano". Não é só um rosto bonito, o cara mostra como é que se brinca de cinema. Tudo bem que ele dá umas belas variadas em entregas de prêmios, mas, como eu disse no começo do post, me abstenho desses detalhes. O importante é manter a pose máscula e bem definida de quem te explode só com o olhar.

#2 Gael García Bernal

Tudo bem, ele pode ter cara de cachorro abandonado, mas ainda assim é bonito! O conheci na escola (acho que já falei disso #dejà vú), assistindo ao filme "O Crime do Padre Amaro". Depois assisti "Diários de Motocicleta", onde ele encena perfeitamente um ataque de asma, chega a dar agonia. Sim, eu ligo mais para a asma do que para o Che Guevara, perdeu playboy. "Babel" e "Cartas para Julieta" também entraram na lista dos assistidos só por culpa dele. Nesse último, aliás, ele sofreu uma impiedosa castração quanto ator, mas o filme é bonitinho. Gael, ótimo ator, e o cachorro abandonado que você quer na sua feira de doações.

#3 Jeff Buckley

Saindo do mundo hollywoodiano e entrando no showzinho camarada de um violão e muita poesia, Jeff Buckley foi um cantor cuja a voz faz par com o rosto. Morreu afogado no Wolf (Rio Mississipi) em 1997, mas deixou lindas obras e linda comissão de frente. Apesar de ter apenas um álbum lançado em estúdio, o Grace (1994), o cara é respeitado e admirado até hoje por artistas de todo genero e, claro, ainda conquista muitos fãs. Se você ainda não conhecia, diga muito prazer, e vai no Youtube curtir uma das músicas mais lindas dele.

#4 Lauri Ylönen

Oi? O que você disse? Achou que eu deixaria ele de fora?! Aham, senta lá, Claudia! Para ser sincera, havia muitos outros na frente dele em minha lista. Lauri Ylönen está fora do padrão. Tenho consciência disso, não precisa me avisar. A cabeça dele é grande, a testa maior ainda, ele não penteia o cabelo há, sei lá, talvez nunca tenha penteado. Ele não exala testosterona. Tem cara de criança. O que mais? Ah, sim! Mede somente 1,69. Infelizmente, gosta de Björk e tem uma tatuagem dela. Quem consegue gostar dessa mulher? E, hum, bom, ele usa penas de corvo na cabeça, né. Fora que é finlandês, e eles adoram saunas. Não confio em gente que gosta de sauna. "Então o que ele está fazendo aqui, moça circense?". Ele é o vocalista do The Rasmus, tem olhos verdes e só Deus mesmo para saber porque eu acho esse cara um lindo. Seria amor materno?

#5 Marlon Brando

Aí sim! O cara da moto que você sempre esperou, e ainda espera, ir te buscar e te tirar dessa vidinha de merda. Ele é mau. Ele corta cabeças de cavalos e as coloca na sua cama, mermão. Com Marlon o buraco é sempre mais embaixo. A sete palmos, melhor dizendo. Se quer saber, não fabricam mais homens como ele. Essa fábrica, minhas teteias, fechou! Sua época de ouro só pode ser vista em preto e branco. Vai lá assistir "O Selvagem" e "Uma Rua Chamada Pecado". É a solução para seus problemas de ovulação. Em "O Poderoso Chefão" não sei bem o que aconteceu com o queixo e a voz dele, mas não posso tirar uma da cara de Don Corleone. Eu o levo muito a sério, e minha saúde mais ainda. Mesmo com a voz fina. Todos os outros anteriormente citados se cagariam de medo dele.

Ainda faltaram muitos bonitões que iluminam minha lista, mas quem sabe faço uma segunda leva de testosterona. Se quiserem fazer desse texto um meme, à volonté. Lógico que vou adorar ver mais rostos bonitos pela blogosfera!

Cadê meu dono? (Parte II)

2011-10-14T15:15:00.004-03:00

Continuação do texto: Cadê meu dono?

Pois é, há muito o que explicar. O cachorrinho que me adotou no dia 05/10 gerou muitas especulações aqui em casa. Isso é normal já que ele "caiu do céu" bem no meu colo, sem lenço nem documento e sem placa de identificação. "De onde ele veio?", a gente pergunta. O que ele traz? Por que me escolheu? Como foi parar aqui, perto de onde moro? São perguntas desconfortáveis porque não tem resposta. Digo, respostas tem, mas só Deus sabe quando e SE irei descobrí-las! Logo eu, que já filosofo pelos cotovelos sem precisar de grandes mistérios. Logo eu, que odeio ficar sem respostas. Mas antes de começar a divagar de novo, tenho que atualizá-los.

Meu namorado resolveu passar um fim de semana aqui em casa e aproveitou para conhecer o novo membro da família. Antes, já havíamos conversado muito sobre o ocorrido e cada um formou sua própria opinião. Decidi que faria de tudo para divulgar que o cachorro estava comigo e meu namorado apoiou a causa. Divulguei o link do meu texto pelas redes sociais, como vocês devem ter percebido, e imprimi alguns panfletos para colocar em faculdades de medicina veterinária, casas de ração e pet shops. Não fiz nada além do que gostaria que fizessem por mim e garanti minhas noites de sono tranquilo, enquanto o cachorrinho dorme ao pé da minha cama. Se for melhor para ele voltar para seus donos, ele voltará porque estou fazendo o possível para isso, mas se for melhor para ele ficar comigo, todo mundo pode ter certeza de que será muito bem adotado!

Eu e minha mãe estamos fazendo de tudo para deixá-lo confortável durante sua estadia. Não que seja necessário muito esforço, porque o cachorrinho se sente em casa por si só. Parece que sempre foi nosso. Brinca todas as manhãs e começos de noite com o Benjamin, como se fossem irmãos. Come muito bem, tem um apetite que não condiz com seu porte pequeno. Ganhou a cama que era do Benjamin quando filhote (aquela mesma de quase R$100!) e o potinho de comida pequeno também. Minha mãe o chama de "pantufa" porque onde ela vai o baixinho vai atrás! E, recentemente, ele e o Benjamin ganharam, cada um, uma bola para se divertirem e destruirem a casa na brincadeira de pega-pega. A única coisa que faltava era um nome, mas não me sentia bem em escolher um nome para um cachorro que, bem, não é meu. Porém, mesmo assim, quando dei por mim tinha uma lista formada:

José Cândido (né!)
Cisco
Algodão
Quidam
Madruguinha
Pipoca

Quidam era meu favorito. Minha mãe até o chamava assim na maioria das vezes, porque é um nome que tem tudo a ver com ele. "Quidam", além de ser um espetáculo do Cirque du Soleil, é uma palavra em latim que significa um indivíduo sem rosto nem nome. Um solitário. Transeunte que permanece na esquina sem ser notado. Um Zé Ninguém, minha gente, e de Zé Ninguém o José Cândido entede bem. Quidam, o nome perfeito! Mas eu realmente não me senti bem o chamando assim porque, afinal de contas, não é o nome dele e por isso ele não nos atendia. Então, como eu dizia, meu namorado chegou em casa e enquanto conversava comigo, sem querer, descobriu o nome do pequeno notável!

Estávamos ali, dizendo nomes aleatórios e engraçados, quando meu namorado o chamou sem querer. Testamos. Muito! Em todas as vezes, "Tony" abanou o rabinho nos olhando. Qual a propabilidade disso acontecer? 1% em todos os casos de cachorros encontrados na rua? Pois é, Tony e seus mistérios. Prefiro acreditar que seu nome é baseado em Tony Stark, o grande, ao invés do Tony Ramos (obviamente).

Por fim, eu queria agradecer muito a todo mundo que divulgou os links e a Janaína que fez um widget muito bonito para divulgar a causa, a todos que estão o usando em seus blogs e a Thay, sempre muito querida, me apoiando em todos os projetos sempre. Obrigada de verdade!

Tony, o cachorro que escolheu seu nome, também agradece!

A quimera de primavera

2011-10-12T14:55:00.001-03:00

Sim, dois posts em um dia no BC de novo. Não gosto de fazer isso, mas a fila de textos está atrasada! Como eu não queria deixar de participar do meme do Dia das Crianças, aproveitei para publicá-lo e publico também sobre a primavera (para você ver que estou atrasada meeesmo). Espero que gostem, mas não é necessário comentar nos dois, basta ler e se divertir. Feliz Dia das Crianças para vocês! :D

23 de setembro de 2011. 266º dia do ano. O dia do sorvete e o equinócio da primavera. A mudança de clima marca a época onde depilamos as pernas, finalmente, após um longo inverno. Usamos sandálias, vestidos, saias e óculos escuros. Suamos. Ao contrário do inverno, na primavera temos algo para abrir mão de: o dia bonito. Todo mundo abre mão do dia bonito para ficar no computador ou trabalhando no escritório climatizado. No inverno, não. Enquanto é frio, ficamos no computador ou escondidos por falta de opção. Ficamos, todos, emaranhados um por cima do outro, baforando no cangote alheio e nos acumulando. Nossa, como a gente acumula durante o inverno! Gordura, resfriados, xixi preso na bexiga, camadas e mais camadas de roupas e lixo. Por isso, todo começo de primavera é ocupado por completo pela faxina.

Todo ano, religiosamente, eu e minha mãe arrumamos a casa no equinócio de primavera. Nada é marcado, planejado ou combinado. Quando percebemos, estamos com a casa virada do avesso coincidentemente no primeiro dia primaveril. Acho que é coisa de instinto. Com o calor, sentimos necessidade de chacoalhar as coisas e tirar a poeira que se acumulou durante o frio. Porque não há como escapar, a casa sempre está fechada e despreparada para o veraneio. Não só aqui no Brasil, mas na Europa também. No ano em que morei lá, aconteceu a maior faxina de primavera de todos os tempos! Na chegada do outono também, resolveram que o lar não seria mais doce se não jogassem quase todo o sótão no meio da rua, para o caminhão de lixo levar. Mesmo São Paulo infringindo a regra básica da Mãe Natureza, e só alternando entre muito quente e muito frio, é possível sentir a mudança de estação e perceber que tudo voltou a florescer.

Então, no dia 23/09 estávamos bancando as housewives prendadas da década de 50. Mais para Lucy do que para pin-ups. Entrei em meu quarto com o olhar de "isso irá doer mais em mim do que em você", munida de água e sabão. Eu estava decidida. E olha que "estar decidida" não é meu forte (em qualquer setor da vida). Tirei a poeira (pura poluição!) dos meus livros na estante, dos cds e dvds, revistas e também joguei minha mesa, praticamente inteira, em cima da minha cama. Esvaziei gavetas. Dissequei meu armário. Arrastei a cama e todos os outros móveis. Nessas horas a gente se assusta com o volume de pêlos e ácaros. Sei que 'pêlos' não tem mais acento, mas não consigo viver assim. Principalmente atrás das coisas, onde nunca ninguém chega, e na parte de baixo da cabeceira da cama. Levei um susto. Mais um pouco, e eu estaria cobrando aluguel do cortiço deles. Talvez até reclamando do funk.

O engraçado é o que encontramos no meio da limpeza. Jornais velhos, notas fiscais desbotadas, embalagens de balas ou bombons que não foram para o lixo por pura preguiça de minha parte, envelopes de correspondências misteriosas (nunca consigo descubrir o que havia dentro do envelope) e guardanapos do Mc Donald's ainda dentro do plástico. Encontrei, também, um boleto bancário vencido. Consta nos altos ~~sempre quis dizer isso!~~ que eu deveria ter pago minha inscrição em um concurso público. Eu em concurso público?! Desde quando? Para vocês terem ideia, havia até anotações minhas sobre a primavera ali, mofando na gaveta.

Capítulo I
Primavera! É assim que enxergo meus dias agora. Uma grande Primavera, deitada perpetuamente, coroada pela aurora.

Não pergunte o que isso significa, entendi menos do que você. Ao que tudo indica, enquanto os ursos hibernam, eu gozo de uma vida paralela a essa. Curto uma espécie de transe. As coisas encontradas todos os anos na preparação para receber Dona Primavera, não condizem comigo. São caixas de chocolate que não lembro ter comido, folhetos de rua que se materializaram nas gavetas, etiquetas de roupas que nunca usei, amostras grátis de produtos que eu jamais usaria e centenas de unicórnios, duendes e índios que não sei há quanto tempo estão morando no meu quarto. No fim, a sujeira fica em segundo plano. Sempre acabo me distraindo com os tesouros que topam no meu dedinho do pé. Demoro um dia inteiro para terminar a arrumação. O saldo fica no corredor cuja passagem é bloqueada por sacos e mais sacos de lixo lotados com quinquilharias que irão para a igreja ou para o lixão da cidade.

Mas uma pequena parte fica agregada, com carinho, em um cantinho reservado. Deixo ali só o que faço questão de tentar lembrar o lugar de procedência. As coisas ficam ali, paradas. Na primavera seguinte, não faço a menor ideia do motivo de estarem guardadas, e começo por elas a faxina do ano. Desmontando assim, pouco a pouco, aquele mundo secundário, construido durante o inverno. Do qual não gravei nada de minha estadia.

É uma pena nunca encontrar minha memória no meio da bagunça.

A arte dos anos 90

2011-10-12T14:51:00.001-03:00

Encontrei o meme no Sem Formol Não Alisa e achei perfeito para comemorar o Dia das Crianças. Eu estava mesmo querendo postar alguma coisa, mas não tinha nenhuma ideia do que escrever. Digo, ideia eu tinha, mas quando o assunto é nostalgia, começo a tagarelar e não paro mais. Foi difícil escolher apenas cinco itens para cada tópico!

#1 Cinco desenhos que você mais gostava:

A Pedra dos Sonhos. Doug. Os Animais do Bosque dos Vinténs. Arrume Tudo e Pare com Isso. Babar e o Rei dos Elefantes

#2 Cinco programas que você mais gostava:

Castelo Rá-Tim-Bum. Glub Glub. X Tudo. Mundo da Lua. TV Colosso

#3 Cinco filmes que você mais gostava de assistir:

O Jardim Secreto. Curtindo a Vida Adoidado. Esqueceram de Mim. O Máskara. Meu Primeiro Amor

#4 Cinco brinquedos que você mais gostava:

Tamagotchi. Tazos. Super Nintendo. Maleta Art Set. Lego

#5 Cinco guloseimas que você mais gostava:

Chiclete Ping Pong. Nestlé Surpresa. Biscoito Fofy. Sparkies. Sorvete Frutilly

#6 Cinco seriados que você mais gostava:

Blossom. Power Rangers. O Mundo de Beakman. A Família Dinossauro. Barrados no Baile (Beverly Hills 90210)

Que nostalgia! Bom, fiz o meme bem rapidinho mesmo, só para dizer que participei do Dia das Crianças. Acho que a maioria dos leitores circenses irão lembrar das figuras e, com certeza, abrir um sorriso para algumas delas. Comentários sobre as fotos são dispensáveis, não é?! E pensar que um dia acreditei que jamais deixaria de comemorar o Dia das Crianças, mesmo depois de adulta...

Um dia como outro qualquer

2011-10-08T14:18:00.002-03:00

Desânimo, é essa palavra que me define. Depressão? Não sei. Sempre achei essa palavra muito forte. Por mais que os médicos denominem assim um estado emocional, a palavra continua soando errada. Eu sou uma pessoa desanimada. Pronto. Não quero sair, me divertir, conversar nem assistir alguma coisa. O que eu quero? Nada. Nunca acreditei ser possível uma pessoa querer nada, mas hoje penso diferente. E essa é a vida, um abrir incansável de horizontes. Posso sofrer com a montanha russa de sentimentos ao longo do dia, mas o desânimo, esse sim, é fiel ao cliente. Cedo, tarde, de madrugada, meia noite, não importa. O desânimo está aí para melhor nos atender. Já me perguntei diversas vezes se isso é opcional. A terapia, andei aprendendo, por enquanto não vai me entregar a resposta de mão beijada. As coisas não são fáceis assim, por mais que a gente reze pelo contrário.

Passadas grandes. É esse meu segredo. Quando quero nada, dou um pulo gigante para o próximo nível. Quero nada, mas quero tentar querer alguma coisa. Então, eu me esforço. Como hoje, por exemplo. Estava aqui, querendo nada da vida e a vida querendo muito de mim. Essa exigente! Eu viro a cara, amarro meu burro e saio assoviando, mas a danada vem atrás. "Espere aí, mocinha! Onde você pensa que vai? Estou precisando de você!". Ah vida - eu retruco - vai catar coquinho na ladeira, minha senhora! Às vezes funciona, mas a sensação de queda vertiginosa fica por minha conta. Sempre há um troco, e essa é minha maior fé. Mas o que quero dizer mesmo, é que hoje saí e fui parar no shopping perto de casa. Tinha aqui, mofando na gaveta, um bilhete de troca da loja Renner. Não é maravilhoso você ter até quase um ano para efetuar a troca? Para preguiçosos como eu, é maré cheia.

Pois bem, fui trocar meu bilhete de R$39,90. Que, aliás, troquei por uma calça de R$69,90. Mas sobre isso não vamos debater, porque a metade que foi tragada pelo buraco negro de minha existência foi o troco que a vida sempre dá. O cosmo deve ter usado para comprar cremes a base de esperma. Chegando na loja, é claro que eu não encontraria nada interessante por esse preço. Tão pouco lingeries ou meias, que custam quase o preço total por unidade.

— Não vou trocar todo esse dinheiro por um único par de meias! - eu disse.

Continuei, então, garimpando nas araras cheias de estampas feias que ninguém quer comprar, vendidas por míseros R$19,90. Eu tenho fé que um dia ainda encontro uma peça linda nessas araras. Sabe aquele velho esquema feminino de esconder a peça entre outras roupas, araras e até seções? "Vou sair da loja rapidinho, mas depois volto para te comprar, sua linda!", esse esquema de sobrevivência. Saímos da loja não antes de esconder o tesouro, meu bem. Isso mesmo, um dia eu consigo e passo a perna na concorrência. U mad? Problem? Só que não foi o caso. Fiquei a ver navios na Renner mais sem sal que já conheci.

Esse é outro horizonte que a vida abriu ao longo da minha caminhada feminina: as lojas mudam suas roupas conforme a localização do shopping. É um pouco canalha, acha não?! Se bem que a moda que veste as mulheres do Jardins não pode vestir nós, do extremo sul de Sampa, a região esquecida por Deus. Primeiro porque os gostos devem ser diferentes, assim como as ideias. Depois o preço. A plebe não está podendo gastar o vale refeição mais o vale transporte em apenas um casaquinho. Enfim.

Estou transformando um simples texto, de finalidade analítica, em uma história sem fim. Fato é que fui com um bilhete de R$39,90, nenhuma animação e poucas opções de trocas. Voltei para casa com um par de sapatilhas, outro par de pantufas cor de rosa, um pijama e duas calcinhas. Além do Big Mac muito bem acomodado em meu estômago, juntamente com guaraná, batatas fritas e torta de maçã. Eu amo torta de maçã mais do que... eu ía dizer mais do que The Rasmus, mas eu e você sabemos que isso é mentira. Amo mais do que lasanha. Lógico que completei o saldo com meu cartão, que tenta me esfaquear cada vez que o tiro da carteira. "Poupança o caralho, né?", ele reclama. Mas é péssimo de mira, sempre acaba sendo esfregado na maquininha capitalista.

Voltei para casa mais pobre, sim. Com duas sacolas e passando mal de tanto comer. Mas eu estava voltando para casa, e não curtindo meu desânimo dentro dela. Ri, reclamei dos preços de sapatos, esbarrei em uma criança que corria solta pelo corredor (só pela diversão da coisa) e ainda comprei as pantufas mais confortáveis de todas as gerações preguiçosas do mundo. Vi gente, como minha mãe diz, e por mais que eu não goste de socializar, ver gente vivendo é sempre bom. Porque existe vida lá fora. E nenhum dia é como o outro. Todos tem sua particularidade. Hoje, por exemplo, eu descobri que a vida sem desânimo não dói, e que eu ainda sei viver assim. Por mais que eu queira me convencer do contrário.

Cadê meu dono?

2011-10-05T16:41:00.005-03:00

Hoje, dia 5 de outubro de 2011, fui adotada na rua! Pois é, enquanto voltava de um passeio na praça com Benjamin, um cachorrinho muito simpático começou a me seguir. Como não dei muita bola para ele, o baixinho começou a mordiscar minha perna, lamber minhas mãos, subir na minha perna e pedir colo. Por mais que eu tentasse afastá-lo de mim, ele continuava nos seguindo. No fim, a insistência foi tamanha, que não pude simplesmente ignorar. Peguei o pequeno no colo e saí perguntando de casa em casa se alguém era o dono ou se ao menos conhecia quem pudesse ter um cachorrinho daquele. O problema é que todo mundo disse não saber de onde o cachorrinho era, e tão pouco conheciam os donos. O que eu fiz? Deixei todo mundo da rua avisado que, se alguém perguntasse, o cachorro estaria na minha casa e o trouxe comigo. O que eu ia fazer? Não tive coragem de fazer de conta que não era comigo. Na verdade, mesmo se eu quisesse, o cachorro não iria sossegar!

Então, é isso! Estamos agora com um agregado em casa. José Cândido, gentilmente batizado por mim. É um macho, porte pequeno, pêlo branco e longo. Ele foi encontrado em um cruzamento com a R. Gregório de Queirós. Não sei qual possa ser a raça dele, acho que é misturado, mas lembra o West Highland White Terrier. Se você mora na região de Interlagos, perto da antiga Osec (hoje UNISA) ou nas proximidades da Av. Teotônio Vilela, pode ser que esse cachorro seja seu!

Se alguém se interessar em divulgar, por favor, eu agradeceria muito! O "Zé" está sendo muito bem tratado, já dei um banho nele e o Benjamin está cuidando da parte social. Vamos ajudá-lo a encontrar a família! Entrem em contato comigo pelo email: illcircus@googlemail.com

A garota 100 faces

2011-10-03T13:41:00.001-03:00

Hoje, agora, nesse instante, o Bonjour Circus comemora 100 textos! Para você ver, caro leitor chubirubento, consegui tagarelar 100 vezes! E vocês, claro, aguentaram meus devaneios por 100 longas postagens. Para ser sincera, não faço a menor ideia de como se comemora esse tipo de coisa, mas estamos aí para isso. Seria impossível deixar esse marco passar em branco. Atingir a marca de 100 posts em 1 ano merece uma, sei lá, promoção? Um aumento? Uma gratificação? Um cafuné, talvez! Muitos cupcakes e tubaínas, aí sim! Mas não. Não é isso que eu tenho em mente. Para comemorar minhas 100 gorfadas internéticas, montei uma mixtape para vocês ouvirem ao invés de lerem. Isso mesmo: férias! Por milagre, lembrei da minha senha no esquecido e empoeirado 4shared, e resolvi fazer minha primeira (e última?) mixtape.

Vários blogs usam dessa ideia, que eu particularmente adoro, mas na verdade fui inspirada pelo So Contagious. Não tenho gosto refinado, oui, para música. Normalmente escuto o que todo mundo escuta. Então, não crie muitas expectativas. Todas as músicas selecionadas tem grande valor sentimental para mim. Cada uma delas marcou determinado momento, me inspiraram ou tocaram naquele dia que ninguém esquece. Também sempre há a velha regra da letra falar por mim e ter alguma história pessoal contada através de um violão. Enfim, comemoremos a marca dos 100 com um lado meu mais íntimo. Um lado que nem com mais de 100 textos eu conseguiria expressar escrevendo.

DOWNLOAD AQUI!

Cada música é muito importante para mim. São as minhas favoritas de todos os tempos, não importando o quão sou influenciada pelas trocas insistentes que meu signo de Gêmeos impõe. Sim, me segurei para não colocar TOOOOODAS as músicas do The Rasmus, e não precisamos enfatizar isso. É claro que eu espero que vocês gostem e, quem sabe, deem uma chegada no lado circense da força!

Ode à Clara Bow

2011-09-30T11:55:00.003-03:00

She was her own man. She didn’t care what people thought of her, and she was resented for it.
— Dorothy Mackaill

No dia 27 de setembro fez 46 anos da morte de Clara Bow. A minha atriz favorita de todos os tempos! Só não postei o texto no mesmo dia porque não estava em casa, e depois que cheguei fiquei com preguiça. Pega eu! Mas não quis deixar passar a chance de escrever sobre ela, que foi a "It Girl" do cinema mudo.

Tenho muita admiração e identificação pela história de Clara Bow. Na infância, ela sofreu muito com a pobreza e violência que veio de seus próprios pais. Sua mãe era prostituta e sofria de problemas mentais, assim como seu pai. Um porco que abusou da própria filha. Depois de tentar matar Clara, a mãe acabou parando em um sanatório. Clara só viu sua vida mudar depois de ganhar um concurso cujo prêmio era a participação em um filme. Apesar do sofrimento, Clara Bow se manteve forte, decidida e construiu uma bela carreira na Paramount. Estrelou no primeiro filme a ganhar um Oscar, o "Wings". Do jeito dela, deu a volta por cima.

Não é nada fácil passar por problemas familiares desde a infância. E para ela, deve ter sido terrível conviver com o fantasma da doença mental de seus pais. Clara sabia que mais cedo ou mais tarde seria afetada por alguma doença também. E acabou por lutar contra a esquizofrenia a vida inteira. Meus problemas não chegam nem aos pés dos problemas pelos quais ela passou, o que me faz refletir muitas vezes. Se ela conseguiu ser tudo aquilo e muito mais, eu - mesmo com meus problemas emocionais e familiares - também posso ser alguém.

Para os filmes mudos fazerem sucesso, logicamente era necessário artistas de grande porte. As expressões faciais faziam a arte. Clara Bow, com aquele par de olhos presunçosos, não precisou de muito para deixar seu rosto marcado em alguns dos filmes mais clássicos, como o próprio "Wings". Eu adoro a alegria dela, a inocência que ela transparecia mesmo com toda a sensualidade. Confesso que cinema mudo não é meu forte, mas não abro mão dos primeiros filmes dela. Clara Bow tinha mesmo algo subentendido, que não só aprisionava os homens como as mulheres também. Todas nós queremos possuir aquele inexplicável que faz cair o queixo de todo mundo! Mas ainda acho que é acessório exclusivo das ruivas.

Meu filme favorito é "Dangerous Curves", de 1929, e eu duvido você adivinhar sobre o que se trata! Isso mesmo, a vida no circo. Quase chorei ao ouvir a voz dela pela primeira vez! Juro que só descobri esse filme depois de ter me apaixonado por ela em "Wings", que foi o primeiro de todos que assisti. Cheguei a sofrer espasmos quando vi Clara Bow no circo! Fiquei semanas andando de um lado ao outro no meu escritório vitoriano conversando baixinho comigo mesma, dedilhando os lábios, e filosofando sobre coincidências. Depois, lotei meu notebook com fotos do filme e, quando dei por mim, estava mais do que fascinada por ela.

Em 1933 ela gravou seu último filme, o "Hoop-La". Clara Bow não se adaptou muito bem ao cinema sonorizado. Parece que Charles Chaplin também não gostou nada da tecnologia, mas também continuou gravando filmes. É engraçado pensar nessas coisas, no quanto as pessoas reclamavam do cinema sonorizado da mesma forma que nós reclamamos do 3D hoje em dia ou de outras modernidades.

Em 27 de setembro de 1965, Clara Bow morreu aos 60 anos vítima de ataque cardíaco. Mesmo com a vida turbulenta que teve, mesmo com todos os obstáculos impostos em seu caminho, ela me ensinou - acima de tudo - que podemos ser grandes pessoas sem a necessidade de grandes palavras.

Pânico do ataque de esferas

2011-09-26T13:34:00.001-03:00

Fui com meu namorado curtir um domingo no Parque da Independência, e só não entramos no Museu Paulista porque nenhum de nós tinha dinheiro trocado para pagar a entrada. É bem o tipo de coisa que acontece com a gente mesmo. Então, sentamos em um banco perto do jardim e ficamos saboreando o sol de geladeira. Nossa trilha sonora foi o apito do guarda que não parava um minuto sequer, tirando todos os analfabetos da grama. É incrível a quantidade de visitantes analfabetos que visitam o museu. Apesar das centenas de avisos, eles continuam pisando na grama, tocando nas peças, tentando subir na varanda. Eu e meu namorado ficamos sentados contando quantas vezes um único cara levou apito no ouvido.

Às vezes observo os jardins e a subida do museu até o monumento. Falando sério, toda a má educação do brasileiro se acumula ali.

Trágico.

E falando na grande subidona larga que nos leva do museu ao monumento de cobre envelhecido, falemos também de seus transeuntes. Sempre rola algum esporte por lá. Carrinho de rolimã é o principal. Mas por incrível que pareça, rola futebol também. De uma maneira ou de outra, o pessoal consegue equilibrar um jogo básico no topo da subida. E é aqui que meu pânico começa.

Quando criança, levei uma bolada na cara. Daquelas de doer. Daquelas de fazerem os olhos lagrimejarem. Até hoje tenho um desvio no septo por conta disso. Também tenho a desconfiança - nunca confirmada - de ter sido puro bullying. Na minha época era cada um por si, não tinha essa de bullying mimimi. Enfim, desde então tenho pavor de me aproximar das pessoas que estão jogando bola. Seja vôlei, futebol ou o escambal. Porque, assim como tenho ímã para atrair merda, tenho ímã para atrair bolas. E sempre, sempre, acho que alguma desgraça enorme irá me acontecer caso eu descuide um minuto sequer do pular daquela esfera maldita. Por isso, é um tanto sofrido passar do Parque da Independência para o jardim do museu sem retrair meus músculos e tentar afastar a bola de mim com a força do pensamento. A todo instante, seja ele onde for, tenho plena certeza de que serei alvo do corpo esférico tomado pelo Pai da Mentira e, depois, motivo de chacota.

— HAHAHA, acertamos a bola nela!

E daí toda aquela fase de ensino fundamental assolaria minha pessoa sem deixar vestígios. Eu ganharia uma marca rouxa, meu nariz voltaria ao lugar ou seria arrancado por completo (terminando o trabalho sujo). Por mais que eu tente ser otimista, não há jeito. Toda vez que passo perto do aglomerado de pessoas ensandecidas que correm atrás da bola como quem corre atrás do jantar, meu mecanismo de defesa grita em câmera lenta. Pobre coitado. Ele levanta os braços, fecha os olhos e sofre por antecipação. Mozart até rege uma orquestra. Por fora, claro, sou uma muralha intransponível. Faço cara de "se acertar em mim...". Mas por dentro, com o mecanismo de defesa aos prantos, eu repito:

— Não me acerta, não me acerta. Por favor, não me ACERTAAAA!1

Todas as vezes me safei, mas a gente nunca sabe o dia de amanhã.

Mais vale a bola no chão, do que te acertando.

Muito obrigada a todos os comentários no post anterior! Fiquei muito feliz com o carinho de vocês, e ao saber também que novos leitores chegaram para ficar!

19,000 e lá vai pedrada

2011-09-22T19:27:00.000-03:00

Escrever se tornou uma solução. Quando os problemas são muitos e não apresentam um rápido e duradouro final, abrir o bloco de notas ou o caderno é o melhor que há para fazer. De uns meses para cá, sinto uma vontade absurda de escrever. Veja bem, desde pequena amo colocar no papel o que sinto, penso, vivo ou ideias aleatórias. Mas nesses últimos meses essa vontade ganhou mais cores e razões. Quase se tornou um vício, e isso assusta. A explicação é simples: além de não andar bem das pernas, o meu mundo tem se fechado a cada dia mais. Ando calada, sem graça nem humor. Nada parece interessante o suficiente para prender minha atenção, e essa, também resmunga das pernas bambas. Minha cabeça se transforma, aos poucos, em um espetáculo mudo. Chego a fugir de perguntas e assuntos. Chego a ter medo de perder a sanidade.

Portanto, o que me mantém lúcida nesses meses é escrever. Isso e o Bonjour Circus, claro. Porque de nada adiante escrever para ninguém ler. Por mais que eu tenha muitos textos e poesias escondidas a sete chaves, há muitas coisas que merecem ser compartilhadas. E essas coisas tem destino certo. Seladas e carimbadas, voam diretamente para o blog. Na casa de vocês, o header colorido entra sem pedir licença. Ele entra de peito estufado, puxa uma cadeira, faz pose de Pensador e dá-lhe conversa. Conto para vocês de tudo um pouco e muito do pouco. Dos meus meros detalhes às coisas mais absurdas, eu escrevo sem me cansar. De um lado, porque necessito da exposição. Preciso encontrar nem que muito longe daqui, uma pessoa que se identifique. Estar sozinha é a pior das sensações. E por outro lado, preciso me esclarecer.

Talvez não seja possível entender isso, mas quando escrevo torno as coisas muito mais legíveis. As crônicas, poesias e tudo o mais são minha Euréka particular. Quando divido com vocês a descoberta, sinto que um pedaço colou de volta no lugar. O Bonjour Circus, então, tem sido minha melhor companhia. E a extensão perfeita das terapias semanais. Conversar com quem não tem intimidade nem sempre é confortável. Às vezes minha fofoca inocente gera resultados melhores.

Então, quando entro no Bonjour Circus e me deparo com a marca de 19,000 visualizações (and couting), percebo que de alguma coisa adiantou. Os números não me preocupam. Sei que cada número desses 19,000 foi uma pessoa. Ou até a mesma pessoa que voltou várias e várias vezes. Uma pessoa nova que chega, uma já velha conhecida que volta ou os anônimos que entram todos os dias, são o que conta. Não me importa se comentam ou se tem vergonha de comentar. Também não ligo se você não sabe o que dizer. A única coisa que faço questão, é que a sinceridade fale mais alto. Só preciso de um lugar para desaguar, isso não significa que você seja obrigado a me esperar com um copo na mão. Basta, caro leitor, que você esteja na plateia. O resto, a gente inventa.

Muito obrigada a todos vocês!

O circo do sol e a circense

2011-09-19T14:54:00.003-03:00

Varekai (pronunciado ver·ay·’kie) significa "onde quer que seja" na linguagem cigana, os eternos viajantes. Criado e dirigido por Dominic Champagne, esta produção presta homenagem à alma nômade, ao espírito e arte da tradição circense e a todos aqueles que desafiam com infinita paixão os longos caminhos que levam a Varekai.
— Cirque du Soleil - Varekai

Em 1984, Cirque du Soleil foi fundado. 18 anos depois, Varekai foi criado em homenagem à alma nômade. Domingo, dia 18 de setembro de 2011, eu o assisti. De frente para o palco, fomos eu, namorido, sogra, sogrão e cunhada, todos juntos, realizar um dos meus maiores sonhos. Conheci a compania circense em meados dos anos 90, com o espetáculo "Alegría". Eu ainda era uma criança, mas já sabia muito bem que meu lugar era no circo. Desde então, alimentei o sonho (caro) de presenciar ao menos uma apresentação na enorme tenda azul e amarela do maior e mais lindo circo. Claro que sou completamente apaixonada por Alegría (o espetáculo mais famoso), mas qualquer espetáculo intinerante me deixaria de boca aberta e com o coração na mão.

Quando meu namorado me deu a notícia de que um ingresso para Varekai me esperava, eu fiquei sem reação. Fiquei sem saber se chorava, tremia ou comemorava. No fim, fiz de tudo. Deixei a adrelina percorrer o corpo para ver até onde eu chegaria. O único problema era a espera. Havia um mês ou um pouco mais para a data do espetáculo. Como lidar? Fingi que não era comigo. Usei todas as técnicas teatrais (que eu não tenho) para fazer de conta que o Cirque nem estava na cidade. Não havia ingresso. E se nada daquilo existia, logo, não havia espectativa alguma. Deu certo por um bom tempo, mas quando setembro e seus primeiros dias dançaram no calendário, ninguém segurou minha ansiedade. Nem eu mesma.

Por fora, uma perfeita lady tomando chá com o dedinho levantado. Por dentro, uma descontrolada em chamas. Os vídeos no Youtube já não davam conta do recado. Acompanhar mensagens no Facebook e no Orkut só pioravam a situação caótica. Eu não tinha para onde ir! Minha terapeuta, coitada, fazia de conta que não era com ela. Mas bem que acabou comprando um ingresso também, de tanto eu encher seus ouvidos com Varekai. E por mais que eu tentasse expor minha alegria, ainda que de forma contida, ninguém enxergou a profundidade da emoção. Porque todo mundo sabe desse meu lado circense, mas às vezes tenho a impressão de que nem eu tenho completo conhecimento dessa ligação.

Você acredita em vidas passadas? Eu confesso que não. Mas acredite se quiser, o circo sempre faz com que eu morda minha língua.

Ao entrar no estacionamento e ver pela primeira vez as cores azul e amarelo, meu coração deu uma cambalhota. Esfreguei os olhos, apertei uma mão na outra sem parar, mas não acreditei que estava realmente de frente para o sonho que alimentei com tanto carinho desde criança. As bandeirinhas no topo da tenda balançavam perfeitamente com o vento. As luzes brilhavam do jeito certo. Eu, trêmula feito vara verde, achei que não conseguiria entrar. Olhei para os lados esperando que alguma coisa acontecesse, qualquer coisa que me impediria de entrar. Porque era bom demais. Era surreal! Mas entrei. Entrei e chorei.

Chorei como um filho que não sentia o aconchego do lar há muito, muito tempo. Meu namorado falava ao pé do ouvido que não havia motivos para chorar, era um momento de alegria, mas não era algo que eu pudesse controlar. O choro estava represado há tantos séculos, acumulado há tantas vidas, que não pude segurá-lo. Não nesse corpo que chamo de casa agora. Você pode não estar entendendo nada do que eu digo, e nem poderia, mas não ligo. De verdade.

Enquanto as pessoas se ocupavam com o espetáculo secundário lotado de camisetas e souvenirs, eu olhava para cima. Eu checava os mastros, as fendas da tenda, as instalações e tentava descobrir como tudo aquilo era transportado pelo mundo. Não demorou muito, eu já estava calculando tempo, gastos e imprevistos. 10 minutos depois, estava desenrolando a tenda e carregando rolos e mais rolos enormes e pesados. Pensei no preparo dos artistas, do palco e nas estruturas. Por pouco, muito pouco, não fui para os bastidores dizer que tinha mais caipira do que talento. E quando vi, eu estava mentalmente trabalhando na noite que deveria ser somente de diversão. Apesar de hoje ser tudo mais moderno e fácil, tive a coragem de me perguntar como raios aquilo se sustentava sem mastro central, e quem foram os cabeças de vento que levantaram aquilo no braço. Meu namorado nem me cutucava mais. Eu não estava mais ali.

Quando a moça desamarrou a tenda e permitiu nossa entrada, eu soube que não sairia a mesma dali. Sentei, me acomodei e assisti. Eu assisti ao Cirque du Soleil. Preciso repetir isso milhares de vezes para a ficha cair. A boa filha à casa retornou. E onde quer que seja, eu sempre voltarei. As lágrimas quase atrapalharam, mas aproveitei cada instante desse reecontro!

Varekai - Funambul

Relacionamentos e cristais

2011-09-12T13:28:00.001-03:00

Dei para filosofar sobre relacionamentos agora. Não sei se é culpa do Tumblr ou do meu DNA de procedência duvidosa, mas não há ocupação nessa vida que me faça parar de pensar nesse assunto. Relacionamentos amorosos, estou dizendo. Até porque, é a única experiência válida que entra no meu currículo espiritual. Outros tipos de relacionamento? Pode não. Sempre tem alguma coisa fora do lugar ou fontes não confirmadas que deixam meu trabalho uma porcaria. Então, relacionamentos entre homem e mulher ou mulher com mulher, homem com homem, homem com cabra, mulher com cartão de crédito, vaca com jegue, essas coisas normais do século corrente. Essa diversidade (agora se chama assim, na minha época tinha outro nome).

Tenho um namoro de seis anos. As adolescentes de bom coração devem achar que sou muito sortuda, mas as outras pessoas já um tanto vividas sabem que a coisa não vai pela sorte, vai pela sombra. Nesses seis anos aprendi que um relacionamento não é cálculo matématico. Uma hora o resultado é assim, n'outra hora é assado. Um namoro fica na categoria Humanas, onde tudo é porque sim e pronto, você é um artista. Nada do que foi idealizado é possível de se tornar realidade porque - por mais que você tente não aceitar - as pessoas são diferentes umas das outras. Por mais que seja ridículo, as pessoas não são iguais e algumas nem gostam de The Rasmus. Fazer o quê? Te resta cruzar os braços e balançar a cabeça negativamente. Por mais que você não queira, as pessoas vão usar nicknames na internet do tipo "angel666_sweetkiss". É a incoerência do planeta que se equilibra no universo em expansão e alimenta uma vida farta de opções.

Mas os relacionamentos, né. Nesses seis anos aprendi que a individualidade dos meus sonhos não serve para nada, nem para começar uma DR. Em um relacionamento nada é mais importante do que a cumplicidade. Por mais que você queira ir para a Disney abraçar o Mickey, por mais que você queira comida chinesa, de nada adianta se seu par detestar ratos ou for alérgico a rolinho primavera. Seu desejo não terá o mínimo gosto de prazer pela simples cara amarrada de contrariedade da pessoa amada à sua frente. E contrariedade, quando muito insistente, é o tipo de coisa que leva seu amor em três dias. Por isso, quando avistamos um casal idoso de mãos dadas, achamos lindo. Porque só Deus sabe o quão tiveram que abrir mão de diversas coisas para estarem no parque de mãos dadas.

Percebeu a profundidade dessa frase?

Nada é fácil na vida, companheiros e companheiras. Encontrar sua cara metade envolve todo um preparo psiológico. Não adianta desejar um namoro sem antes estar preparado para tal. Você irá, infelizmente, falhar. É como andar míope pela Av. Paulista em pleno horário de pico. Você vai tropeçar. Sei que os contos de fadas são todos muito lindos, muito tocantes, mas não se esqueça de que quem os escreveu estava, no mínimo, chapadão. Príncipes encatados não existem. O "felizes para sempre" é construido tijolo por tijolo, para o resto da vida. A única coisa que seu parceiro, ou parceira, espera de você é uma mãozinha na hora de nivelar tudo. Mas não espere dos outros o que você não os oferece. Relacionamento é, acima de tudo, uma troca.

E se ainda assim quiser viver um conto de fadas, pense bem. Cinderella trocou sua independência por um príncipe que lhe ofereceu um reino, mas não, ele não quis lhe comprar um sapatinho mais confortável.

Aconteceu na Bienal - O conto

2011-09-08T20:26:00.002-03:00

Sim, duas postagens! Pode fazer cara de WTF a vontade. Acontece que esse é um conto para participar de uma pauta do Blorkutando. Se você não quiser ler (e eu vou entender!), corre lá no Você esqueceu quem você é, que é um texto mais para todo mundo. Com mais de mim e menos de The Rasmus.

Estava visitando a Bienal no sábado, quando no meio da confusão e empolgação, acabei presa lá durante a noite. O que não imaginava é que aquela noite não seria apenas eu e os livros. Algo impensável e que talvez você nem acredite aconteceu.

Você, provavelmente, pensou que vi um vulto ou senti a presença de mais alguém no grande espaço literário. Mas não, companheiro. Me senti completamente sozinha, emaranhada naquele vazio viscoso da solidão. Vazio esse, misturado com a pré-depressão de todos os sábados a noite, que precedem o frio ártico de todo domingo. Caminhei. É possível que esta seja uma história gigante, mesmo que sobre nada. Vai de você ter paciência para ler tudo ou abandonar o enredo pela metade. Não sou eu que irá obrigá-lo a acompanhar a incrível aventura de uma moça só que vagou por entre diversos stands habitados somente por livros. Claro que pensei em esconder muitos livros na minha bolsa para, assim que saísse dali de manhã, fosse nomeada a Anarquista Literal. Após colocar dois exemplares de Markus Zusak na bolsa, parei e pensei: "Será esse o meu único prazer em uma noite sozinha na Bienal?" Claro que não.

Tãnáááám! Trilha sonorizei minha própria guerra nas estrelas, vestida de Darth Vader, e pulando de um stand ao outro com um sabre de luz falso na mão. Tã nã nã nã náááá! A lanchonete que me vendeu, mais cedo naquele dia, uma garrafinha de água por R$5,00 era minha maior inimiga. Crystal, I'm your father!, não teve muito efeito. Resolvi animar as coisas. Olha, olha, olha, olha água mineral. Tsi! Água Mineral. Tsi A fantasia, infelizmente, comprometia a coreografia. Logo, tudo perdeu a graça. Fazer de conta que recebia uma fila imensa de fãs que queriam meu autógrafo, não fazia mais sentido. Comer de graça, ler de graça e dormir de graça estava chato. Retomei minha brincadeira de Star Wars e fiquei ali, deitada no chão, apertando o botão que emitia os sinais de asma de Darth Vader. Pensando no quão eu era imprestável para mim mesma. Daí eu ouvi um barulho.

Um barulho seguido de livros caindo. Todo bom leitor reconhece, não só o cheiro, mas também o som dos livros. Apesar da fantasia que impõe respeito até no ser mais indigno do mundo, eu fiquei com medo. "Mãe?", porque quem tem cu, tem medo. Não era mamãe. Fui pela sombra, procurando a feição do medo, com o sabre de luz firme nas mãos. Quando vi que o stand da Marvel estava praticamente virado do avesso, senti uma cutucada no ombro.

— Quem sois vós? - um cara fantasiado de Thor perguntou.

Pisquei.

— Sou Thor, o príncipe. Filho de Odin, o Deus supremo de Asgard! - glorificou levantando o martelo - Quem sois vós, - apontou o martelo para mim - figura exótica?

— Sou o Darth Vader. A única coisa que sei ao meu respeito é que sou pai do Luke Skywalker.

Ele meneou a cabeça, decepcionado.

— E sofro de asma - completei apertando o botão sonoro.

Eu poderia escrever, escrever e escrever sobre as personagens que escaparam de suas histórias para me fazer companhia, mas não. Sinto lhe informar que era somente um cara fantasiado de Thor. Essa também não será uma história de amor, onde o cara em questão é o X do meu bacon. Isso todo mundo pode fazer. Todo mundo pode se apaixonar ou permitir que coisas extraordinárias lhe aconteçam. Eu não. Comigo o buraco é mais embaixo. Tento fazer da minha vida o menos Sessão da Tarde possível. Poucas aventuras do barulho, nenhuma turminha atrapalhada e nada de você se apaixonar.

— Qual seu nome? - eu perguntei, em vão. O cara não respondeu.

— Prefiro saber o seu.

— Mas eu perguntei primeiro.

— Se você é teimosa, eu sou teimoso e meio.

Empate. Antes de irmos para a prorrogação e depois decidir nos pênaltis, resolvemos que eu seria o Darth e ele o Thor. Simples como a vida é. Ambos com suas armaduras de guerra e máscaras compradas no Ching Ling mais próximo. Simples como as pessoas são. Caminhamos com nossas mãos cruzadas nas costas, um ao lado do outro, conversando sobre aleatoriedades e por que raios estávamos ali afinal. Eu porque sou burra. Simples como sou. Ele porque havia recebido um chamado naquele local. Perguntei se era bombeiro. Não. Paramédico? Não. Técnico de qualquer coisa que pudesse dar problema em uma Bienal? Menos ainda. Quis tentar "motorista", mas algo apodrecendo dentro de mim não achou boa ideia.

— É seu bom senso - ele me respondeu, adivinhando meu pensamento - A coisa apodrecendo aí dentro.

Ótimo! Um vidente.

— E não, não sou motorista também. Sou só um cara que de vez enquando costuma atender seus chamados. Às vezes resolvo seus problemas, outras vezes não. Tem vezes que você não quer que eles sejam resolvidos, mas nós dois fazemos de conta que, na verdade, o problema que é muito difícil mesmo.

Falar o que? Tem resposta para esse tipo de coisa? Aliás, existe alguma fórmula para esse tipo de gente que volta e meia bate na nossa porta? Eles nem esperam por convite, batem, entram e servem um café. Até perguntam se aceitamos do nosso próprio café. E, sinceramente, a gente sabe disso, nem sempre estamos prontos para aceitar do nosso próprio gosto. Nem todo mundo consegue se aguentar. A verdade é que ele estava ali porque eu o chamei. Segundo o cara por debaixo de uma armadura nórdica, eu estava precisando de sua companhia. Claro que não recusei. Meu bom senso pode estar apodrecido, mas ainda sou capaz de me sentir melhor com uma voz rouca e um par de olhos verdes. Únicos itens que a fantasia me deixava conferir. Que garota não gostaria, né verdade? Então.

Conversamos sobre mim. O que nunca me agradou muito. Mas, curiosamente, o cara me disse palavras que eu já havia escutado antes, mas nunca prestado atenção. "Você é péssima em prestar atenção", ele reclamou. Ele me contou de como as pessoas o atinge de vez enquando, e de como ele fica chateado quando fica sozinho no seu quarto de hotel. "As pessoas não entendem, mas você sim", ele elogiou, "e isso me basta". Para ele, bastava que uma pessoa o entendesse ao invés de várias. "Eu sei que você também me entende", respondi para ele. E era verdade. Aquele cara me entende como ninguém. Nunca nos vimos, não. Nem conversamos. Não faço a menor ideia de qual é o endereço de email dele ou sua página no Facebook. Mas, caro leitor que ainda me lê nessa altura do texto, se chegou aqui, te ofereço um ensinamento: Há coisas que ultrapassam a compreensão lógica da Ciência. Uma dessas coisas sou eu e esse cara nórdico. É disso que eu e ele precisamos saber. E mais nada.

— Me sinto menos só agora - eu confidenciei.

— Eu sei - ele retrucou - Mas agora preciso ir. Tenho um compromisso marcado.

— Alguém mais te chamando?

— Não, preciso compor uma música para você!

E o cara foi embora. Com martelo e tudo. Fiquei sozinha, não, fiquei ali no meio daqueles livros comigo mesma. Uma ótima companhia. Ouvindo as canções que acompanhavam os passos dele que se distanciavam de mim. Mas, curiosamente, cada passo a mais, era uma distância a menos. Nunca descobri de fato quem era o cara fantasiado, mas a pena negra que lhe escapou por debaixo da armadura nórdica faz com que eu tenha certeza de que eu adoraria uma noite a mais de conversa. Foi sonho? Não faço a menor ideia, ainda não acordei para descobrir. Mas deixe a fantasia propagar. Não matemos o que de nós restou.

Você esqueceu quem você é

2011-09-08T20:04:00.001-03:00

Eu chorei ao assistir "O Rei Leão", e não compreendo as pessoas que não choraram. Simplesmente porque não quero. Pronto. Tinha sete anos de idade quando o filme foi lançado, mas só o assisti meses depois. Na época em que os filmes demoravam séculos para serem transferidos para uma fita VHS e, só então, distribuídos para locadoras. Assisti na escola, ensino fundamental, me lembro bem. De todas as crianças sentadas ao redor da televisão na biblioteca, eu fui a única que chorou na morte de Mufasa. Não porque o pai do leãozinho estava morrendo, mas porque aquilo significava muito para mim. Eu ainda era muito pequena para saber, mas havia algo em mim que entendia por completo o subentendido da cena. Claro que eu adoraria te explicar, palavra por palavra, o que diabos tem de subentendido ali. Se eu ao menos soubesse o que é. Desculpe, ainda não sei.

Todo mundo está comentando da versão 3D lançada no cinema. Eu odeio 3D com todas as minhas forças. Não por isso deixei de assistir ao filme, mas sim porque a criança em mim está morrendo de medo de chorar de novo. Com um dedo na boca e a outra mão agarrando com força minha perna, a Del de sete anos de idade pede, por favor! Não vamos assistir esse filme! Ela morre de medo de voltar a ser quem era e nunca mais voltar. Porque a vida é agora e não há 17 anos atrás. Onde uma menina enxergava muito mais do que um desenho morrendo. A menina enxergava toda a dor. A dor do filhote órfão, do filhote perdido e a dor de saber que ela não estava livre de sentir aquilo. A minha vida naquela altura era tão complicada, que um filme passou a ser um presságio.

Eu tenho medo da dor. Não há o que a faça acreditar que a dor passa. Porque nunca passou. Porque o mundo é cruel e ponto final. Enquanto as crianças acompanhavam, inconscientes, a traição chacoalhar suas sete cabeças por cima de um filhote que chorava indefeso, aquela menininha de sete anos chorava tão indefesa quanto. E ninguém lhe dava a mão. Nada de "Hakuna Matata". E era sofrido perceber naquela idade que mesmo com pai vivo, eu era órfã. Não órfã de figura paterna ou aconchego familiar. Órfã de inocência. E isso, não tem lágrima que cure. Não há passado que esqueça. Crescer de mãos dadas com Simba não foi nada fácil. Carrego ainda muitos fantasmas do passado que se divertem em me assustar. "O Rei Leão", para mim, não foi um filme. Foi a coragem que precisei para seguir em frente. Como uma leoa, sim, e sem olhar para trás.

A dor existe. A morte te abraça e te leva embora. A traição lhe arranca o chão dos pés. A vida continua, apesar de você.

Se hoje Musafa abrisse as nuvens para conversar comigo e dissesse que me esqueci da criança que fui. Eu o olharia nos olhos, com a determinação de quem cresceu depressa demais, e lhe diria sem chorar que a dor é a mesma e o medo também. Não, eu não me esqueci.

The Big Bran Hypothesis

2011-09-05T14:24:00.005-03:00

Estou aqui dando uma segunda chance ao seriado The Big Bang Theory. Confesso que sou uma preguiçosa que deveria ser banida da face da Terra, mas é sem querer. Sou assim, desculpa. Assisti ao pilot do seriado e desencanei: "The Big Bang Theory não é para mim". Após uma maratona de Seinfeld, decidi que eu necessitava de uma outra série, já que Miranda ainda não voltou ao ar. Como todo mundo - todo mundo - anda falando desse seriado sem parar, bazinga para lá e para cá, resolvi baixar o segundo episódio da primeira temporada. Eu esperava a mesma semgracisse do primeiro episódio, para você ver o quão tapada eu sou. Ninguém critica um seriado assistindo só o piloto. Pois bem, critiquei e torci o nariz, mas tenho que ser uma pessoa melhor, meu Deus. Baixei The Big Bran Hypothesis e comecei a assistir. Não, melhor, comecei a rir.

Para quem não lembra (ou não viu), nesse episódio Sheldon invade o apartamento da vizinha no meio da noite e, enquanto ela dorme, ele arruma a bagunça catastrófica do lugar. Para os normais isso pode parecer loucura, inadequado ou improvável. Para Sheldon e eu, isso é um ato cívico. Somos cidadãos preocupados com o bem estar e equilíbrio universal das sociedades contemporâneas que afundam no mar agitado da desorganização. Você há de convir que tudo depende da organização. Instituições públicas devem ser organizadas, caso contrário seus processos, exames médicos, pedidos de socorro, busca de pessoas desaparecidas e visitas anuais ao museu levariam anos para serem concluídas. Assim como o mau uso dos marcadores nos levam a fotos de gatos adormecidos enquanto buscamos por "Vintage". Sou obrigada a lembrá-lo dos preciosos minutos que você perde procurando seu tênis, relógio, celular ou chave ao invés de se encaminhar diretamente para o compromisso marcado?

É certo que "organização" tem vários significados. O que é organizado para mim, com certeza não será organizado para outra pessoa aleatória. Há quem prefira as meias junto com as cuecas ou as cuecas junto com os cintos ou os cintos junto com os sapatos. Já eu prefiro não conhecer uma pessoa assim porque, obviamente, é mais ~~higiênico~~ seguro as cuecas estarem sozinhas em uma gaveta. Agora, imagine a confusão se todos os maníacos por organização como eu resolvessem começar uma revolução. Imagine se Sheldon Cooper corre pelas casas e pelas ruas arrumando tudo e todos. Lógico que no mínimo eu sairia correndo atrás dele desarrumando tudo e arrumando de novo, só que do meu jeito. E assim seguiríamos para o horizonte, em um self bazinga eterno.

Pensando bem, eu já corro atrás de mim mesma arrumando, desarrumando e reorganizando tudo.

Oh, organization. Thou art a heartless bitch!

Oi! Há um tempo atrás criei um blog para não ficar enchendo o ouvido de vocês sobre The Rasmus. Olha como eu sou generosa, minha gente! Então, acontece que ele foi criado no começo desse ano, mas o abandonei por completo. Achei que era um projeto falido antes mesmo de começado. Só que eu mudei de ideia, e o The Rasmusologia voltou para a ativa! Visite, pessoa bonita. Quem sabe você não se encanta de uma vez, ou sinta-se vencido pela teimosia.

BlogDay 2011

2011-08-31T19:54:00.001-03:00

ARGH! Quase me atrasei, pombas! Ano passado eu tinha acabado de criar o Bonjour Circus, e não tive tempo o suficiente para me acomodar na blogosfera e conhecer os blogueiros mais chubirubas para participar do BlogDay. Mas agora, mermão, tia Del te oferece O Maior Espetáculo na Terra!

#1 So Contagious

O blog contagioso de Anna Vitória foi um dos primeiros que conheci. Se bem me lembro, o "Entre estantes" me deu as boas vindas. Assim que terminei o texto, soube na hora que jamais deixaria de visitar aquele blog. Uma menina que transborda personalidade só poderia mesmo ser uma ótima blogueira. Pôneis, Beatles, Audrey Hepburn, Chico Buarque e as ideias e rotina de uma garota muito especial para mim!

#2 Hugberries

Conheci a pouco tempo a Babi e seu cantinho aconchegante. Ela adora fotos e escreve maravilhosamente bem! Um dia, quando eu crescer, quero ser como ela. Quero ter a mesma sensibilidade e o mesmo olhar crítico. Seu texto sobre o final da saga Harry Potter foi o melhor que alguém poderia escrever, e eu fiz questão de dizer isso para a Babi. Apesar do pouco tempo, seria injusto deixá-la de lado no BlogDay. É muito amor, Brasil!

#3 Championship Vinyl

Eu sei, ficou até chato recomendar o blog do Rob Gordon porque todo mundo faz isso. Mas não seria BlogDay sem o nome dele na lista, gente! E que fique claro que só o conheci por "culpa" do So Contagious, que também o recomendou uma vez. É viciante, emocionante e engraçadíssimo seus textos. Rob Gordon faz de uma simples ida até a padaria uma saga completa de Star Wars. Acha impossível? Vai lá, então! Depois de enxugar as lágrimas (de tanto rir ou de se emocionar) você me conta o que achou.

#4 Elvis Costello Gritou Meu Nome

Primeiro o nome. "Putz", o cosmo disse para mim, apoiando um braço no meu ombro, "Nem para você pensar em criar um nome desse, hein? Já pensou? Lauri Ylönen Gritou Meu Nome!". Pois é, mas não pensei. Achei que seria um blog groupie lotado de gritos afeminados de uma fã, mas é só uma garota querendo dizer para o mundo como ela vê as coisas. E, olha, ela enxerga bem, viu? Tatiani ama o Elvis Costello e escreve sobre tudo. De um jeitão que só ela sabe fazer!

#5 Is Adorable

Sou fã! Logo, sou suspeita para dizer qualquer coisa sobre o blog da Isadora. Eu gosto muito de ler sobre a vida das pessoas (e isso não inclue fofoca). Procurei listar aqui os blogs que mantem essa linha de postagem, e Is Adorable é um modelo para mim. Sem frescuras, sem forçar a barra para parecer lindo e lírico. Simples, cru e sincero. É outro blog que acompanho e penso: É, ainda vou escrever assim um dia!

Pronto, minhas cinco joias raras desse ano! Eu sou uma boba que quer incluir todo mundo que leio e comento, mas não dá. Quem ficou de fora da lista, saiba que pelo menos está dentro do meu coração!

Eu, o desgosto e os nazistas

2011-08-29T14:33:00.000-03:00

Tenho uma leve impressão de que todos os meses de agosto da minha vida serão ilustrados por um texto aqui no BC. Lá no comecinho do blog eu já havia publicado um "Desgosto", onde comentava sobre as peripécias do cosmo nesse mês. Tudo acontece em agosto. E esse tudo dobra quando somado a minha vida. Muito bem, vamos ao desgosto da vez.

Se você acompanha a vida circense do BC, sabe que meu pai vive na discórdia. Ele faz tudo ao contrário ou deixa de fazer por puro prazer. Em um sábado de manhã, o chuveiro que vive quebrando, quebrou. A água não esquentava."Tudo bem", eu pensei, "isso vive quebrando mesmo, não custa nada usar a mangueirinha para um banho frio, é só hoje." E eu tomei banho frio, caro leitor. Porque se a plebe não tem esperança, vai ter o que? Domingo chegou e nada do meu pai mexer o rabo para arrumar o chuveiro. O meu cabelo começava a dar os primeiros gemidos de clemência. Entenda, eu tenho muito cabelo, e cumprido. Não dá para lavá-lo com uma mangueirinha fria, por maior que seja a esperança da idiota.

Segunda chegou, e foi embora. Terça, quarta, quinta. E eu? Tomando banho frio. Meu cabelo? Dreadlok natural. Cera de abelha é para os playboys, parceiro. Aqui é caveira! Minha mãe já tinha desistido de tentar convencer meu pai a consertar aquela merda. Veja bem, meu pai é do tipo que precisa de fortes motivos para tomar banho quente. A colônia alemã onde ele cresceu, cercado por renegados da Segunda Guerra Mundial, ensinou que banho quente e aconchegante é para os nazistas. É coisa feia, coisa do capeta. Na cabeça dele é natural obrigar a esposa e sua filha a aderirem essa religião. Banho frio no couro, sim! E ainda tem que dizer "amém". Se você fica aí, reclamando do jeito que a banda toca para o seu lado, é porque você ainda não ouviu a desafinada que ela dá no meu.

Na quinta-feira de noite minha mãe chegou com a notícia de que, sim, Hitler havia caído. Os nazistas estavam batendo em retirada e meu pai já havia consertado o chuveiro. Porque o banho quente seria o brinde de champagne para comemorar o fim do Holocausto. Parei de fumar meu cigarro da paz, desliguei meu Bob Marley, pedi para Jah me acompanhar na empreitada e desenrolei meu dreadlok. Minha vida de nômade tomava seus últimos passos. De toalha e coragem na mão, fui para o banheiro. Eu te juro, já não lembrava mais como se tomava banho com toda aquela água caindo no corpo. Água quente, ainda por cima! Fiquei à beira do êxtase. Meu cabelo coçava de tanta felicidade. Claro que ainda fica aquele medo bobo, né? A gente lavando os cabelos, aí abre os olhos esperando encontrar a cara de um nazista te encarando com uma faca na mão. Bem ali, na sua frente, você nu em pêlo e todo ensaboado. E o nazista lá: "Stick die seife in den arsch!"

Google tradutor:

Enfie o sabonete no cu!

Mas encarei o medo, a novidade de tomar banho quente após tanto tempo e fui para debaixo do chuveiro. Lavei o cabelo. Lavei as axilas. Quando comecei a ensaboar os países não participantes da Grande Guerra, adivinhe. Vamos, caro leitor, adivinhe! É, cosmo foi lá e BUM! cortou a energia do bairro. Um jato de água gelada caiu em cima de mim. Os nazistas riram muito. Eu fiquei toda ensaboada, com uma mão na frente e outra atrás, sem saber o que fazer. No mais completo e tenebroso escuro.

— Mãe?

É o que a gente faz, porque quem tem cu tem medo. Chamei mamãe, gritei por mamãe e mamãe trouxe uma bacia com água esquentada e canequinha. Fiquei lá, naquela situação medieval, desgraçando todas as gerações. Xinguei bastante porque xingo esquenta. Minha mãe rindo de um lado e do outro lado meu pai - sempre de consciência pesada - dizendo que a culpa não era dele. A culpa nunca é de ninguém. Enxaguei o sabonete do corpo e água abaixo foi o resto de dignidade que me restava na semana.

— Não posso nem lavar o cu!

"Lavar o cu é para os nobres!", os nazistas responderam.

Todo dia é dia de circo

2011-08-24T13:09:00.003-03:00

Senão a melhor manhã, aquela fez parte dentre as mais especiais. De cócoras à beira do rio, a moça lavava seu colã cor de carne que usava nos espetáculos do Rasmus' Circus. Fantasia aposentada há nove meses por conta de sua barriga avantajada, o colã implorava por um tratamento carinhoso para manter seu brilho e suas lantejoulas. Todo o circo, cercando um enorme terreno abandonado, se preparava naquela manhã para seu espetáculo de estreia em uma grande e movimentada cidade. A moça, por um lado saudosa de sua apresentação, por outro ansiosa pelo nascimento, observava seus cabelos no reflexo do rio. Foi então que uma pontada ela sentiu, tão rápida quanto um pensamento novo.

Pontinho por pontinho as estrelas estrelaram o céu de azul escuro. A lua, com seu meio sorriso, iluminava a entrada de uma tenda erguida em suas cores vermelha e amarela. Casa cheia. Caipira por caipira, o público adentrava o Rasmus' Circus alvoroçado pelo picadeiro forrado em palha que lhes oferecia entretenimento naquela noite ímpar. O dono do circo jamais havia presenciado tamanha venda e se empoleirou em seu orgulho, tocando com as pontas de seus bigodes as orelhas vermelhas de contentamento. Espetáculo vai, elefanta vem, a moça que costurava a fantasia de um palhaço franziu as sobrancelhas como quem descobre algo que mudaria o mundo.

— A minha bolsa estourou!

O palhaço, que esperava sua fantasia sentado no trailer ao lado da moça, levantou de súbito batendo com a cabeça no varal de roupas. O anão, correndo e tropeçando, correndo e tropeçando e correndo muito e tropeçando cada vez mais ficou na ponta dos pés para cochichar no ouvido alheio que havia alguém ali ansioso para causar sua própria estreia. "A estreia!", todos murmuraram já reunidos em volta da moça que se encontrava confortável em um canto da tenda, almofadado por tufos e mais tufos de feno. Os conselhos eram muitos. Os medos eram enormes. As dançarinas do cabaré (oferecido gentilmente após o espetáculo para os adultos por 50 centavos), sentadas lado a lado da moça com o corpo suado, seguravam sua mão e lhe imploravam que empurrasse como se não houvesse o amanhã.

— Tá entortado - comentou a velha cigana com uma colher de pau nas mãos, tentando tirar uma casca de feijão dos dentes.

— Dessa mágica eu não entendo.

— C'est la vie!

— Isso sim levaria a plateia à loucura.

— Nunca mais vou querer ver uma mulher nua.

— Mon cherie, força!

Na tenda principal o espetáculo caminhava para seu desfexo. Elefanta, cavalos, macacos, leões mau humorados e palhaços com suas calças pelos calcanhares erguiam a plateia em aplausos e reverências. Choviam-lhes flores colhidas dos campos próximos ainda com o cheiro da frescura primaveril. That's all folks!, e as cortinas escarlates fecharam-se dizendo muito obrigado, muito obrigado, dirijam-se aos espetáculos secundários, por favor! E a moça arfava. Arfava como se o mundo estivesse querendo lhe arrancar as entranhas pelas ancas que, sim, eram acostumadas a galopar no trote fixo dos cavalos, mas não encontravam manobras o suficiente para tamanha dor.

— Eu disse! Tá entortado.

— Mergulha em uma banheira com azeite quente que resolve.

— O que está acontecendo? - o dono do circo entrou no meio dos rodeados trazendo consigo o resto dos circenses desgarrados daquela vida.

— Ah, mas isso é novidade pra nós!

— Toalhas!

— Não temos toalhas.

— Fantasias!

E então todos gritavam eufóricos por fantasias, todas elas, grandes, pequenas, de algodão, de lantejoula, e perucas e chapéus de palhaço de mágico de domador de leões. Um amontoado colorido foi se formando entre as pernas da moça circense que jogava pulmão afora seus últimos esforços. Ali, envolta em feno, velada pela elefanta curiosa e o macaco treinado, rodeada pela trupe circense escondida por detrás de suas personagens, bem ali, sob a tenda e os olhos celestiais, a moça deu à luz a uma preciosidade que seria sua alegria e seu porto seguro.

— Mon diê!

— Desentortou.

— Alguém fala latim? Precisamos batizar!

— O trapezista fala latim. Ele ia ser padre... - um palhaço comentou como quem acha um absurdo alguém querer ser padre.

— Olha só pra ele, é tão colorido quanto nós!

— É a coisa mais pequenina que já vi - um dos anões sentiu ciúmes.

— Signo de Leão. Esse vai ter uma baita personalidade! - disse a cigana pincelando o recém nascido com galhos de arruda.

— E o nome?

— Rasmus!

— Valeu a tentativa.

Os olhares dirigidos à moça preencheram as expectativas. Qual seria o nome? Qual nome dar ao rebento, o marco do recomeço? Qual nome? Qual nome!?

— Qual nome? - a trupe perguntou reunindo-se em suspense e enforcando mais o círculo em volta da moça.

— Bonjour... - ela disse em êxtase - Bonjour Circus!

A trupe, formando plateia, suspirou em uníssono.

Feliz 1 ano de Bonjour Circus para nós!

Oráculo circense

2011-08-20T20:37:00.001-03:00

Que título criativo.

Bom, acho que já virou tradição os blogueiros responderem as perguntas que trazem alguns visitantes do Google para o blog. Se não virou tradição, virou marketing. Me rendi a esse tiro no escuro porque as quatro perguntas aqui citadas foram realmente muito insistentes, trouxeram pessoas e mais pessoas. Espero que ao menos um visitante tenha entrado para ficar, mesmo não encontrando a resposta. Eu, boa anfitriã, não posso permitir que pessoas tão iluminadas permaneçam na dúvida. Então, vamos resolver essa putaria de uma vez por todas.

Uma pizzaria tem uma chamine na minha janela oq eu faço (assim, bem desesperado mesmo. sem vírgula, pontuação, sequer um pingo de dó)

Ao que tudo indica, caro(a) leitor(a), comércio em bairros residenciais não é proibído. É incômodo, assim como os políticos que não proíbem esse tipo de problema. Você tem duas saídas:

a) Reclame com o proprietário da pizzaria.

Isso, com certeza, não trará nenhuma solução. O mané irá dar risada da sua cara e mandar você de volta para a mamãe. Além do mais, se ele derrubar a concorrência do seu bairro e você for obrigado(a) a pedir pizza na pizzaria dele, o catupiry nunca mais será o mesmo ou;

b) Feche a janela, monte um blog e junte-se à mim.

Briga de meninas sem sutiã

Não sei do que tenho mais receio: da pergunta, do cara que fez a pergunta ou o que ele encontrou aqui no BC relativo a isso. Talvez eu deva ter receio da pessoa que parou sua vida, entrou no Google, pesquisou isso e sabe-se lá o quê aprontou. Presumindo ser um pré-adolescente, masculino e sozinho em casa, eu poderia fornecer fotos ou vídeos. Presumindo ser uma pré-adolescente, feminina e trancada no quarto, eu deveria me preocupar mesmo é com minha integridade. Qualquer que seja a opção, peço que respeite meus três fios brancos e dirija-se ao PornTube.

o'que significa tatuagem telha de aranha com aranha dentro (sic e sick!)

Pesquisei no Google e caí em diversos sites policiais, sequer raspei as beiradas dos domínios circenses. Tudo bem. Vamos manter a compostura. Eu respondo de bom gosto para não criar treta. A tatuagem de teia de aranha significa a morte do cúmplice no crime. É um tipo de "homenagem".

porque o carnaval se mantem forte no Brasil?

Costumo dizer que brasileiro sente carência de coisa boa. Já que Vinícius de Moraes, Tom Jobim e toda essa turma foram para o andar de cima, não sobrou muita coisa por aqui para ser admirada. Por isso essa falta de explicação, essa falta de esperança nos gostos aleatórios do povo. É essa a explicação para os nossos braços cruzados diante do funk, pagode e axé. Só nos resta conviver com esse gosto amargo na boca.

Está todo mundo respondidinho? Prometo responder, na próxima vez, de onde vem os bebês e para onde eles vão. Comportem-se, matenham o sutiã em seu devido lugar e sem tatuagem antes dos 18 anos, hein? Muito bem. Hora da soneca.